Agáchate y Fuma

Manolo, cabezón huevón, mendiós!

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Fri, 04 Jan 2008 18:23:00 +0000

Sin más preámbulos ni comentarios, UNA DE PARTIRSE LA CAJA, mendiós!

Fdo. Chufflu

Aquest Any Si!, El Disco.

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Fri, 23 Nov 2007 15:11:00 +0000

Esto es lo que pasa cuando entras con 6 euros en La Trocante, un mefítico antro de compra-venta de chuminadas que hay al lado de mi cuevecita barcelonesa. Pasa que esos tipos revientan los precios pero a base de bien y, claro, uno entra con 6 euros (1000 míseras pesetas) y sale con 21 vinilos bajo el brazo. Y es que eso de poner los L.P’s a 20 céntimos pues como que me parece casi indecente, por lo barato, digo. ¡20 ridículos céntimos! Eso es menos que nada, se te cae una moneda de 20 y casi vale más la pena dejarla en el suelo que castigarte esos lumbares que tanto te ha costado poner a punto con el AB Shaper.
Pues sí amigos, esa es la política de La Trocante (vamos a sacarnos esta mierda de encima cómo sea), un lugar tan infecto y maravilloso que deja en pañales a cualquier Cash & Converters en cuanto a niveles de demencia, suciedad y caos se refiere. Pondría la mano en el fuego a que tienen algún Mogwai famélico escondido entre los maniquíes desmembrados, las tostadoras vintage, los grasientos hornos de pizzería, los detalles de orfebrería de diseño abisal y demás objetos más inútiles que el botón del shuffle.

El caso es que, removiendo esas manzanas de Tántalo en forma de cubetas de vinilos, mis ojos se detuvieron ante la segunda maravilla de la humanidad que, tras las pirámides de la meseta de Gizeh, se aguanta en pie. La sensación que me produjo encontrar aquel objeto de oscuro culto, por el que más de un seguidor descarriado de Dan Brown mataría, fue equiparable a la de dar con la maldita Arca de la Alianza.
Y lo que encontré no es otra cosa que: AQUEST ANY SI!, el delicioso disco que la facción más cañí del Dream Team, junto a dos de sus más rutilantes estrellas foráneas, grabó tras conquistar la primera Liga de la era Cruyff.

Cuando una mala idea se convierte en arte

Cómo lo oyen señores. Un disco que se ha convertido de forma automática en la joya de la corona de entre todas las tonterías que tengo por casa y, por ende, en causa de envidias e intrigas palaciegas entre las afamadas visitas que intentan hacer lo imposible por hurtar una obra de arte que, por supuesto, guardo entre algodones en una caja de caudales de apertura retardada vigilada por un ciercuito cerrado de televisión y dos dóbermans hambrientos
En honor a la verdad, he de decir que no se trata de un L.P al uso, más bien es un single en gloriosas 45 r.p.m, con dos temas de esos que dejan secuelas. A continuación paso a diseccionar todo lo que puede dar de sí semejante plástico de Pandora.

Los tres pilares culturales sobre los que se sustenta el Siglo XX

Lo primero que llama mi atención es lo heterodoxo de la selección de voceros. Por riguroso orden alfabético, tenemos a un elenco protagónico de órdago: Alexanco, Bakero, Txiki Begiristain, Eusebio, Koeman y Laudrup. Se echa en falta un Iván Iglesias, un Busquets o un Tony Bruins Slot hasta arriba de pacharán, pero tampoco vamos a ponernos tan exigentes.

Nuestros macarrucios héroes

No he encontrado fecha por ningún lado, pero calculo que tamaña infamia fue perpetrada circa 1991, y si en algo me baso para hacer tal aseveración es en la estética que se gasta el Nightmare Team de marras. Sí amigos, esas náuticas, esos tejanos lavados a la piedra y subidos hasta el esternón, esos cinturones marrones de hebilla dorada, esas camisas con estampados de pesadilla metidas por dentro, ese glorioso mullet de bakero, esa raya al lado de Laudrup, esos relojes... un museo de los horrores que sólo pudo darse en el espacio y el tiempo en los primeros 90. Y después a dar una vuelta por el paseo marítimo con el chándal de táctel, la mujer con el walk-man autoreverse y el hijo dando por culo con la mano-loca y las Reebock The Pump. Bocato di cardinale, oigan.

Así se puede observar en la memorable portada del disco, una composición que bien hubiera podido firmar Donatello (el genio renacentista, no la tortuga) y que dispone a nuestros héroes en dos grupitos de tres, alrededor de dos micros menos fiables que un marcapasos Giochi Preziosi, como en el estudio de la Motown pero en versión extrarradio barcelonés, ligeramente achispados y siempre al borde de la carcajada (a saber la de tomas que se llegaron a hacer a causa del renqueante catalán de Rotterdam de Koeman y las toses flemáticas de Ducados de Alexanco). Las rodillas semi-flexionadas de Txiki y el gran Eusebio son una celestial caricia para nuestros sentidos.

La decoración del estudio de grabación es tan inquietante que resulta casi lynchiana; una suerte de rayos láser dispuestos sin ton ni son, un desangelado graffiti, un árbol de plástico, unas extrañas cajas negras (muy posiblemente de origen extraterrestre) y un roñoso suelo de parquet.

En la contraportada, ya en un ambiente más relajado y con la satisfacción del deber cumplido, podemos disfrutar de una simpática instantánea tomada en el merendero sito a las puertas de Flaps Studios. En ella vemos la gallarda complicidad entre Bakero y Laudrup, la eterna campechanería del fuera de serie de Begiristain, la inmarchitable bondad que siempre desprende Eusebio, un Koeman disoluto y espatarrado y al sin par Alexanco, con la camisa medio por fuera y, a juzgar por su rictus de cuñado cachondo, algún que otro cubata de Lario’s en el cuerpo.

Pasemos a lo que sería el análisis del disco propiamente dicho. Como comentaba, dos temazos para el recuerdo.
En la Cara A tenemos "Aquest any sí!" en versión himno cazallero. En un bonito gesto de integración cultural, la canción está cantada en catalán y, como no podía ser de otro modo, el resultado es de risa cuando no de sonrojo; recordemos que Txiki y Bakero son vascos, Laudrup y Koeman de la Europa civilizada, Eusebio tiene pinta de alicantino y Alexanco parece riojano.
Lo más curioso del caso es que cada futbolista traslada su personalidad en el campo a su interpretación vocal. Así las cosas, tras un feísta midi de flauta y un ritmillo de esos de casiotone de Orquesta Pyramid, Alexanco abre fuego de manera bronca, chapucera, enmarañada pero (casi) solvente, vale que en el campo fuera más malo que Aleister Crowley pero nadie negará que le ponía empeño. Luego viene Laudrup, tan elegante como en el césped, el único medianamente capaz de afinar y la única voz de no fumador del lote. No se puede decir lo mismo de Bakero, siempre tosco, obstinado y pasándola hacia atrás. Eusebio es la nobleza personificada, el hermano mayor que todos quisiéramos tener y la personificación del concepto" majo", un poco lo que pasa con Jordi Hurtado. Después del delirante solo de saxo, Koeman arremete contra el diccionario a codazos y pepinazos a puerta, como siempre, más tozudo que la Mula de MB. Un voluntarioso Txiki le pone todo su empeño con un semifalsete de auténtica risión. Pero el éxtasis se alcanza con el estribillo, cuando cantan todos a una, se les ve sueltos y las armonías alcanzan un nivel de conmovedora belleza que no se veía desde los tiempos de The Platters. Recuerden el bochornoso episodio protagonizado por nuestra Armada Invencible de cara al Mundial de Alemania con el preclaro Luís Aragonés como maestro de ceremonias.

Berrakus posa orgulloso con su trofeo

Pero el verdadero bombazo está en la cara B, ni más ni menos que "Aquest any si!" ¡EN VERSIÓN RAP! Como lo oyen, una entrañable bufonada, un desarmante esperpento capaz de redefinir el concepto de vergüenza ajena y elevarlo a cotas de misticismo inimaginables para el común de los mortales. Una oda al ripio, una marcianada que deja en bragas a la galaxia P-Funk de los Parliament/Funkadelic de George Clinton. Si a eso le sumamos el par de rayas que tiene el vinilo pues entonces se cuelan unos ritmos sincopados que parecen obra de Dr.Dre.
Les transcribo íntegro el garcilasiano soneto para deleite de los paladares más abyectos:

(Laudrup)
Empieza otro partido
Esto va a ser fácil y divertido
En este momento tenemos el balón
Estamos controlando la situación
(Eusebio)
Atención el estadio está caliente
Vamos a ganar al equipo contrincante
Todo está pendiente seguimos adelante
Sé que se siente y estoy sonriente
(Koeman)
El partido ha terminado
No debes preguntar el resultado
Ya que tú lo sabes nunca lo has dudado
El Barça...ha ganado
(Alexanco)
Hemos controlado la situación
Y ahora te cantamos esta canción
Vamos queremos que te muevas
Hemos superado todas las pruebas
(Bakero)
Hemos ganado tú ya lo has oído
No ha sido fácil pero sí divertido
Ahí está la liga estos son los hechos
¿Resultado? Estamos satisfechos
(Begiristain)
Campeones de la liga
Ya no hay nadie que nos impida
Seguir ganando
Tambien perder ¿de qué estás hablando?!!

El estribillo es un haiku de esos que dejan mella en el subconsciente colectivo. A ver si son capaces de asimilar tanta belleza en bruto:

Barça, Barça
Ya podemos celebrarlo aquí
Barça, Barça
Ya lo ves "aquest any si"

Para finalizar les dejo con algunos datos técnicos del asunto:
El ente fue producido por el ínclito Mike Platinas y grabado en los estudios Flaps de la señorial pedanía de Sant Andreu de la Barca (Barcelona)
Músicos invitados: Jordi Grisó al piano, Manuel "Pulpo" Ruíz al solo de tenora, Ilde Irún a los sintes, Mike Platinas a la programación, samples y scratch y Sussy a los coros. Una suma de talentos sólo parangoneable a ilustres equipos de composición como pudieran ser Bacharach/Davis, Holland/Dozier/Holland, los hermanos Gershwin o sus émulos celtíberos, los Calatrava.

Aquí les dejo con un medley para su goce personal y posible fuente de tocamientos impuros:

Por supuesto, aquella mañana compré otras maravillas en la Trocante, como las que siguen y sobre las cuales, si es necesario, ya hablaré otro día.

Y ojito a esta mierda, que es canela fina (tengo también el volúmen 3 por si hay algún interesado)

M.A Berrakus escribió este panegírico bajo los efectos alucinógenos del Rap de la cara B y de los ácaros carnívoros que había en aquellos vinilos que vete a saber tú de quién eran y en qué circunstancias fueron vendidos (si están a 0'20 euros ¿cuánto le debieron dar al pobre infeliz por cada disco?)

Cine, cojones,... ¡C-I-N-E!

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Thu, 08 Nov 2007 19:11:00 +0000

Por fin, después de lo que a mucho de los que me conocen dirán que es demasiado, he logrado ver La Jungla de Cristal 4. Y es que verla en portugués no me terminaba de cuadrar… no es lo mismo, coño.

Y mira que me lo habían dicho: ¡Esta mierda es buena tron! Pero había algo que aún no me dejaba tranquilo,… y es que la dirigiera el mismo director que perpetró Underworld, no auguraba nada bueno. Por suerte, me equivocaba.
Pero que conste que si ha habido algo que ha salvado a esta película ha sido, sin duda alguna, el tito Willis. Sí señores, MacLane es quien es, y nos pone. Es el Hombre, con permiso de Clint. Y Él sabe lo que nos gusta. Despiporre. Tiros a mansalva. Y que acabe destrozado. Y que al final diga Yipi kai yeah mother fucker!
Porque se pasa toda la peli igual,… a verlas venir, pero controlando, improvisando. Y nos importa una mierda que sean ciberterroristas o quinquis del Barrio de la Mina. Los va a machacar.
Y a partir de aquí spoilers masivos.

¿Qué el tío se queda sin balas? No importa. Para matar a la asiática explosiva ciberterrorista, nada mejor que empotrarse con un todoterreno por un hueco del ascensor.

¿Qué está explotando una planta de gas a su alrededor? ¡Ná! Se esconde dentro de una furgoneta y a aguantar el chaparrón.

¿Qué le están cosiendo a tiros desde un helicóptero en medio de un túnel, en el cuál circulan coches en los dos sentidos, en sentido contrario y sin luces? Baaaah… nada mejor que emular a Gran Theft Auto San Andreas, conducir entre el tráfico a tó meter, empotrarse contra la mediana, y hacer que el coche impacte contra el helicóptero, situado a diez metros de altura.

Método lógico, a la par que expeditivo y mesurado

Eso es MacLane, simplicidad pura, el hombre contra el mundo.

Pero si hay algo que resume perfectamente esa filosofía, es la imagen siguiente:

Como si estuviera en la cola del super, observadlo en su rutina diaria...

Sí amigos: MacLane destrozado, huesos rotos, sucio, pero de pié. Sí, de pié… Después de cruzar una intersección elevada de autopistas a bordo de un trailer gigantesco, cargado de material de alta tecnología, el cuál ha robado después de saltar encima en marcha. Después de sortear los misilazos y descargas de un F-35 desde la cabina del camión en marcha. Después de conducir temerariamente alrededor de explosiones miles, viendo como el jodido puente se está viniendo abajo. Después de abandonar la cabina para saltar al puto F-35, ya que el camión cae en picado hacia la calzada, a 30m de altura. Después de que el piloto del caza abandone su puesto al propulsarse con el sistema de emergencia, al ver que se había cascao el motor… Después de todo esto, nuestro amigo está allí, en el ala del caza, de pié, dispuesto a saltar al vacío.

Con dos cojones.

Por favor, Tarantino, Ridley, Woo, Nolan,… Por favor, uníos en hermandad, ya tardáis en pedirle de rodillas a Willis que os deje dirigir en conjunto la quinta. Entonces sí que podremos decir, por fin, que ha empezado el siglo 21.

Apartando a las miles de mulatas que quieren limpiar su sable, el siempre pizpireto Eddie Gordo ha encontrado un hueco para llenar de basura este humilde reducto de estiercol.

Si se quiere agradecer el esfuerzo, por favor, vayan llenando de Voll-Damm's la nevera. No se aceptan Shandys ni mariconadas por el estilo, faltaría más.

Huxley tenía razón y este es un mundo de la putísima madre, vamos!

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Fri, 02 Nov 2007 08:24:00 +0000

Aprovechemos la coyuntura de que se dan en el tiempo y el espacio las coincidencias concomitantes de hechos tan dispares como mi despido, ergo mi inminente ingreso en la ubicua cola del paro; la festividad de Todos los Santos, Halloween y maldita la falta que nos hacía disfrazarnos, con la cara de panolis zombis irredentos que históricamente hemos desarrollado, ya incluso antes de la tan cacareada Transición de los cojones; así como las dichosas sentencias del juez que se parece a Hernán Migoya y a un servidor; amén de la crónica de la muerte anunciada de este fumetta lugar, para echarnos unas risas.

Quien a estas alturas ya se haya perdido que relea o que se joda, tanto da que da tanto, se montase a horcajadas o no Isabel sobre Fernando.

Quiero decir que hoy es el primer cochino día del resto de mi vida cochina, al menos hasta que se me acabe el cochino paro, entonces haremos tabla rasa y volveremos a empezar, los que quedemos, claro, los que no, joder... los que no ya se la pueden machacar con dos piedras, no van a tener que soportar otro plano medio del Zaplana dorándose la pila, esto es, selfchupándose la puntita -de la sin hueso- un sólo día más.

¿Que este blog está muerto? Bueno, mirad a vuestro alrededor: las calles, los cafés, las oficinas... Y quién coño a estas alturas de humanidad no es ya poco más que un cadáver respirante, religioso pagador de sus impuestos... El que esté libre de culpa que vomite el primer cerebro.

Tíos!, os juro que desde que salió de

Miss Modelo 2007 mi novia ya no es la misma:

melancambiao, payos!

Dice un famoso y oscuro proverbio chino algo así como: "Si me tocas, te mato", lo que es una gran verdad. ¿Habéis probado alguna vez a convencer a un picoleto de que estaba alucinando, que no era verdad, que para nada os habíais saltado en rojo el semáforo? Pues con un mosso d'esquadra -"mozo de cuadra" para los no conocedores de la lengua del Nuevo Imperio, aquí y en la China Mandarina- ni lo intentéis: "us la fotran però bé, aquests nois eixerits" -es decir, que "os darán por el culo a base de bien, los muy cabrones"-. Y es a lo que iba... Que no puede ser, no es de recibo, que Espido Freire esté tan condenadamente buena y escriba tantos libros, en especial ése, el de los Mileuristas, sobre todo cuando yo no he cobrado en mi puta vida una nómina que supere los 800, y luego encima todas las culpas se las lleve el pobre Sergi Xavier, que ninguna culpa tiene de ser un redneck, un bestia y un gilipollas, porque al fin y al cabo ésa y no otra clase de ciudadanos es la que buscan todos los Gobiernos, se sepan o no el chiste del que da por culo...

En otro orden de cosas, se ve que circula por ahí un videotubo de un individuo jalando mierda y cantidad de gente putta y sin talento está salivando que da gusto con su videación... Así que, Divine, más vale que empieces a marcar tu terreno como WATERS manda, mendiós...

FIM

Explicación del Chiste del que da por culo: Van unos cuantos y uno de ellos, que es gilipollas y siempre viste polo de Lacoste, dice: ¿Sabéis ese que dice que cuánto son cinco por cinco?, y los demás no responden porque ya tienen asumido que es gilipollas y lo soportan como el que soporta un hijo tonto, y el gilipollas va y se pone la mano en la boca porque casi no se puede aguantar el ataque de risa al pensar la gracia que les va a hacer el chiste a los otros, quienes, no lo olvidemos, piensan firmemente -y no se equivocan- que es un gilipollas, y entonces va el gilipollas y suelta: ¿No lo sabéis... eh?... eh?... eh?.... mpffff.... eh?..... prrrfffff.... eh?.... pues... jeje... pues... mprrrffffjujujuju.... pues CINCO POR CINCO MARICONA LA QUE TE DA POR EL CULOOOOO!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! EH?... EH?.... POR EL CULOOOOOO!!!!.... EH?.... MARICONA?.... EH?.... JAJAJAJA.... AQUÉSBUENO?.... EH?... EH?!

Y mientras el resto piensan al unísono: MENDIÓS QUÉ GILIPOLLAS...

Balnearios Nucleares: Una Alternativa al Turismo Rural

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Sat, 22 Sep 2007 12:22:00 +0000

Hoy en nuestra sección Special Guest Star tenemos el enorme placer de presentarles a la gran DIVINE. Le cedo la palabra:

Mendoza, Argentina.

Tras diecisiete horas de autopullman, pues aquí mi amigo Gonzalo, que, en claro paralelismo con uno de los miembros de esta redacción, adolece de un pánico extremo a viajar en avión y no hallé el momento de meterle en el carajillo la caja de Valium que le tenía preparada, nos hallábamos por fin allí.

Sí amigos, nos disponíamos a ingresar en la Fundación Escuela de Medicina Nuclear para disfrutar de una cura novedosa y revigorizante, que todo hay que decir, le cambió a una la vida para siempre.

Yo había pasado un año desastroso, empapada en Gintonics de Larios y con demasiados fracasos amorosos y fosas que cavar. Mi antaño deseadísima figura se estaba echando a perder con tanta resaca, shawarmas tristes y solitarios de última hora en el "Dönner Amigo" más cercano y el estrés inherente a toda asesina en serie que se precie. Así que cuando recibí la carta de Gonzalo desde Argentina, instándome a que me tomara unas vacaciones, no dudé en pedir la excedencia y gastar algunos ahorrillos en el primer vuelo a Buenos Aires, no sin alguna reticencia de mi jefa a la que no le hacía ninguna gracia prescindir de su primera bailarina y legendaria diva en el conocido club de streaptease La Estrella.

El Doctor Francesc Kovacs, judío dudoso, masón, filántropo de pro y director del centro, nos dio la bienvenida y nos informó con personalizada atención del plan radioactivo básico y de los diferentes paquetes opcionales entre los que podíamos escoger.

Cierto es que éstos encarecían un pelo la estancia, pero llegados hasta allí no era plan de racanear unos míseros y devaluados pesos… Así que tomamos la firme decisión de no escatimar en gastos y nos dispusimos a pasar una semana agradable, expuestos a todo tipo de isótopos uraninanos, ataviados con los comodísimos y sexis albornoces de rigor.
Gonzalo se decidió por una tratamiento facial a base de "polvo de luna", sustancia que procede de los desechos de las máquinas de rayos X y que tiene un fulgurante color azul que brilla en la oscuridad. Yo, en cambio, opté por las sesiones de aislamiento sensorial en cápsulas llenas del agua que refrigera los reactores de fusión, un líquido éste que te hace perder peso rápidamente y te eriza agradablemente todos los pelillos del cuerpo, aunque todo hay que decirlo, luego éstos se caen sin remisión y no vuelven a salir, lo cual, en mi caso no es para nada preocupante, pues una servidora usa peluca y además me llevé de regalo una depilación total y definitiva.
Otro de los mandamases de la Fundación, el Dr. Emmett Brown, al que le gustaba que le llamesen Doc, no tardó en esclarecernos la enigmática negativa de la dirección en cuanto a las camillas se refiere.

Por lo visto, la alta radioactividad y la ingente cantidad de plutonio libio almacenada en el edificio puede provocar molestos catapultamientos a más de ciento cuarenta kilómetros por hora y, al parecer, esto había provocado en un pasado reciente molestos e incendiarios desplazamientos en el tiempo y superparadojas a go-go. Así que nada de camillas, sillas de ruedas, patinetes o similares.

Me gustaría aprovechar la oportunidad que me ha brindado la redacción de Agáchate y Fuma y desde aquí romper una lanza a favor del enriquecimiento de uranio y el uso indiscriminado del plutonio y demás materiales radioactivos, pues he podido comprobar en mis propias carnes que sus efectos son harto beneficiosos para la salud. De hecho, mi partenaire, a parte de adquirir otras habilidades que no viene al caso comentar ahora, hizo importantes avances fisiológicos durante nuestra estancia.

Así que, para acabar, recomiendo encarecidamente a todos este tipo de tratamientos, los cuales deberían entrar por el seguro y empezar cada vez en edades más tempranas. Cierto es que los niños pueden tener alguna reticencia inicial, por otra parte totalmente lógica en algunas edades, pero hay que ser consecuentes y no mimar a los más pequeños, utilizando toda suerte de tretas e inocentes chantajes para conseguir nuestros propósitos educacionales. Con un poco de esfuerzo por nuestra parte conseguiremos un mundo mucho mejor.

Pues eso...

Divine escribió tales memeces bajo los efectos del güisqui de garrafa que consume en altas dosis, dejándonos aquí, a la vista de todos, una muestra inequívoca de su total falta de sentido literario y de la realidad. Lo dicho, un estreno a la altura del detritus cerebral que posee esta moza…Te has cubierto de gloria guapa.

Redacción: ¿Qué has hecho este verano?

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Sun, 09 Sep 2007 23:35:00 +0000

Este verano he jugado compulsivamente al Pokémon edición Perla y al Dr. Mario que hay oculto en el Más Brain Training de mi Nintendo DS. Aparte de eso, no he hecho nada destacable. Bueno, sí, he viajado a Londres aprovechando que en mi ciudad hay un aeropuerto, y en ese aeropuerto opera una compañía aérea muy barata, que por suerte es de las que no te dejan tirado en medio de un patatal.

Londres es una ciudad muy grande, pero vayas donde vayas te encontrarás con alguien de tu tierra. Si alguien se dirige a ti hablando en inglés y no entiendes qué rayos te está diciendo, sólo debes limitarte a sonreír hasta que alguien acuda en tu auxilio.
En Inglaterra conducen al revés porque antiguamente los carruajes debían circular por la izquierda, ya que si no los cocheros se fostiaban a latigazos cuando arreaban a los caballos. A mí me preocupaba la circulación en sentido inverso, dado que no soy capaz de distinguir entre derecha e izquierda, de modo que al cruzar, lo más probable es que me lance alegremente a la carretera mirando hacia el lado que no es. Por suerte, en los pasos de cebra hay unas simpáticas indicaciones con dibujitos y flechas que te dicen hacia dónde hay que mirar, evitando así que seas arrollado por un autobús de dos pisos.
El metro de Londres funciona de manera similar, con indicaciones a gogó, aunque también existe un subrepticio decálogo de comportamiento que todo el mundo sigue:

- No debes hablar en voz alta, porque la gente te mirará con desdén (fucking spaniards…)
- Circula por tu izquierda en los pasillos, estate quieto a la derecha en las escaleras para que la gente que tiene prisa pueda pasar. Si eres disléxico y te lías (como me pasó a mí), te arrollarán.
- “Excuse me” tiene dos posibles significados: a) “¿Me dejas pasar?” b) “¡Apártate que te mato!”.
- “Mind the Gap” quiere decir “Cuidado con el agujero que como metas el pie te descalabras”.

Los parques de Londres están atestados de insaciables ardillas trepaperneras. Un señor que paseaba por Hyde Park me dijo: “Quien les da comida, se gana un amigo de por vida”.

Hablando de comida, en Londres no se come tan mal ni tan caro como creía, sólo es cuestión de buscar un poco. Si entras en un pub y te pides un bistec (steak), procura pronunciarlo bien, o los camareros se descojonarán en tu cara porque les estás pidiendo un palo (stick). Intenta no meter la nariz en los comercios chinos, así como en los pubs y restaurantes cercanos a museos, porque los responsables del establecimiento en cuestión te obligarán a entrar y tomar asiento. Si pides agua (Still Water), que tengas claro que te la servirán impepinablemente en vaso largo, con hielo y una rodaja de lima. Si intentas sacar la rodaja de lima del vaso te mirarán acusadoramente porque eres un spaniard depravado.
Por otro lado, existe una opción B en cuanto a manduca más económica, que consiste en comprar sándwiches preparados en los supermercados. Debo advertir que podéis encontrar cosas como ésta:

Pensareis: “¡Qué Cañí, redióx!”, pero nada más lejos de la realidad: SPAR es la primera cadena de supermercados independientes del mundo (según su página web, claro).

Por último, os recomiendo que no dejéis pasar la oportunidad de visitar el Museo de Historia Natural, ir a la tienda de la planta baja, y probaros una cola de dinosaurio (de peluche). Si os apetece podéis emular a Raoul Duke y gritar “¡Look, there's two women fucking a polar bear!" a las hordas de escolares que os rodean.

Por cierto, cuidadín si vais a hacer el notas a Abbey Road. El paso de cebra de marras no tiene ningún semáforo, y circulan coches en ambos sentidos. Además, un pequeño ejército de fans de los Escarabajos aguardará su turno para hacer la misma idiotez que vosotros, así que si conseguís pasar, lo más probable es que os llevéis una pitada de campeonato y salgáis en la foto poniendo cara de “Estoy a punto de morir”.

…Y por supuesto, no olviden hacer el retarded en una cabina, amigos.

Actualización a petición de Mr. Berrakus: Desangelada instantánea de Abbey Road.

Huelga decir que las habilidades de Evil Gizzmo con el Paint y el savoir faire se quedaron en Londres, y sí, lo que había empezado como una redacción se ha convertido en una suerte de "Planeta Finito" en su versión más juantxi.

Aventuras Gráficas. ¿Una Opción Éticamente Válida?

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Wed, 05 Sep 2007 00:24:00 +0000

Hola amiguitos.
Después de un verano más aburrido y con menos sobresaltos que un partido de hockey sobre hierba, ya estamos de vuelta.
Desconozco si las portentosas mentes enfermas de mis compañeros siguen en letargo pero, al menos, aquí tienen al fiel Berrakus dispuesto a dar cera con el mismo ahínco y falta de talento de siempre.
Así que no esperen demasiado de este primer artículo post-vacacional. Se trata más bien de un ejercicio de estilo para ahuyentar las legañas neuronales propias de este entrañable periodo estival tan dado a la borrachera sin coartada intelectual y al rascado de cojones más desprejuiciado.

Así las cosas y de resultas de un providencial golpe de suerte que ha rescatado a mi ordenador del más humillante de los futuros criando polvo en las estanterías del Cash & Converters, el trasto ha vuelto a funcionar.
Gracias a eso, ahora mismo puedo estar escribiendo esto en gallumbos y sacándome los mocos en lugar de estar viendo tíos en gallumbos en monitores ajenos y mocos pegados al teclado en mi locutorio pakistaní de confianza.
Otra de las cosas que puedo hacer con el PC a pleno rendimiento (y ahí es donde quiero llegar), es ver a mi santa novia practicando uno de sus entretenimientos favoritos: Jugar a aventuras gráficas. Desde el antediluviano Monkey Island 1 hasta el reciente Runaway 2, todos se los ha hecho mi incombustible partenaire.

Y tras mucho observar las vicisitudes y desatinos de los pequeños héroes pixelados haciendo el paripé sobre escenarios tan irreales (pero sospechosamente recurrentes) como puedan ser la típica taberna regentada por un tío con un parche o una futurista estación de autobuses (disculpen la paradoja) de Nueva York, he llegado a algunas conclusiones. Los resultados de mi estudio empírico se dividen en dos grandes y absurdos bloques:

BLOQUE A: LOS AMIGOS DE LO AJENO. ¿UN EJEMPLO ADECUADO PARA NUESTROS HIJOS?

Por mucha pátina de didactismo pedagógico que se le quiera dar a las aventuras gráficas, los dicharacheros protagonistas de tan folletinescas tramas no son más que unos viles ladronzuelos sobre los que debiera caer todo el peso de la ley. El hurto per se es el leit motiv que alimenta cada movimiento de nuestro testarudo cabroncete digital. Porque, una vez despojado de todo el glamour de Lucas Arts o Pendulum Studios, nuestros protagonistas no son más que unos jodidos maleantes, usureros, cacos, chorizos, bandidos, carteristas, rateros, atracadores, manilargos, cortabolsas, cleptómanos y, en definitiva, unos grandísimos hijos de puta.
Con mayor impunidad que la de Carmen Martínez Bordiú Franco en Mira Quién Baila (en los juicios de Nuremberg te querría ver, pedazo de escoria) se pasean por los más destartalados entornos digitales echándose al bolsillo tantos objetos como se crucen en su camino, desde una calculadora a pedales hasta un camafeo prerrafaelista. Todo ello pertrechado desde la más fría de las estratagemas amorales, sin sentimiento de culpabilidad ni remordimiento alguno.
¿Ese es el ejemplo que queremos dar a nuestros hijos? Allá ustedes, yo no pienso tenerlos, odio a los putos críos y me la trae al pairo lo que hagan o dejen de hacer pero es que me ha salido la venada caspocatólica y carpetovetónica por la misma punta del innombrable.

BLOQUE B: DE PARADOJAS ESPACIALES Y BOLSILLOS ELEFANTIÁSICOS.

El segundo bloque es más delicado que el anterior. Seré muchas cosas amigos, pero entre mis virtudes no se encuentra la erudición en el farragoso terreno de la física cuántica. Y digo esto porque los inventarios de los personajes de aventura gráfica son más misteriosos que la declaración de la renta de Jiménez del Oso.
No me negarán que no tiene su intríngulis. Vale que el tío pueda coger un abrecartas rococó y metérselo al bolsillo pero una cosa bien distinta es hacer acopio de un orangután, un yunque y una tanqueta antiaérea y salir de allí sin caminar como Charlot.
¿Qué inescrutables mecanismos del continuo espacio-tiempo entran en juego para permitir que nuestro amigo se meta en el bolsillo un frigorífico no frost sin el menor de los aspavientos? O eso o el tipo tiene el recto más dilatado que la garganta de Linda Lovelace.

Bien, como ustedes son mucho más sabios y despiertos que un servidor, les cedo la palabra para que disciernan sobre tan elevados asuntos. Aunque dudo que aún quede algún despistado por aquí.

M.A Berrakus ha escrito esto sin el consentimiento del compañero SUPER MARIO KROST, asesor en temas informáticos y/o pornográficos.

Ruego sepa disculpar mi nulo conocimiento del tema y se preste a compartir con nosotros sus arrobas de sabiduría binaria.

Eddie Bastard. Una historia de filantropía, albinos, barbacoas y muerte en cinco actos.

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Thu, 28 Jun 2007 15:14:00 +0000

I
Aquella misma tarde conocí al tipo que se masturbaba en los trenes. Ocurrió en Ricky’s a eso de las cuatro.
Lo primero que me llamó la atención fue la extraña manera con la que sostenía el vaso. Lo segundo, sus botas de cuero blanco.
Me encendí un pitillo. ¿Sería cierto eso de que había matado a ocho albinos en Boston? Se dice tanta mierda.
Sonó su busca. Parecía nervioso. Pagó su cerveza y se esfumó. Había olvidado algo encima de la barra. Me acerqué y cogí la caja de cerillas. "Suzette", no conocía ese local. Había un número de teléfono en el reverso; por la caligrafía deduje que lo había escrito una mujer.
Saqué cincuenta centavos de mi bolsillo y llamé. Nadie contestó. Ese hijo de puta sabía muy bien lo que hacía.
FIN.

II
Hace algunos años, cuando el jodido Michael Jordan jugaba a baseball en los Washington Nationals, me lo hice con la zorra de Sarah y su hermana pequeña, Megan, encima de una barbacoa.
Fue en la fiesta que montó Duncan en su piscina. Estuvimos bebiendo toda la noche. Cliff había traído buena hierba y Trevor aseguraba que aquél era el mejor polvo blanco de toda California.
Se equivocaba, el mejor polvo blanco era el que estaba echando con aquellas dos putas en la barbacoa de Dun.
Estaba completamente borracho, ellas también. Aún así supe apañármelas bastante bien. Aquello era jodidamente perfecto, o al menos lo fue hasta que al gilipollas de Bob se le ocurrió resbalar y abrirse el cráneo contra el canto de la piscina.
FIN.

III
Durante el trayecto desde Ricky’s hasta el hipódromo pisé dos mierdas de perro. ¿Qué demonios querría decir todo aquello?
FIN.

IV
Hubo un tiempo en el que saber llevar bien el negocio era sinónimo de triunfo. Respetar y ser respetado, esa era la jodida ecuación.
Ahora se había ido todo al garete y allí estaba yo, con los bolsillos vacíos y un humor de mil demonios. Ese maldito caballo me había hecho perder quinientos pavos. Necesitaba un trago.
No había un alma por las calles, la humanidad entera se pudría dentro de sus casas, yo iba a hacerlo al bar más cercano. Cuando de repente.
-¿Ed? ¿Eddie? Soy Megan. Me recuerdas?
-Eh, vaya cuánto tiempo.
-Qué ilusión volverte a ver. Ya verás cuando se lo cuente a mi hermana.
-Oye nena, no tengo un buen día. Qué tal si dejamos esto para otra ocasión.
-Joder Eddie, tú siempre tan simpático. ¿Tienes fuego?
-Sírvete.
-¡Suzette! ¿También has estado allí? Es un antro de puta madre. ¿Qué me dices del camarero albino?
-Mierda.
FIN.

V
Megan tenía razón. El Suzette era un lugar bastante agradable. La luz rojiza invadía el ambiente, un negro enorme tocaba el piano y el espeso humo de los cigarrillos brindaba una oportuna dosis de anonimato a aquella panda de fracasados.
Pero qué coño. No había ido hasta allí para tomarme un puto daikiri, quería salvarle el pellejo a aquél jodido albino.
No tardé demasiado en localizar las botas de cuero blanco entre la clientela. Tenía la mano en el bolsillo interior de la americana. Quería hacerlo aquella misma noche y allí estaba yo para impedirlo.
¿Qué cojones tenía en contra de los albinos? Eran gente legal, o al menos lo fue aquél tipo que me vendió el coche en San Diego.
"Demasiado tarde", pensé. Y justo cuando el cabronazo de las botas blancas iba a sacar la pistola, ocurrió algo. Todas las luces se apagaron y el local quedó completamente a oscuras.
"Interesante", pensé.
¿A quién coño pretendía engañar? No tenía las suficientes agallas para intervenir en el asunto con garantías.
Aproveché la confusión para salir del garito. Cogí un taxi y una vez en casa me hice una paja.
¿Quién necesita otro héroe?
FIN.

M.A Berrakus escribió este despropósito hará cosa de tres años. Era un encargo para un fanzine llamado Chuck Norris y la premisa: putas, comida rápida y muchos tacos.
Al final la cosa quedó en agua de borrajas y esta mañana, removiendo papeles, he dado con ello.
Si Thomas Mann levantara la cabeza, amigos...

Esto nos pasa por mandar a tres inadaptados sociales a cubrir un evento....

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Fri, 08 Jun 2007 15:40:00 +0000

Algunos de ustedes, me consta, en cuanto oigan hablar del concepto de cadáver exquisito (cadvre esquís para los connaisseurs) pensarán inmediatamente en el fiambre aún caliente de Anne Nicole Smith o de Norma Jean Baker. Pero no, zoquetes con tendencia necrófila, se trata de una técnica surrealista según la cual varios artistas ensamblan sus escritos (o pinturas) para crear una obra colectiva a partir de trabajos individuales que se suelen enlazar sin solución de continuidad. Poemas al alimón por decirlo de una forma más celtíbera.

Pues bien, en este caso los “artistas” somos Evil Gizzmo, Dr. Peter Smegman y M.A Berrakus y el poema versa sobre nuestras vivencias en el festival Primavera Sound.

M.A. Berrakus:

Dramatización ficcional del lamentable episodio acontecido a altas horas de la madrugada frente al escenario Rockdelux:
Algunos habrán oído hablar de las imperecederas dotes amatorias de M.A Berrakus, pues en un ambiente portuario tan propicio al despiporre y el libertinaje extremos como es el marco de un festival de música, no me iba a amedrentar.

El caso es que no tuve ni que desplegar mis ilustres armas de seducción masiva para atraer a cuantas lolitas se cruzaban en mi camino.
Allí estábamos, cerveza en ristre y viendo las torpes evoluciones de Meg White peleándose con los tambores, cuando en estas que una enajenada y totalmente ebria moza de buen ver se me acercó dando tumbos cual mosca a la miel(da) y con aviesas intenciones. El caso es que me hallaba fumando un aromático purito (la distinción ante todo, amigos) y, balbuceando como un pato epiléptico, me pregunta si tengo un cigarro. Con un grácil movimiento de muñeca saco de mi bolsillo la cajetilla de puros y le tiendo uno a la gentil damisela. Ella, con serios problemas de coordinación psicomotriz, no atina a hacer la pinza con pulgar e índice y resuelve pedir auxilio.
Es aquí cuando (al menos para mi calenturienta mente) empezaron una serie de insinuaciones de marcado carácter sexual a las que me mantuve impertérrito, dando una magistral lección de estoicismo mientras el silicio abrasaba mi pantorrilla. Con una voz entre seductora y cazallera, y parafraseando al tío del ácido de Robocop 1, soltó aquello de: “Ayúdame”.
A partir de aquí las insinuaciones subieron de tono ante la atónita mirada de un Smegman en el umbral de la carcajada.
Que si “Enciéndemelo tú”. Allá que voy.
Que si “Pónmelo en la boca”. No me lo digas dos veces, chata.
Que si “¿Me lo trago?” Joder. Traga, traga.
Que si “Dale unas caladas”. Ya voy nena y no sigas por ahí que no respondo.
A un paso me quedé de soltarle eso de “¿Quieres fortuna? ¡Pues agáchate y fuma!”
En un momento de extrema clarividencia y lucidez, se percató de lo triste de su actuación, se sinceró y me dijo: “Te estoy jodiendo un temazo ¿verdad?” Ese tono confesional mermó seriamente mis defensas pero razón no le faltaba a la tipa; los White Stripes estaban tocando “I just don’t know what to do with myself” del ínclito Burt Bacharach.
Claro, al final la cosa quedó en agua de borrajas ¿de qué otra manera iba a terminar? Y tras un libidinoso beso en la mejilla se perdió entre la multitud mientras yo le preguntaba al fiel escudero Smegman: ¿Qué coño ha pasado aquí?. A todo esto, Gizzmo, ajena a todo el entuerto, seguía embelesada ante el arrebato de puritito virtuosismo rítmico que tenía lugar sobre el escenario, el lugar del que no deberíamos haber desviado nuestra atención para caer en provocaciones vacuas y detonantes de las más bajas pasiones de esta puerca y miserable condición humana.

Evil Gizzmo:

Teniendo en cuenta que soy muy gafe para los conciertos (cancelaciones y suspensiones a gogó), el Primavera Sound fue perfecto. Salimos puntuales de casita, no nos perdimos, no tuvimos que tragarnos una cola de la hostia para entrar, y no nos liamos a hostias con nadie (bueno, tuve un pequeño altercado, pero diré en mi descargo que sólo defendí el honor de una bella e inocente criatura (Dla)…)

La primera parada fue el escenario Estrella Damm: Herman Düne (mención especial a lo bien que se lo pasó el batería bailoteando con los crótalos…). A continuación reptamos por el recinto del Fòrum hasta que llegó el gran momento (para mí): Los Melvins. Algunos miembros de la comitiva tomaron las de Villadiego, así que los que quedamos (los ilustrísimos señores Berrakus y Dla, et moi) nos dirigimos al escenario grande, consiguiendo una honrosa quinta fila que acabó convirtiéndose en una fantástica segunda fila gracias a los guiris borrachos que hacían pogo. Qué decir de la actuación de los Melvins. Absolutamente brutal. Vimos en acción a la nueva formación, con dos contundentes baterías. Buzz Osborne y Dale Crover siguen en sus funciones habituales, a los que se añaden dos miembros de la banda Big Bussines, actuando como bajista y segundo batería, respectivamente.

Después del apoteósico fin de show de los Melvins (veinte minutos de solo de percusión mientras el bajo aporreaba el gong al grito de “We all gonna die!), nos reunimos con Smegman y Seamother, cenamos a ritmo de Slint , y nos desplazamos al escenario donde tocarían los Smashing Pumpkins en breve. Seamother y yo acabamos en segunda fila utilizando la técnica de la escurridiza anguila enana™, mientras que el resto de compañeros acabaron unos metros más atrás. Como ya sabemos que el concierto fue un mero ejercicio de nostalgia colectiva (Berrakus dixit), me centraré en la performance. Qué decir del vestuario de los Smashing Pumpkins… Billy Corgan portaba una extraña túnica blanca a la que había añadido precinto policial a modo de faja. Ginger Reyes llevaba un bonito vestido (no me preguntéis porqué, pero los vestidos de novia recortados y los mástiles combinan muy bien). Jimmy Chamberlin, aparte de ser la hostia, vestía un traje blanco medianamente respetable, y por último, el pobre Jeff Shroeder lucía un bochornoso pijama blanco con capa de Drácula espacial incluida.

A todo esto, M.A. Berrakus consiguió escaparse para presenciar las locuras de Mike Patton y Fennesz. Yo no llegué a tiempo y me cagué en la puta madre que parió a los conciertos que sólo duran cuarenta minutejos.
Tras el proceso de descompresión que conlleva estar en segunda fila, fuimos a ver (de lejos) a los White Stripes, para comprobar que la batería no ha olido un redoble en su vida, y que se va a joder la espalda si sigue tocando así. A esas horas ya estábamos cansados, y la música electrónica campaba a sus anchas, así que decidimos largarnos en uno de esos maravillosos y abarrotados buses gratuitos, fletados por cortesía de la organización.

Estando enlataos en el autobús Smegman y yo (el resto del grupo recaló en las antípodas del bus), vimos una especie de jeep-limusina desplazándose por el carril contrario. Pensamos que nadie nos iba a creer, pero resulta que el trasto se llama Hummer y que originariamente era un vehículo militar. Qué cosas.

Dr. Peter Smegman:

Ya hicimos bien, ya… Berrakus y un servidor nos habíamos caldeado los corazones a base de birra antes de entrar al Forum, lugar abstracto e ideal para un evento como el que acontecía. Y es que lo primero que me tocó las pelotas fue que nos sablearan 3 ecus por un puto chupito de cerveza, pero aún así cayeron unas cuantas.

Por otro lado, me dejé las gafas en casita, creyendo que el lugar dispondría de unos mínimos de iluminación, pero no. En cuanto anocheció, aquello se convirtió en un inmenso juego de la gallinita ciega con 22.000 participantes. Con decir que confundimos la cola de los lavabos con la de las patatas fritas… Y ya está, esto representa todo lo negativo que puedo decir del Primavera ’07. Por lo demás, cojonudo todo. Hasta el hacinamiento infrahumanoide en el que nos vimos envueltos para regresar en aquel autobús del infierno me pareció adecuado.
Los Herman Düne (a los que me empeñé en llamar Los Alvar Hanso, catódico de mí), nos divirtieron y animaron nada más llegar. Folk y mucha clase, apenas enturbiado por ciertos problemas con el sonido. Luego llegamos justito para ver el final de la actuación de Dirty Three, ya que nos entretuvimos en nuestro pasatiempo favorito, hacer cola para beber cerveza, y he de decir que, pese a no conocerlos de nada, me impresionaron mucho, sobre todo el batería (¿Jim White me dijeron?). Era como si un trío de delfines-zombis hubiese decidido formar una banda… ¿Se me entiende? ¿No? Pos ala, al emule.

Los Melvins consiguieron que nos separásemos en dos grupos, los que sabían de música se quedaron allá, y Seamother y un servidor nos dejamos hipnotizar por el aura, a priori bizarra, que conlleva Elvis Perkins: el hijo de Anthony Perkins… Sí, sí, el Norman de Psicosis. Y bueno, el chaval le ponía ganas, tenía más de Elvis que de Perkins, pero no acabó de llegarnos. Un pop algo sosainas, nos decíamos Seamother y yo con la boca atiborrada de sendos bocadillos. Eso sí, chapeau para el señor Elvis, ya que en ningún momento dejó mostrar el trauma que a buen seguro arrastra desde el día que descubrió que su padre es ni más ni menos que su abuela.
Tras algunos titubeos y amagos de actuaciones (Veracruz, Slint, éste último Berrakus se lo tragó doblado), fuimos al tema central. Los Jodidos Smashing Pumpkins. Tercera fila ná menos. Decidí ignorar la pesadilla demencial que llevaban por trajes y concentrarme en la música. Una oración recorrió a los presentes en forma de escalofrío epifánico: “Que no toque nada nuevo Diox mío” Y bueno, se portó el coleguita. Por supuesto unos cuantos desaprensivos borrachos y drogados hasta el tálamo quisieron enturbiar la velada y lamentablemente tuve que retroceder unos metros, ya que en seco me vi envuelto en un improvisado torneo de Tekken, en el que Gizzmo quedó campeona por acojone del rival.

Poco más, los White Stripes me dejaron frío. Eso sí nos echamos unas buenas risas Berrakus y yo a costa de la incipiente apoplejia de la señora batería, y las horas extra que llevaba el pobre Jack a las espaldas. Y ya’sta, así acabó el Primavera’07 para mí. Sólo confirmar lo que Gizzmo vio en el viaje de vuelta, un Jeep-Limusina. Yo también lo vi y, francamente, no entiendo una mierda. ¿Para cuándo el Sidecar-Limusina?

Ah, y quien quiera leer la crónica oficial del Berrakus que se enchufe aquí:

www.muzikalia.com

Que para algo que me he pasado tres días escribiendo como un cabrón 18 crónicas. Ale, a cascarla.

Infancia, ese lugar agradable y tranquilo...

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Sat, 02 Jun 2007 07:24:00 +0000

Ya era hora! Europa vuelve por sus fueros!

Con lo que siempre nos ha gustado y lo bien que se nos ha dado históricamente la sangría y la matanza empezaba a hacer ya demasiado de nuestra última gran ensalada de tiros, vamos, que fue dejarnos Hitler en la estacada, poco menos que a la francesa, qué ironía, y desde entonces nada..., bueno, eso si obviamos los Balcanes, pero esa es una Europa que está a tomar por culo de lejos y a ver quién es el guapo que se acuerda, apuesto a que Solana no...

Menos mal que vuelven a soplar nuevos y refrescantes vientos, por fin está dispuesta y empieza a subir la generación de jóvenes que sepultará una vez más nuestra vieja bella Europa bajo los lodos y la mierda de la guerra y el genocidio.

Me encantan los alemanes, joder, su espíritu metódico a la par que cafre, su lengua gutural y tres cuartos cochina, sus melenas rubias y sus mofletes colorados como chocho de Heidi, siempre con ganas de más, con ganas de marcha, ganas de jugar, empezando por invadir Polonia y acabando por exterminar una raza entera de la faz de la Tierra. ¡Qué cachondos estos germanos, mendiós!

Aunque, todo hay que decirlo, en las últimas décadas no estaban siendo lo mismo, les pesaba lo de Mathausen y lo de Nuremberg, se sentían avergonzados y como caducados, pasados de fecha y pasados de vueltas, agotados, en el límite, al borde del último escalón, ovillados sobre su vergüenza.

Menos mal que la vida en geneal y en particular la historia es un péndulo cabrón que siempre vuelve y toda una generación de padres acomodaticios, despreocupados, indolentes, con la barriga hinchada de cerveza y bratwurst, el culo gordo y aplanadísimo por las muchas horas de tumbing y zapeo, la piel quemada por el sol mediterráneo, ha hecho posible el milagro de una nueva generación de nuevos monstruos arios que ha de restañar las heridas del pasado y devolver al Reich de los 1000 años lo que jamás debió perder...

Y bueno, ya que estamos, los niños alemanes son buena gente, sí, pero qué me decís del resto de pequeños cabrones de la entera Europa civilizada, es decir, occidental, es decir, con parné suficiente para comprar nocillas y Wii's ... La hostia! Qué querubines mozuelos más bien puestos y con saber estar... Casi casi a la altura de los germanillos hijos de perra como el del vídeo adjunto, no en vano para que se dé la matanza tiene que haber dos o más bandos con ganas de armarla, y ahí están, joder si están, ¿los habéis visto? ¿Noooo? ¡¿En qué coño de mundo vivís vosotros?!

PD: Y como seguro habrá algún meapilas pacato y víctima del descerebre que se sentirá franca e intolerablemente herido en sus sensibilidades varias debido a mis palabras, antes de ponerme a parir en los comentaios, ¡alto!, es decir, ¡Achtung!, que antes consulte en el diccionario el palabro "ironía", o en su defecto el vocablo "ladilla", y si no pues que mire "cambalache", "podenco" o "birlibirloque"...

Chufflo Rufflo no cree que éste vaya a ser precisamente el comienzo de una gran amistad, pero qué carajo, no creeréis en serio que me importa una mierda!!!

Factor X, ¿lo tienes?

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Sat, 26 May 2007 11:09:00 +0000

Buscamos talentos musicales en estado puro. Sólo necesitas tu DNI para poder presentarte al casting. Entérate de las fechas y los lugares.

- ¡Oh! Ah, ¿sí? No me digan… ahora lo entiendo todo…(Creo que éste va a ser uno de esos posts (¿postseses?) que te dan mascaos y servidos en bandeja).

- No es posible, ¿sólo necesito el DNI? ¿Y qué hago?

¿QUÉ TIENES QUE HACER PARA PRESENTARTE AL CASTING?

1. Todas las personas que hayan rellenado y presentado el formulario de inscripción antes del 23 de febrero están admitidas, hayan recibido respuesta o no, siempre que cumplan las condiciones generales.

2. Todas las personas que no hayan enviado el formulario de inscripción pueden presentarse igualmente sin necesidad de cumplimentar trámite alguno, salvo el de cumplir las condiciones generales.

- ¿Eing? En qué quedamos? ¿Relleno el formulario o no? ¿Con cumplir condiciones generales se refieren a poseer un DNI?

- Lleva contigo la vestimenta adecuada para tu actuación. En el casting no hay un lugar habilitado ni para cambiarte ni para maquillarte, etc.

- Mierda, tengo que dormir en la puerta de los estudios con las plataformas puestas y encima la peluca me pica horrores…

- No puedes utilizar instrumentos de música durante tu actuación.

- Bueh, no vaya a ser que me salga algo de calidad…

- Tendrás que tener un teléfono de contacto permanente para que el programa te pueda localizar en todo momento.

- No problemo, baby (creo).

- ¿Cómo, que el plazo de inscripción ha acabado? ¿Ya os habéis hartado de explotar a gente sin sentido del ridículo? (por no mencionar la más mínima habilidad musical…) Posvaya… ¡Pero, peropero si la música es mi vida! Sí, sí, lo juro, desde mi más tierna infancia he cantado en la ducha los grandes éxitos de Camela, y admiro a grandes artistas como David Bisbal (¿has visto a mi cerebro por aquí, guapísima?), Paulina Rubio (con esa voz tann bonita que tiene de lolita treintañera adicta a la cazalla) y Don Omar (el romanticismo extremo de sus letras me hace llorar).

¡¡¡Los responsables de Factor X son una panda de cabrones, pagarán mi despecho, y el jurado también!!!

“ Hablar de Jorge Flo es hablar de una de las personas más influyentes en el mundo de la música en España. ¿Y por qué? Simplemente porque dirige cadenas musicales como Los 40 Principales, Cadena Dial o M80. Pero Jorge Flo ha realizado muchas otras labores en este mundo. Hace 15 años se enroló en Canal+ para dirigir todos los programas musicales de la cadena así como la coordinación del primer canal musical en España, llamado + Música. Poco tiempo después pasaría a denominarse 40 TV.Su pasión por este mundo es tal que lleva más de 19 años al frente del programa 'Música privada', en M80, una fusión de sonidos New Age con música celta, guitarras y pianos. En definitiva, una mezcla perfecta de los nuevos sonidos de nuestra era.”

OOOOOOH! Menudo carretón. Hace años que no me atrevo a encender la radio gracias a la influencia de este tipejo. Mejor no hablar del programita “Música Privada” (arcadas a espuertas). Ya saben, lo importante es el envoltorio y alguien tenía que hacer de jurado guapo. ¡Siguiente!

“Eva Perales es una auténtica cazatalentos que lleva más de ocho años metida en este mundo y que ha llevado a artistas como Manu Tenorio, La 5ª Estación o la Casa Rusa. Pero, sin embargo, su gran descubrimiento fue El Canto del Loco quienes gracias a su apoyo han pasado de ser unos desconocidos a ser uno de los grupos punteros en todo el país.Eva también ha colaborado en las giras de David Bisbal, La oreja de Van Gogh, Ricky Martin, Amaral, Melendi, El Barrio, Antonio Orozco y un largo etcétera.”

Seguimos con los envoltorios (ésta tiene una cara de zorrón de cuidao…). ¡Qué artistazos, redióx! Así que tengo que aguantar a los mierdas del Canto del Tonto por su culpa…(Por cierto, ¿alguien ha visto la serie que protagoniza el papanatas del cantante? Creo que hasta un afásico de Broca, tartamudo y con un nido de pterodáctilos en la boca vocalizaría mejor).

“Miqui Puig es un todoterreno del espectáculo que es conocido por fundar y liderar a finales de los 80 el grupo musical 'Los Sencillos'. Desde entonces, también ha participado como Dj en festivales de tal envergadura como Sonar o Primavera Sound así como en distintos programas de televisión y radio. Puig es un auténtico apasionado de la música que ha publicado recientemente un disco junto a su amiga Alaska y que, en breve, sacará uno nuevo para el sello Blanco y Negro. Entre sus sesiones más famosas destaca la fiesta privada que se celebró tras el concierto de Bruce Springsteen en Barcelona, en 2002.”

Traducción: ahora que ya tenemos a los dos bellezones, vamos a meter a alguien que entienda de música ( y mucho) pero que sea gilipollas…

Paso de meter vídeos de los aspirantes… aunque la de “Ponte el cinturón” tiene tela. Se ha convertido en el hazmerreír del momento, pero cuidado, no todo el mundo puede currarse un disco conceptual a capella (emulando a los grandes del género, como Pink Floyd o Dream Theater), con cinco canciones sobre la seguridad vial y un desenlace estremecedor. Huelga decir que la esquizofrenia y la música siempre han hecho buenas migas. ..

Primera entrega de las Lecciones Para la Vida de Evil Gizzmo: “Cómo Poner a Parir un Programa de Televisión que Nunca Has Visto Visitando su Página Web” ™.

Star Wars. Apuntes para una revuelta tranquila.

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Wed, 23 May 2007 17:30:00 +0000

Muy a nuestro pesar, hoy no vamos a hablar de pistolitas láser ni de la preocupante deforestación de Tatooine. El tema que nos ocupa es la ancestral dialéctica entre el Bien y el Mal en el contexto sociocultural de El Lado Oscuro. Y es que, si algo en la saga galáctica por antonomasia llama poderosamente mi atención por encima del peinado de Leia y los chalecos de los Ewoks, eso es, sin duda alguna, el color de la armadura de los Soldados Imperiales.

Situémonos.
Star Wars IV. A New Hope. 3 minutos 58 segundos de metraje y, entre más humo y chispazos que en un partido de waterpolo de Asimos de Honda, aparece en pantalla el temible Darth Vader de riguroso negro, flanqueado por un grupúsculo de soldados imperiales vestidos con corazas de color blanco nuclear. ¿Qué coño está pasando aquí? Hay algo que no encaja.¿Por qué demonios el malo malísimo va de negro y su infantería viste de blanco? Y entre todo este galimatías galáctico hay algo que nos fascina, nos deja atónitos y nos hace salivar como perros de Pavlov. Lucas ha obrado el milagro, ha conseguido que, contra todo pronóstico, esta mierda funcione. Pasándose por el forro de los cojones las más elementales leyes de la cromaterapia, el avispado George Lucas ha sentado cátedra.

Y es que, en la aldea del Señor, quien más o quien menos conoce las connotaciones prístinas del color blanco como símbolo de pureza de espíritu y pulcritud supinas. Sí amigos, el blanco es sinónimo de paz, bondad y buenas intenciones. Por ende, lograr que creamos que el enemigo es el que va limpio, blanco y aseado mientras los buenos visten harapos, sudan, apestan, tienen más vello corporal que la Pantoja en la final de Supervivientes cuando no llevan dos jodidas ensaimadas en la cabeza, es un triunfo sin paliativos.
Desde los tiempos de Tony 'fukin' Montana o el Julio Iglesias crepuscular, ningún cabronazo había hecho uso con tanta clase y mala leche del traje chaqueta blanco.
Y es que, adelantándose a la estética lumpen del Alien de Scott, el malo es más sofisticado que el bueno (hablando en someros términos maniqueos)

Pero hay otra explicación algo más prosaica a todo este asunto.
Años atrás, cuando un jovencito George Lucas ni siquiera había soñado con la primera orgía de coca, champán y sumisos Ewoks en el Rancho Skywalker y los imberbes artistas de la Industrial Light & Magic todavía estaban juganto a la Barcode Battle y tenían sus primeras poluciones noctunas recordando los gráficos del ping pong de la Atari 2600, ocurrió algo que marcaría para siempre la estética de la Sagrada Trilogía y, por extensión, del cine moderno. Conocido por todos es el irrisorio presupuesto con el que contaba Lucas para armar su chiringuito galáctico. En su afán por ajustarse a los números y llevar a buen puerto su delirante proyecto interestelar tuvo que echar mano de materiales nobles como el cartón-piedra o el polyspan para montar el archiconocido atrezzo.
Por aquél entonces, el cuñado del ínclito Lucas trabajaba en una fábrica de tubos en las afueras de Kalispell, Montana dedicada al revestimiento de aspiradoras industriales. Hasta allí se desplazó nuestro perspicaz cineasta y dio con la clave del asunto. Revestir a los extras con tubos a mansalva y a tomar por culo.
"Eh chaval, enfúndate estos plásticos, te pones aquí con la pistolita y a positivar"

De un modo u otro, este es el episodio que George Lucas firmó con letras de oro en la Historia del Cine. Quédense con la versión que prefieran. Yo siempre defenderé que se trató de una genialidad del maestro en pleno viaje de éxtasis líquido. Sea como fuere y, como diría el añorado Vaugan, trufen la sección de comentarios con floridas ocurrencias memas.

Astracanada firmada por M.A Berrakus para enmarcar dentro de los fastos por el trigésimo aniversario de STAR WARS Episode IV.

El asunto merecía un mayor despliegue logístico pero no damos para más.

(Buen par de) Flaming Energy Balls (me enseñaste con ardor)

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Mon, 21 May 2007 18:13:00 +0000

El otro día dije que había tenido un sueño húmedo con la Divine y fue verdad. Ella preguntó que qué había soñado toda intrigada, la guarronona, no sé si lo recordáis. Yo no respondí, claro. Soy así de cabrón.

Sí.

Pero ahora ha llegado el momento, que tampoco es cuestión de ser tan y tan desconsiderado para con el bello sexo.

Je.

Bueno. En qué andaba... lo cierto es que es difícil de describir, ha pasado mucho tiempo desde entonces y yo tengo el interfaz de la cocorota jodido a base de bien. Estábamos en la selva, o algo así, pero no empecéis, que no era un puto capítulo de Perdidos, coññññiiio... que un menda lerenda no ve esa mierda... Era más como, no sé... ¿Habéis visto El corazón verde? No ¿Salvador? Sí, la de Oliver Stone... ¿Nooo? Me cagoenvuestroputosmuertos. Para una buena buena de verdad que hay y no la veis, mamones. Venga, venga, seguid viendo "Lost"... pero a mí dejáis en paz, joder! El caso es que había selva y rumor de fondo de algo casi que telenovela venezolana. Salían Cristal y MariCharo y PepeIsrael de las Castañas.................. Y de pronto, de repente -se puede decir "de repente" a estas horas???-, apareció ella. Oh. OH. ¡OH!. Divine. DIVINE. urghs... uurrghhhhssss... Pero no la Divine que conocéis, variconenes... No. NO. ¡NOOOO! Estaba bien buena y bien requetechuposa y de comértela bien hasta el fondo de las jambas, el hueso y más allá. Os diría que en plan Zemanova pero ya sé que sólo me entenderían algunos connaisseurs... Flups! Y me dijo: "Chufflo, chufflete, que te crees muy gallardete... ven p'acá, corasón..." Uy que me da. que me da. que me da, señores. Y para allá que fui, cagüendiós!... Pero mierda. Había algo allí en medio, no me dejaba llegar hasta ella. A sus brazos. Uhm. Era como de plástico, de nylonflex de porexmanato sódico, santos muertos de la BASF y su puta madre... "Ieeep! Quésestoooo!!!".... Se empezó a reír, la muy golfaaa: "jujurujú, jujurujú, moreno"... Yack!!!... Putta!!!... Esto no se va acabar así, mendiós!. Que los sepas. Abriré mi caja de Pandora auxiliar, Patxi!... Así que lo hice. The chainsaw massacre en estereo y bipolar. No me duró su condón onírico-mental ni dos carteleras de telediario sobas: "Y ahora qué... monina"... Qué nuevo truco me vas a sacar... y lo más importante... DE DÓNDE TE LO VAS A SACAR... porque, no lo he dicho pero lo digo ahora, iba más desnuda que la madre que la parió y lista como para mojarle el pan en los huevos fritos. No sé si me explico. ¿Qué soy un guarro? Chst! A ese se me lo callen a hostias, eing?! A todo esto yo iba ya más venoso que las pantorrillas de la Marujita Diaz, más arterial que el rojo de los labios vaginales de Pam Grier. Así que me dispuse a entrar... Sí señor... Ole! Ole! Ouleeee!

...
...
...
................................

Y a todo esto, los filimustinos son de color verdoazul y cantan canziones chulas en lo más crudo y profundo de mi oído interno, y, además, me gusta el jeto de paleto gilipuertas del protagonista de este video. Sí, el del snake stile. No te jode.

Esta mañana en la cola del super vino una vieja chocha y me pidió la vez: "Quién es el último, por favor?". No le dije que Chufflo. Le dije que yo...

Lápida y mortal.

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Tue, 15 May 2007 22:56:00 +0000

Antes de que algún internauta despistado siga leyendo, no. No es un post sobre la versión honkonguesa de la peli del otrora gran maestro Raimi. Se trata de otra cosa. Se trata de la muerte, y de ese último folio en blanco del que disponemos antes de ser pasto de los gusanos, con sus dientes, sus bazookas, sus clusters bombs, y sus drills: La lápida. De aquí a miles de minutos, o años, puestos a exagerar, cuando ya nada quede de este inmenso pastel de mierda que hemos cocinado entre todos… ¿Por qué se nos recordará? ¿Y quién habrá para recordar algo? Post-humanos de tres brazos y cuatro hombros, robots de cocina dirigidos por algún Skynet especialmente golosón, extraterrestres bipolares que rezumen paté de col mientras follan… Sean quienes sean los puttos amos, recurrirán a esos bonitos mármoles medio enterrados para conocer de nosotros y nuestro glorioso carácter con precisión. Así como nosotros tenemos un minucioso conocimiento de los Picapiedra gracias a las cuevas de Altamira (emoticonos de Altamira, para la generación ESO), ellos se basarán en nuestro agónico y lapidario ingenio para interpretar este fantástico siglo que nos ha tocado vivir.

Así que… ¿Ya lo han pensado? Venga, no es para tanto. Hay que estar preparado para la eternidad amigos. Yo buscaré algo diverguay, como el célebre poeta Enrique Jardiel Poncela: “Si queréis los mejores elogios, moríos” Hablando de ingeniosos, en la tumba de Groucho Marx no dice “Perdonen que no me levante”, como vengo oyendo desde que me petaba los granos con alicates, no dice NADA. O sea que al próximo que os venga con la anecdotita, lo mandáis al infierno sin reparos.
Con algo menos de cachondeo, y quizá por ello más graciosa, es la lápida de Francis Scott Fitgerald, el autor de El Gran Gatsby (un tostón de cuidado), que refleja no tanto confusión como nostalgia por lo vivido y lo bebido, una nostalgia que aquí en Agáchate y fuma entendemos plenamente: “Estuve borracho muchos años, después me morí” Piensen ustedes que la lápida es el único lugar en el que la RAE aceptaría “morí” en un texto oficial…

Todo lo que sea acordarse de los muertos
de alguien, tiene cabida en este blog...

El erudito italiano Giacomo Leopardi decidió darle otro significado a las póstumas siglas DEP. y ordenó que se gravase “Dejadme En Paz” en la piedra de su sepulcro, y es que de resentidos está el inframundo lleno. Miren si no al cabronaco de Frank Sinatra, se pega una vidorra que ni el Rajá de Waphurtala (o como se diga), y el tolai tiene las pelotas de inscribir en su epitafio “Lo mejor todavía está por venir”. Ya. A eso lo llamo yo ser optimista. O si no el primo aquel… Sí, aquel que estuvo años y paños en un campo de concentración nazi documentándose para escribir best-sellers a toro pasado… ¡Ah! Ya caigo, Primo Levi. Su lápida reza “174517” . Y, Dan Brown, por si estas leyendo esto, sólo era su número de recluso. Olvídate de códigos ontogenéticos creados por oscuras sectas transnarcisistas con sede en Cáceres.
Lo que no haré, desde luego, es intentar la solemnidad. El amante de Goethe, tras comprar “Construirse lápidas bujarras es fácil, si sabes cómo”, decidió dejar para la posteridad la siguiente mariperla “El Sol de la poesía me lanzó un rayo tan ardoroso, que me hizo inmortal” Imagino que se trata de una lápida rosa, con bordados de flores y animalitos... Bueno Friederik, si te sirve de consuelo, vuestras tendencias porcularizantes sí van camino de hacerse inmortales, o por lo menos de pasar a los anales…
Espero haberles dado qué pensar en esos ratos en los que lo último que te apetece es pensar, consiguiendo así que piensen en el rato último que, se espera, se les va a dar. Y ya digo que no sé si me explico. Pero para despedirme, y por si acaso alguien espera llegar a alguna conclusión, o realizar algún acto de fe de algún tipo que no sea comentarme, les dejo con la lápida del Gran Maestro de Senseis, Medalla Agáchate y Fuma de Oro Láser en el apartado de sentencias sentenciosas para almas sentenciadas. Bukowski:

“No lo intentéis”

Injustificable limo palabrístico que le ha valido a su autor, Peter Smegman, la expulsión inmediata de los Jóvenes Castores.

Eurovisión 2007. Una Catarsis Punk.

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Sun, 13 May 2007 21:03:00 +0000

Hola amigos. Un año más. Otro glorioso Festival de Eurovisión con el que pasar página al son de un lacerante “no pudo ser” que ya empieza a resultar demasiado familiar en esta, nuestra miserable piel de toro.
Porque, en efecto, “no pudo ser” y las ilusiones del solar patrio han vuelto a resquebrajarse en mil pedazos a manos del siniestro bloque del este y de otra bochornosa representación celtíbera (y van...)
Tras el sonoro descalabro de las nostradas Ketchup, del que ya di buena cuenta en su momento, parece que no hemos aprendido la lección y algún Illuminati (¿Teddy Bautista?) ha tenido a bien enviar a la gélida Finlandia a D’NASH, una boy’s band de corte agropecuario incapaz de concatenar dos notas con garantías y con serios problemas psicomotrices. Un grupo de artistas de perfil metrosexual y dudoso expediente académico formado a golpe de cásting y sucia mamada en el despacho de Gestmusic.
Una piara borderline incapaz de hacer salivar lo más mínimo el bajo vientre de una quinceañera con acné galopante ni de empalmar siquiera al clubber de dudosa orientación sexual.
D’NASH se llama el engendro. Cuatro paletos salidos de las fraguas del averno, vestidos por su peor enemigo y que, por no tener, no tienen ni la personalidad suficiente para adoptar un papel dentro de la banda (el abecé de la boy’s band). Tras un ciclópeo trabajo de investigación tuna, he creído detectar ciertos rasgos definitorios fundamentales para otorgar rol a cada uno de ellos. A saber; el gilipollas de la barba de cuatro días, el gañán de los piercings, el chulito del pecho depilado y el niño bueno con puntos de sutura en el ano. Sé que no es mucho pero es lo que hay.
I Love You Mi Vida es el aborto hecho canción que han tenido los arrestos de pasear por la vieja Europa. Dicen que en un momento de la mefistofélica coreografía (mayormente el estribillo), se utiliza el lenguaje de los signos. Con toda seguridad esa chusca estratagema busca hacerse con el favor del único sector de la población capaz de comulgar con su causa, el público sordomudo.

En honor a la verdad, debo decir que este año muy poquito he podido ver de la gala de marras. El caso es que la siempre apetecible actuación española me pilló en el curro y al llegar a casa, cerveza en ristre, el mando a distancia prefería colocar mis cansados ojos en Boogie Nights, El Club de la Lucha, El Episodio I o incluso el Sevilla-Recre. Sí amigos, algo en mi fuero interno apostaba por el insufrible Jar Jar Binks antes que presenciar tamaña celebración de la lentejuela y la kostra incrustadas. Y es que sin Uribarri esto no es lo que era, que dirá el Guardia Civil expulsado del cuerpo tras un oscuro afer con dos colombianas en los roñosos lavabos de la casa cuartel.

Lo que sí he seguido con deleite e inusitado entusiasmo han sido las siempre bizarras votaciones. Un delirante carrusel de nepotismo y rancio localismo cañí digno de la más febril pesadilla lynchiana. Un interracial galimatías donde los twelve points, la lefa y la cocaína parecían campar a sus anchas por el Helsinki Arena.
Y es aquí donde el bloque comunista ha dicho la suya, ha dado un sonoro puñetazo en la mesa y, en un acto de revanchismo político donde los derechos humanos no están en la hoja de ruta (no hay más que escuchar las canciones), relegar a las supuestas potencias de la Unión Europea a los humillantes puestos de la basura. Pero ese no ha sido nuestro caso. ¡Qué va! diremos con ese falso optimismo tan español. Hemos quedado en una dignísima vigésima posición. A dos pasos de la gloria, vamos.

Porque para ganar el certamen hay que tenerlos muy bien puestos. Ir sobrado de talento, tener coño donde antes hubo polla o, como el del año pasado, estar empadronado en Mordor. Eso o tener la lengua más larga que el malo de Howard el Pato y saberla maniobrar entre bastidores.
El caso es que entre Brad Pitt repartiendo hostiazos y el pollón de Mark Whalberg (recordemos que su hermano Danny formó parte de los seminales New Kids On The Block) he llegado a tiempo de sufrir la canción ganadora. No recuerdo el país, Moldavia, Serbia o alguna otra oscura pedanía de la Europa no civilizada se ha llevado el gato al agua y de qué manera, señores. No he logrado discernir dentro de qué género humano debe ser tipificado el triste perfil del vocalista. Permítanme la licencia pero a un servidor le ha recordado a una versión eunuca de Federico Jiménez Losantos. Y es que, reconozcámoslo, la estética de la Europa del este está a años luz de nuestro provinciano look informal de la camisita blanca desabrochada hasta el obligo. Ellos sí que saben de qué va esta mierda. Patillas a rape, pantalones de pinza, mocasines de rejilla con calcetines de pedrería, táctel, velcro, botines de fantasía, laca y purpurina, toneladas de purpurina.

Qué quieren que les diga. Esto de Eurovisión está bien para echarse unas risas poniéndose tibio a cerveza y frutos secos pero, antes de caer en el friquismo desbocado, la cosa tuvo un toque de serena decadencia ultramontana del cual siento cierta nostalgia. Aquél Sergio Dalma de regio porte, la nobleza gitana del “Quién maneja mi barca” o el galán trasnochado de Serafín Zubiri esgrimiendo peregrinas excusas como que el piano no estaba en play-back sino que lo tocaba in situ, como un Steve Wonder a la vallisoletana.
Viendo nuestra incapacidad congénita para el triunfo y dando por bueno aquello de ESPAÑA. UNA, GRANDE Y LOSER, de cara a futuras ediciones permítanme que haga uso del castizo argot taurino para decir aquello de “Que Diox reparta suerte”.
Sea como fuere, el año que viene mash.

Post totalmente anticeltíbero vomitado por M.A. Berrakus, en pleno acceso eurocatártico. Este artículo no representa la opinión del resto de autores, que es mucho, muchísimo peor.

Con el culo al aire...

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Thu, 10 May 2007 18:52:00 +0000

Hace una semana del último bombardeo y aquí no se mueve ni dios, sois más cobardes que el puto Eli Wallach, el feo, the ugly, que se pasó una noche entera con el culo en pompa, la cabeza grasienta bajo las manos, todo miedo e indigna figura, mientras los azules y los grises se reventaban nuevamente los unos a los otros, aunque el puente ya no estaba... Gracias, Maestro Leone, jamás podremos pagarte tanta deuda.

No sé si alguno tenía pensado escribir alguna buena mierda, o alguna mala mierda, pero como nadie ha dicho esta bocarrona es mía, cojo yo y salto y me hago dueño del mortero.

Vengo a soltar obuses de mierda.
Agachaos y fumad si queréis,
cobarde brigada,
no vaya a ser que una esquirla de metralla
os perfore los calzones
y os fabrique, mendiós!,

un nuevo culo en la nalga.

¿Soy o no soy todo un poeta?

¿Por dónde iba? Oh, joder. En realidad no iba a ninguna parte, me estaré aquí un buen rato, en plan francotirador; al primero que asome las napias le acierto en mitad del cigarro... ¡Y tú!, sí tú, el que masca chicle como gorrino buscando trufas. Un poquito de Fujitsu, guapín.

A la Divine le gusta el buen cine, coño: "El Tránsito". Ni idea, tía. Yo me quedé en Gallipolli, esperando que le dieran lo suyo al Gibson, pero no, fue el otro, el rubiales, el que estiró la pata. Busco en el iemedebé: "Stay", 2005. El tal Marc Forster parace la versión 0'0 de Jason Stratham. ¿Se escribe así? Bueno, a la mierda si no...

De todos modos me quedo igual, qué quieres que te diga. Pero en fin, no puede haber tiempo para todo. Ver películas... con la de cosas con las que puedes dinamitar tu tiempo. Prefiero hurgarme la nariz, hacer amigos como la Divine, tocar el violoncello con barritas de regaliz. Y luego, jam, pa'dentro...

Siento en el fondo todo lo que ha pasado últimamente. De verdad. Aquello de la... y luego aquello otro del.. y, por supuesto, qué faena, lo de la... qué terrible. Está muy mal el mundo, ¿no? Pero qué esperábamos. Mirad la White House, la Moncloa, y ahora los gabachines dicen la suya, cómo no... ¡Y los establos vacíos!

Alguien los puso allí, con su voto, su sobre, su puta alma... ¡Y los establos vacíos!

Con los hombres no hay manera, que dirá un día de éstos el Sol, y entonces sí que va a petar todo este tinglado nuestro. De veras.

A vosotros no sé, pero a mí que me coja recién cagado. Las cuentas claras... Por si las moscas.

"Me gustan los pezones, en su punto, como los huevos fritos". Chufflo...

"SunShine" o el cáncer de piel es cosa de mariquitas, nenesss...

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Thu, 03 May 2007 19:30:00 +0000

Hoy, en MainstreaM:

"SUNSHINE"

Alguien no pagó el recibo de la luz cuando debía y ahora todos, ¡ala!, vamos, aprisa y corriendo porque nos van a cortar el suministro de Sol 5000 mil millones antes de lo previsto y el cambio climático lo tenemos todavía a medio hacer... ¿Y todo por qué? Porque el señor Danny Boyle quería rodar otra "Armageddon", pero esta vez en sentido inverso. "Pero si Armaggedon fue la cagarruta madre!!!", le dijeron sus guionistas. Cierto, respondió Boyle, ¡pero yo soy inglés, qué coño! Así que se pusieron a trabajar, que ya me dirán ustedes qué puta idea puede tener un puto inglés del puto Sol, cuando apenas lo ven treinta putos días al año... Pero bueno, ya lo dijo Astérix, que estos bretones están todos locos... Y bueno, ya puestos al meollo, ¿qué es lo que utiliza el común de los mortales para protegerse del Sol? ¡Exacto! Y de ahí, equiliquá, obtenemos ¡la Nave-Sombrilla!. Ideal para cualquier día de playa, si no fuese porque ya no hay playas, que ahora son todo lagos helados para patinar... La Nave-Sombrilla es, en esencia, un gran paraguas a transistores que viaja en dirección al Astro Rey con unos cachitos de goma-2 repartidos por toda la puntita. Algo así como un condón Durex Retard, supongo... ¿Y dentro del AstroParaguas qué tenemos? Pues tenemos a unos tipos muy listos y muy duros -¡y muy jóvenes!, demasiado- cuya misión consiste en acercarse a tres patás del Sol, soltarle la bomba y volver a casa como si nada. Jeje ¿A qué es bueno? Yo creo que bastante, sobre todo teniendo en cuenta que la radiación los debería hacer fosfatina mucho antes de llegar a medio camino, pero qué demonios, ¡esto es cine, amigos! Es entonces cuando, ¡oups!, Danny Boyle se percata de que en realidad no tiene argumento, está haciendo una película sobre la nada más absurda y, eso sí, más calorífica de la historia, de modo que decide sacarse del sobaco un remakemorfomezclosimbiosis de Alien, Atmósfera Cero, Misión a Marte y no sé cuánta más mierda. Así que de repente un cáncer de piel ambulante y con patas empieza a cepillarse al personal... ¡Qué ingenioso! Plas, plas, plas... A estas alturas Boyle está más perdido que la sonda Voyager 2 y no sabe dónde coño meterse, de modo que recurre a lo más fácil; fotocopia el final de "28 días después", es decir, todo el mundo corriendo de arriba para abajo, enseñando los dientes, gritando, la música muy alta, aquí te pego, aquí te ensarto y demás chundarata... pero en el espacio, y listos, ya estamos preparados para la escena final, amigos: un rollo mesiánico muy chungo e hipercalorífico que no recomiendo a nadie -sobre todo si sois de los que siempre queréis escaquearos de ir a comprar el pollo asado de los domingos- y que por supuesto tiene menos credibilidad que Rajoy confesando su semanada. Total, que el Sol se nos moría y en la Tierra hacía mucho mucho frío, pero como el señor Danny Boyle es inglés de raza y fue el primer hombre que consiguió poner un asesino de zombis en el centro del Sol, éste se tiró un pedito, y ¡tachán!, de resultas de la combustión del metano desprendido en Australia pudieron volver a comer sandía.

Y ya está, así terminó "SunShine", no mucho mejor que "Armageddon" y encima no me descojoné ni la mitad.

Digestivo Rennie, como siempre, apoyando el buen cine y el arte con mayúsculas. ¡Que les den una subvención a todos, coñe!

Gremlins. Una aproximación freudiana.

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Tue, 24 Apr 2007 18:00:00 +0000

Nota preliminar: Me erijo en circunstancial portavoz de este blog para dejar clara una cosa. Esta plataforma virtual a la que has llegado en extrañas circunstancias (buscando sexo chungo ¿eh?) pretende ser algo más que un jijijaja frívolo y ligero como la margarina. Nuestro objetivo no se limita a tratar que pases un buen rato leyendo gilipolleces; nuestro designio y misión divina es crear una cátedra del despropósito y la kostra incrustada. Es por ello que, en nuestra particular cruzada contra el buen gusto y la cordura, algunos de nuestros artículos puedan ser tan farragosos, desproporcionados e ininteligibles como el que sigue.

Mucho y muy variado podría escribir sobre Gremlins, ese entrañable objeto fílmico firmado en 1984 por el ínclito Joe Dante (con posterior secuela de 1990), bajo el mecenazgo del ubicuo Steven Spielberg, con guión de Chris Columbus y la batuta del gran Jerry Goldsmith. Y de secuelas va la cosa, porque las desventuras de Gizmo y sus traviesos hermanitos están grabadas a fuego en el jungiano subconsciente colectivo de cualquier ser humano que, a mediados de los 80, tuviera un televisor y un mínimo de sentido común y/o sensibilidad.

Mucho se podría escribir decía, sin embargo voy a obviar los lugares comunes así como los aspectos más trillados del asunto que nos concierne para centrarme en el poso psicoanalítico que permanece latente durante todo el metraje. Mi berrakil objetivo de hoy es tomar ese inmanente "ruido de fondo", aislarlo y someterlo a psicofonía con el objeto de ver qué puede dar de sí el fenómeno Gremlins desde el punto de vista psicológico. Descabellado y estúpido ¿verdad? No lo duden.Para ello me centraré en las teorías, desvaríos y logros de ese simpático cocainómano que responde al nombre de Sigmund Freud.

Entremos en harina. Antes de tumbar al peluchito de marras en el diván, permítanme que empiece hablando de Randall, el pater familias cuya incompetencia congénita desencadena todo el cotarro. Rand es un inventor de medio pelo (¿por qué esa fiebre de los inventos en los 80?), un fracaso andante, un tipo más inútil que el botón de shuffle y más perdido en la vida que Himmler buscando el arca de la alianza en Montserrat. El caso es que Randall acude al siempre pintoresco barrio neoyorkino de Chinatown en busca de un regalo que hacerle a su hijo Billy y, como no podía ser de otro modo, la cosa se zanja con nefastos resultados. Resulta que un chino fumador de opio de esos con barba y bigotes muuuy largos le encaloma a Randall un bichejo de procedencia más desconocida que la de Marujita Díaz. El hirsuto y bípedo espécimen es todo un encanto pero esconde un terrible secreto.

Pero no nos precipitemos, estábamos hablando de Randall, de Randall y de Freud, vamos. Bien, pues según los freudianos mecanismos de defensa, Rand (en su condición de loser) utiliza el mecanismo de la rendición altruista, ya que intenta llenar sus propias necesidades de forma vicaria a través de otras gentes (el chino o su propio hijo). Como el hijo tiene el complejo de edipo mal resuelto, acepta sin titubear al Mogwai de los cojones y se lía en su casa la de Diox es Cristox.

Como bien dijo Aristóteles y apuntilló San Tomás de Aquino, "el hombre es un animal social" y debe regirse por unas férreas normas si desea mantener a flote los cimientos de su civilización. Por ende, "el mogwai es un animal peludo y cabrón pero también social" y sus reglas de comportamiento son muy claras. A saber:

A- El Gremlin no soporta la luz del sol, vamos que tiene más fotofobia que los críos de "Los Otros".

B- Bajo ningún concepto un Gremlin puede mojarse. Así que ya sabes, si con los puntos del restaurante chino te regalan uno, no lo apuntes a waterpolo.

C- Un Gremlin jamás puede comer después de media noche. Si el Mogwai te sale rana y es dado a esa moderna moda del "picar entre horas" tendrás problemas serios con los muebles del Ikea.

Una vez marcados los límites comportamentales de Gizmo y dando como buena la primera postulación de la Teoría de la Personalidad de Freud, abordaremos el caso a partir de tres conceptos clave: Consciente, preconsciente e inconsciente.

Billy se encuentra en casa con Gizmo porculeando con el Casiotone cuando llega su amigo del alma. En este caso el amigo de Bill aúna dos de los parámetros freudianios por excelencia, es inconsciente y preconsciente a la vez. Me explico. Es un inconsciente al mojar al puto bicho con el gintonic pero también es preconsciente porque en ese momento un prepúber Corey Feldman todavía no es consciente de que, en un futuro próximo, va a convertirse en un jodido fracasado, drogadicto y putero que acabará subastando su pelo púbico en e-bay. Al ver la reacción fisiológica del bueno de Gizmo, Billy es consciente del pollo que va a liarse en su casa.

La cosa está en que cuando lo mojan, unos extraños bultos empiezan a aparecer en la espalda de Gizmo. Tras algunos espasmos más virulentos que Pedro Reyes con epilepsia, unas sospechosas bolas peludas salen despedidas del cuerpo del ejemplar Mogwai. Desde el punto de vista psicológico, es evidente que se trata de una disociación mental, un claro síntoma de esquizifrenia. Durante el episodio de disociación mental o conciencia dialógica, el sujeto experimenta la sensación de desprenderse de su propio cuerpo, de "verse desde fuera". Eso mismo le ocurrió al químico Albert Hoffman cuando, en 1943, descubrió el LSD y tuvo un tremendo trip psicotrópico en pleno laboratorio. Bien, pues cuando nuestro Mimosín preferido se moja, fragmentos de su cuerpo se desprenden de él para crear a nuevos Mogwais igualmente monos pero algo más cabrones. Si (como Cassius Clay) dejamos de lado la ciencia para abrazar ciegamente la fe, podríamos decir que Gizmo ha sido embarazado sin pecado ni tocamientos impuros (en ningún momento del film se ve a Gizmo cojeando después de pasar por el catre del degenerado de Bill. Habrá que esperar a la edición especial).

Ahora tenemos la casa llena de criaturitas traviesas montando bataholas para disgusto de una familia que desconoce que lo peor está por llegar. A todo esto el chino ha chapado el negocio y se ha largado con los 200 pavos a tomar daikiris a las playas de Malibú en compañía de una serbocroata que llegó a su tienducha en busca de chuchillas de afeitar made in China.

Entonces los Gremlins malos forman una suerte de crisálidas de las cuales saldrán unos monstruos de aspecto reptiliano que, a base de tesón y mala leche, se harán los amos del lugar.

Según la segunda postulación de la Teoría de la Personalidad de Freud, basada en los conceptos de Ello, Yo y Superyo, Gremlins sería una gran metáfora. Gizmo representa el Yo, un yo débil que no hace caso a los designios de su psique (el Superyo) y da rienda suelta a las bajas pasiones, a las pulsiones primarias, mediante el uso del Ello personificado en la figura de Stripe, su antagonista.

Stripe (El Gremlin de la cresta, para los no iniciados) representa el principio del placer. Con la líbido más cargada que la de Paquirrín, un descocado Stripe más malo que el Gatorade da cancha a las dos pulsiones básicas, la de Eros (la escena del cine con Blancanieves como sublimación de la sexualidad reprimida en la fase oral) y la de Thanatos (el muy cabrón se ríe hasta cuando le dan de hostias).

Tras el Principio de Nirvana (no, no hablo del Bleach), la muerte promete la liberación del conflicto. Pero, que se lo digan a Splielberg, con muerte no hay secuela, sin secuela no hay pasta.

Bien amigos, si todavía queda alguien leyendo esta mierda y puesto que esta experiencia habrá sido más desagradecida que donar medio litro de sangre, reciba un cordial apretón de manos y pase a recoger su bocata de chópped y la lata de Pepsi por la sala contigua. Gracias.

M.A Berrakus tuvo a bien desempolvar los apuntes de psicología en pleno empacho de altramuces. Los resultados no pudieron ser más funestos; un vómito en el suelo y otro en el blog. A base de Álmax y ansiolíticos parece estar recuperando la cordura.

Puppetry Made In D'Ocón

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Tue, 17 Apr 2007 18:26:00 +0000

Hoy vamos a repasar uno de los grandes WhatTheFuck de la historia de las series de animación españolas, perpetrada, cómo no, por D’ocon Films Productions: Los Aurones.

Situémonos: Mediados de la década de los ochenta. Los americanos, hermanados con los hijos de la Pérfida Albión, habían conquistado medio mundo con las marionetas de Fraggle Rock (por no mencionar el universo titiritero de Jim Henson al completo). Los españoles no iban a ser menos, no señor, ¡sólo necesitaban una serie con marionetas para triunfar!. Unos hilos por aquí, unas narizotas por allá, un poblado con una organización social a lo Astérix y Obélix y un toque de fantasía a lo Cristal Oscuro. ¡Hecho!

Para los que nacieron tarde y mal (y no sepan de qué coño estamos hablando), los Aurones fue una serie destinada al público infantil rodada en 1986, que se empezó a emitir a finales de 1987, cada sábado a las 15:30, en sustitución de la serie "Daniel el Travieso". Los protagonistas formaban parte de una tribu pacífica sedentaria dedicada principalmente a la agricultura y al pastoreo de poti –potis. En su santa inocencia, los Aurones desconocían el valor del oro en el mercado negro y lo utilizaban para fabricar herramientas de labranza y menaje de cocina. Por desgracia, el malvado Rey Grog, que vivía en un castillo a tiro de piedra de la aldeúcha, ansiaba hacerse con el oro de los Aurones (y Josep Viciana, director, guionista y padre de la idea original, bajo el auspicio de D’Ocón Films, aprovechó ésta circunstancia para convertirla en el eje central de TODOS los capítulos).

Parece que en sus inicios, los Aurones no cayeron muy bien entre la población infantil española (daban miedo más que otra cosa), pero la mezcla de humor, suspense, ecologismo y marionetas horrorosas fue calando poco a poco en los encefalitos de todos, de modo que "Gallofa" acabó convirtiéndose en el nuevo insulto de moda en el cole.

Pasemos a destripar a los personajes:

A) Los Buenos:

Tejo: Era un Aurón con “superpoderes” un tanto vergonzantes: lanzaba rayos que convertían a sus enemigos en frutas. Huelga decir que la resolución de todos los capítulos se basaba en éste dicharachero recurso, exceptuando el primer episodio, ya que Tejo conoció al monstruo que le concedería sus delirantes poderes en el segundo. Tanto vegetal en el mundo de fantasía del señor D’Ocón hace pensar en una tierna infancia marcada por un escabroso asunto relacionado con las frutas y las verduras, que le acabó provocando un trauma grande y gordo.

Poti-Poti: Seguramente será el personaje que más os suene. Se trataba de una especie de saurio que salió de un huevo, y que por razones que no vienen al caso se quedó a vivir con los Aurones. Gustaba de ponerse como un cerdo (de ahí la celebérrima frase: ÑamÑamPotiPoti) y de liarse a combos de guantazos/ cabezazos/ rabazos cuando la situación lo requería. (Menuda defensa, el juantxi de las frutas y el velociraptor con retraso madurativo…)

Yuca: Era el hermano de Tejo, y probablemente, el que daba menos miedo (tenía un aspecto relativamente normal). Su rol en el grupo era el de gran comparsa segundón y punto de referencia de reposo anímico y visual entre tanto adefesio. Tejo y Yuca fueron adoptados por el pueblo Aurón en el primer episodio. A su padre, el rey Broxos, le entró un ramalazo bíblico, y los salvó del incendio que asoló a su pueblo metiéndolos en un cesto que lanzó río abajo. Quince años después los zagales encontraron el huevo de Poti-Poti en una cueva y la liaron…

Iris: La única fémina del lugar (como en los Pitufos, un potorro para todos). Encontraron a la pobre chica congelada dentro de un bloque de hielo en el tercer episodio. Se trataba de una joven princesa procedente de una tribu extinta que fue acogida por los Aurones (como Poti-Poti, Tejo y Yuca y vaya usté a saber cuántos más). Parece que Angelina Jolie desciende del linaje de los Aurones y por eso adopta churumbeles compulsivamente… Teóricamente, Iris era la guapa de la serie, pero gastaba una cara de caballo que echaba para atrás. También tenía alas, así que podía volar.

Gran Druixot: El Gran Jefe de la tribu de Los Aurones. Al igual que el jefe Abraracourcix de Astérix y Obélix, portaba la autoridad del poblado y tomaba las principales decisiones, aunque Tejo y compañía siempre le tenían que sacar las castañas del fuego.

Maestro Jong: El Panorámix de los Aurones. Se ocupaba de instruir con su sabiduría a los pardillos del poblado y organizar excursiones para buscar huevos y setas, además de realizar funciones de consejero del Gran Druixot.

B) Los malos:

Rey Grog: El malo malísimo de la serie. Era malvado, avaricioso y cruel, y guardaba cierto parecido con Krang, el malo de las Tortugas Ninja, pero daba más asco y más grima.

Estroles: Era la mano derecha del Rey Grog y el encargado de llevar a cabo sus mezquinos planes. En ocasiones le acompañaba el ejército del Rey Grog, clavaíto al de los romanos de Astérix y cía.

Gallofa: Ayudante habitual de Estroles. Lerdo y empanao como él sólo, conseguía que fracasasen todas las campañas que debía llevar a cabo contra los Aurones. Solía ir armado con una cachiporra. Como los Aurones siempre acababan ganando, lo celebraban con un guateque al caer la noche (al estilo de Asterix y Obélix, para variar, pero con banda en lugar de bardo).

Hablando de música, el opening no tiene desperdicio. La intérprete de la cancioncita se deja la voz en ello, y el tema tiene un pulso y un ritmo que para sí lo querrían los artistazos de los cuarenta principales.

Lástima que del Ending no se pueda decir lo mismo: voces prepúberes (similares a la canción final de Barrio Sésamo pero en plan cañí), letra hecha con prisas y metida con calzador, imágenes fijas (por si no te habías cagao bastante viendo a las marionetas en movimiento)…

Para finiquitar la crónica, les regalamos un Spoiler final: en el último capítulo,”La fiesta de Poti-Poti”, Poti -Poti está triste y nadie sabe porqué, pero Yuca cree saber qué es lo que le pasa y se marcha al bosque a buscar la solución a su problema. Mientras, los Aurones organizan una obra de teatro con un manuscrito que han encontrado en el bosque. Lo que no saben es que es obra del Mago Merlín y está hechizada: quien pronuncie la última frase se convertirá en el nuevo Rey Midas. Resulta que a Gallofa le ha tocado el papel del Rey Midas, así que adivinad en quién se convierte. Además, con sus recién adquiridos poderes, convierte sin querer al Rey Grog en estatua de oro. Entretanto, Yuca regresa al poblado con una sorpresa para Poti-Poti: ¡Un enorme huevo del que sale una dinosauria! Moraleja: hasta la criatura más inocente necesita follar.

Evil Gizzmo le ha dado un patadón al baúl de los recuerdos y ha encontrado el cómic de la Torre de Mat-Mor de los Aurones, que conserva desde los cinco años (aunque le falten algunas páginas que fagocitó tiempo ha).

Renovarse o morir

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Fri, 13 Apr 2007 15:58:00 +0000

Aprovechando que acabamos de pasar estas pasadas vacaciones, por unas fechas sagradas, creo que es el momento adecuado para el recogimiento mental y la reflexión personal.

Eso mismo debió pensar mi linda cabecita, coronada por bucles dorados (que a saber, hacen juego con mis tremendos ojos azules y mis abdominales hiperdesarrollados).

Estaba yo repantingado en una terraza del centro de mi ciudad, viendo pasar a miembros del KKK. Me dejé llevar por los gloriosos términos llamados proporción y memoria histórica, llegando a la conclusión que, hoy en día, la gente que acude a estas tradicionales marabuntas, lo hace con nerviosismo. Se sienten como protagonistas de Diez Negritos. Y no es que cada vez sean menos por la llegada de amigables orientales ni ecuatorianos atractivos, no. Ellos saben porqué. Y es porque Jesucristo no mola mazo.

Jesus, un tío soso

Rindámonos a la evidencia amigos. Jesucristo era un buen tío, sí. Murió por nosotros, quizás. Y es posible que fuera el único portador de la Verdad y la Salvación Eterna. Pero no echaba rayos cósmicos por el culo.

Está claro que si nuestros ídolos espirituales fueran más molones, ayudarían a que nuestros pequeños, más preocupados por perder la virginidad a edades cada vez más tempranas; emular a Mr. Pacman engullendo pastillas multicolor y viendo a criaturas extrañas moviéndose en recintos mal iluminados con música techno; leer blogs como éste, de autoayuda bizarril… etece etece, irían más a misa y se convertirían e seres llenos de luz, esperanza y buena educación.

Prototipo de joven descarriado

Pero viendo que la iglesia actual está más preocupada por temas muchos más importantes (como Santificar al recientemente fallecido Papa o buscar excusas para no excomulgar a los curas pederastas estadounidenses), el menda, usease Mr. Eddie Gordo, se presta para elaborar un pequeño boceto para dar un lavado de cara a los ídolos cristianos modernos.

Para ello, y ya que la ingesta pertinaz de basura catódica ha mermado seriamente nuestra capacidad inventiva, vamos a echar mano de nuestra heroína particular, Ana Rosa Quintana, y vamos a plagiar a diversos Action Hero Mitológicos.y Televisivos. Cogeremos pues, los aspectos más identificativos de los elegidos.

1. Thor. Rubio, cachas, casco con alas molón… Todo lo que queráis… Pero, ¿quién cojones no ha querido tener una maza que echa rayos de pequeño? Joder, eso si que es cosa fina. Palasaca.

Revisión moderna de Benjamin Franklin

2. Dios de la fertilidad indio. Y me preguntaréis: ¿Y quién cojones es ese? Pues no es muy relevante, pero, tal y como podéis comprobar, tenía un nardo descomunal, lo que hará, sin lugar a dudas, a que las legiones de fans de Bisbal y RBD, vayan en tromba a misa los domingos, mantilla en ristre.

Mirad que cara de pena, parece cómo si pidiera algo...

3. Terminator. No hay nada más de aplomo que unas buenas gafas de sol y una recortada.

Este tío si que era el poseedor de la Verdad

Además, el verbo ligero de Mr. Chuache, ayudaría a que los mensajes de Nuestro Señor, llegaran mucho más claros a la plebe. De esta forma, podríamos sustituir El Padre Nuestro por el Sayonara Baby, el rosario por No problemo, y el Credo por el Tranqui, colego, sin lugar a dudas, mucho más fáciles de recordar y rápidos de recitar.

4. Godzilla. ¿Alguien duda que Jesucristo no hubiera infundido más respeto, si hubiera echado rayos por la boca?

Deberían haber prohibido la desaparición del VHS... Ains

5. Evil Jin. Alas, joder, a este tío le hacen falta alas.

Devil Jin, el amigo de los niños

6. Songoku. Ahhh,… la Mangaconnection… Creo que Jesucristo quedaría mejor si pudiera cambiar esos pelos de Kurt Cobain por algo más TechnoPop, a lo rubio platino, y más en punta que los pezones de Jennifer Aniston.

Más cambios de imagen que Cher...

Por otro lado, podríamos cambiar los altares y las imágenes que se sacan en procesión por nubes Kinton…

Podríamos extendernos, y hacerlo volar como Superman, parar penaltis como Iker Casillas o robar de las arcas del ayuntamiento como Julián Muñoz, pero creemos que es suficiente.

Recopilando los puntos anteriores, podemos imaginarnos a nuestro nuevo Jesucristo (bautizado como New Super Amazing Jesus Mutant Hero Requemperich), tal y como sigue:

¡Esto ya es otra cosa!

Véase que el aspecto de este nuevo ídolo de masas, mucho más fresco e informal, facilita toda clase de engullimiento metafísico. Su nuevo look, sin duda ayudará a los promiscuos y drogadictos preadolescentes a encontrar la senda del Señor, abandonada hace tiempo a favor de los pokemon y Belén Esteban.

Si quieren encargar las Action Figure de este gracioso nuestro nuevo Salvador, nada más tienen que frotarle al Jeremy el cigarro.

Eddie Gordo, empachado por el licor de piruleta de anoche, ha decidido plasmar las pesadillas psicóticas que le vienen a la cabeza, estando sentado en el cagadero.

Pedimos perdón por el desbarre, y a los creadores del photoshop, perdón por el uso que se le ha dado a su herramienta.

Mosh #001

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Wed, 11 Apr 2007 00:32:00 +0000

Mario Krost iba a comerser a Kirby, pero se le cruzó este otro ser por delante. ¿Qué serà? ¿Será pegajoso? ¿Será en 3D?

Mirando pa Cuenca... y más allá

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Fri, 06 Apr 2007 14:33:00 +0000

Hoy, en MainstreaM: “300”

Y ya está, así terminó “300”, un espectáculo filogay de primera magnitud, en la sombra patrocinado, todos lo sabemos, por el Ministerio de Sanidad con la colaboración de Controll y Durexxx.

Primera -y quién sabe si no última- crítica MainstreaM perpetrada por Digestivo Rennie para este fumeta lugar...

¿¿¿Y cómo se va a llamar???

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Tue, 03 Apr 2007 21:50:00 +0000

El parto de un blog comunitario (o cualquier proyecto comunitario, de hecho) nunca es cosa sencilla. Siempre hay alguien que se erige rey, jefe, “editor”, o mánager. Desde el Mein Kampf hasta la Videoarena encontramos múltiples ejemplos en la historia. Pero se va a intentar copón. Sí amigos, el tercer gran acontecimiento de nuestros tiempos por fin ha llegado. Tras la excitante y menoscabada Cherry Coke, y la legendaria hostia del tío de la Estampida en Port Aventura, llega el fulgurante estreno de un blog que pasará a los anales. O por lo menos, les puedo asegurar que sus contenidos serán anales.

Una vez consumada la épica derrota de nuestra querida Videoarena a manos de sus dos archienemigos la gandulería extrema y ciertos sectores Pro-Ana, algunos de sus peores miembros junto con otras mentes a cual más gamberra, decidimos dar comba a todas las soplapolleces que tan ricamente nos cuecen el tálamo. “¿Qué tal irrumpir en la burrosfera de nuevo, de la peor forma posible?” sugirió alguien. “Venga, contamos con tal, tal y pascual. Cada uno que escriba lo que le de la real gana, y a partirnos el ojete sin porros, como nuestras madres quieren” Y entonces comenzó la lamentable odisea por el título adecuado.

Esa noche estaba entre nosotros El Factor X, don Dla Monster. Tenía sueño el señorito, y cuando tiene sueño se comporta como si llevase 17 tequilas encima, por lo que comenzó a soltar vómito semántico a espuertas con la esperanza de que lo tomásemos en serio. Estas fueron algunas de sus brillantes aportaciones:
-Druidas del Blog. (La temática pagana le puede)
-Hachas malignas. (Horas y horas ante el Golden Axe…)
-Shit Sherlocks. (Aquí ya comenzamos a mirarnos con preocupación)
-Monjes del artículo. (Lo peor que he oído en evos. Superen eso)
-Deathblog. (Hubiera estado bien comenzar con un cadáver, el suyo por ejemplo)
-Zares e hijos (No vuelvas a leer Ana Karenina mientras repartes fruta)
Los demás barajamos nombres con algo más de peso (no mucho más, no crean), y entre Berrakus, SuperMario, Gizzmo, y un servidor dimos a luz sandeces como estas:
-Sumidero 5 (¿Vonnegut les dice algo?)
-Flash de 15 (SuperMario los usaba como condones una vez los acababa)
-Nuggets de delfín (No queremos dar ese tipo de ideas a Findus)
-Starshit Suckers (Nossstamal, demasiado cronenbergiano, tal vez)
-Caspirinha (Nos convenció, pero para nuestra sorpresa, estaba ocupado…)
-Tao Te Shit (Engelson monopoliza ese temita con mano de hierro)
-Aneuresmelié (La coquetona terminal de Mont-martre)

Provocando en Comic Sans...

Como títulos desmesurados y punkis en exceso, tuvimos que dejar en la cuneta abominaciones tales como Lefa enlatada, Bebé a Borto, Tetas como Panes, Frigomialgia, Chernobil, y miles de variantes con la palabra Mierda. No faltaron ideas para homenajear otras páginas de éxito. Así se dijo Geegle, Wakopedia, Llonquis, Videoorina, Viruote, Tierras de Cinefascia… Acudimos al Vaugan, en busca de consejo, y la cosa no fue mucho mejor. Botulismo Cartesiano y Comeperros Habituales no son lo más “in” que se ha oído. Pero dio con uno que tenía miga: Bizarro Ma Non Troppo. Lo discutimos cortamente, y la conclusión fue que era demasiado elegante para el detritus que íbamos a destilar. Y al final nos decidimos por la segunda premisa del famoso chiste que el reydespaña llevó hasta sus últimas consecuencias en el venerable cómic “Chistes para reírse muchísimo”

Ojala esto eche p’alante y no acabe en el ostracismo en su segunda semana, cual programa de Antena3. Intentaremos que la frecuencia de posteo sea equilibrada. Ni el extremo de la frecuencia con que Ramón Sampedro se masturbaba (según una de sus enfermeras, cada vez que se quedaba sin blanco en la paleta de colores), ni la frecuencia con que se la pela el Padre Apeles (12 veces diarias según fuentes fidedignas). Algo equilibrado, como ya digo. Y con esto y un bizcocho, podríamos conseguir un buen chiste gráfico, pero me limitaré a despedirme hasta la próxima. ¡No cambien de cAnal!

El famoso Dr. Peter Smegman estaba rascando los restos de unos san jacobos requemados de la sartén, cuando vio claro que esta abyección postil sin talento alguno tenía que ser mostrada al gran público.

¡Queda inaugurado este pantano!

noreply@blogger.com (Agachaos!!!) — Sun, 01 Apr 2007 21:39:00 +0000

Estos seres infectos componen la caterva de irresponsables que se van a irresponsabilizar del blog. Los componentes de este blog no necesitan presentación, necesitan pasar unos años entre rejas, pero a falta de cubrir ese vacío legal, aquí los tienen:

Eddy Gordo:
¿Te gusta la fiesta, tías en tanga, Xuxa y Holocausto Caníbal? Pues Eddy Gordo es tu hombre. Aquí encontrarás las Crónicas Brasileiras, (amén de otras estupideces también totalmente imprescindibles, que se le ocurrirán sobre la marcha), porque, necesitados como estamos de otros puntos de vista, y en aras de relanzar la carrera conquistadora esssssspañola, aparcada momentáneamente durante cuatro siglos, este sufrido reportero de guerra, sacrifica todo su presente, pasado y ¿futuro?, para ir a lidiar, por ustedes, con el sol, la playa, las caipirinhas, tangas minúsculos y demás asuntos desagradables. Pero no sufran, portará la bandera española igual que lleva el cochino jabalín la mierda pegada al culo: reseca, maloliente y resbalándole por el forro de los cojones.

Evil Gizzmo:
Uno de los más ilustres componentes de la redacción de la Videoarena (sí, M.A. Berrakus) realizó recientemente un viaje a Nueva York. En su ávida búsqueda a la caza del souvenir perfecto, acabó en un sórdido colmado del barrio de Chinatown, donde un depravado anciano chino adicto al adrenocromo enredó a nuestro pizpireto Berrakus, y acabó enchufándole un mogwai a cambio de su glándula pineal. Actualmente el mogwai da clases de requiebro y de chotis en la sede de la Asociación de Jubilados Anticipados de la Videoarena, hace patchwork en sus ratos libres y acude diariamente a un curso de fitness acuático en el Club de Natación Reus Ploms. Se hace llamar Evil Gizzmo, y es uno de los nuevos redactores de este jodido antro de Trofonio…

Dr. Peter Smegman:
Tempranamente jubilado de nuestra añorada Videoarena (¡¡¡Echaré de menos los cariñosos latigazos del Vaugan!!!), el Dr. Smegman les guiará a ciegas por las bastas tierra del absurdo en la medida de lo imposible. Un poco de literaturilla, un poco de televisión, un poco de cagarme en quien me apetezca… Un desenfadado paseo por los estratonimbos, como quien dice. Espero que nos sean fieles y que pasen un rato leyendo la mitad de divertido de lo que lo pasaremos nosotros escribiendo. Eso sí, como dijo el famoso director de orquesta Iulius Rekemperich cuando, en mitad de la pieza “La delgada línea que separa el Bien y el Mal” escuchó un teléfono móvil entre los asistentes…: ¡¡¡No intentéis joderme cabroneeeees!!!

M.A Berrakus:
Hola Cretinos.
La mayoría de vosotros ya me conocéis. Soy Berrakus, M.A Berrakus. Para el que no sepa de mí, aquí tiene parte de mi gloriosa hagiografía:
Nací en el seno de una acaudalada familia de la burguesía sierraleoní, gracias a la cual pude costearme los estudios de interpretación. (Elipsis) Tras cerrar el chiringuito del Equipo A, estuve trabajando como representante de sopletes a tiempo parcial. Me dieron el traslado a Sebastopol pero, al sufrir el síndrome Dennis Bergkamp (nada de aviones), me negué en redondo y me pusieron de patitas en la calle. Después de tan lacerante acontecimiento, vino uno de los episodios más tristes de mi carrera profesional: Envenenaron mi leche y desperté en medio del plató de El Gran Juego de la Oca de Antena3 en pleno ataque de parkinson. Sólo hubiese faltado que el Flequi me cortara la mohicana. Fue entonces cuando, tomando como ejemplo a Mercedes Milà, decidí abandonar la farándula y pasarme al periodismo de investigación, campo en el que he realizado varios trabajos de interés para la VideoArena. Entre ellos destacaría la entrevista a KITT o el reportaje sobre el lado oscuro de Robocop.
Ahora sobrevivo como blogger de fortuna y esta panda de descerebrados me ha contratado para que le dé lustre a su blog. Prometo dar lo mejor de mí mismo, por lo pronto voy a empezar un Master en Paint por la Universidad de Grösnik. Avisados estáis.

Matt el Viajero:
Hola humanos.
Soy Matt, Matt el viajero. Como los más sagaces del lugar habrán anticipado, no soy como vosotros; soy un puto Fraggle. Vengo del inframundo y me veo atrapado en un sitio mucho más pestífero, la civilización occidental. Tomé la decisión de abandonar Fraggle Post-Rock, mi lugar de origen, por tres motivos principales:
A) No podía soportar el coñazo de Tortoise y Mogwai sonando todo el día por los altavoces.

B) No estaba de acuerdo con el sistema social de Fraggle Post-Rock. Una oligarquía de Goris que abusan de Fraggles que abusan de Curris. Y entre tanto percal tirano-comunista y falocrático, un oráculo en forma de montaña de mierda.

C) El cabrón de Jim Henson me cosió uno de los hilos en un testículo.

El caso es que rompí votos con aquel insoportable modus vivendi y me metí a explorador. Pese al porte regio que me aporta mi bigote y tener más pelo en el pecho que el ínclito David Hasselhoff, la gente de Agáchate y Fuma me ha fichado para que, periódicamente, les haga llegar una copia de las postales que le envío a mi sobrino Gobo. En mis epístolas daré buena cuenta de toda bizarrada humana que se cruce en mi camino.
Les garantizo emociones fuertes. Como aquella vez en la que me vi atrapado en medio de una orgía de vendedores de enciclopedias con osos panda sodomitas y...

Digestivo Rennie:
Unos cuantos le dijeron: “Ey, vaugan, tú tranqui; lo haremos…”, pero luego no hicieron nada los muy perros, y no se conformaron con no hacer nada, los muy cabrones, además seguían diciendo: “Ey, vaugan, tío, estamos trabajando en ello…”, y así hasta la náusea y el vómito más infecundos, y hasta que la Kostra ya no pudo consigo misma y se tuvo que ir sumidero abajo… Pero qué pasa con el MainstreaM? Pues que el MainstreaM no acaba, no cesa, el MainstreaM continúa, amigos… Y ahí es donde entro yo… Coño!

Super Mario Krost:
Hasta los mismísimos estoy de atravesar bosques, mansiones encantadas y grutas subterráneas, harto de jugarme el pescuezo montado en esa jodida lagartija cabezona y de ir tras la estrecha de la princesita para intentar comerme un rosco. Y luego ¿para qué?, para darle como siempre dos hostias bien dadas al cansino de Bowser y, con la recámara bien cargada, recibir un puto y insignificante beso de la pánfila de Peach ¡Y una polla! ¡No aguanto más! Que le den a la princesa y al reino champiñón, que yo me largo a vivir la buena vida. A partir de ahora me encontraréis por aquí y os hablaré de lugares inhóspitos, sitios a los que muy poca gente ha llegado, y no estoy hablando del Star Road, sino de los más mal paridos mundos pixelados y de scroll horizontal. Sentaos y degustad mis setas de importación.