Manolo, cabezón huevón, mendiós!
Sin más preámbulos ni comentarios, UNA DE PARTIRSE LA CAJA, mendiós!
Fdo. Chufflu
La Vida supera al Arte por un cuerpo y medio huevo de ventaja...
Sin más preámbulos ni comentarios, UNA DE PARTIRSE LA CAJA, mendiós!
Esto es lo que pasa cuando entras con 6 euros en La Trocante, un mefítico antro de compra-venta de chuminadas que hay al lado de mi cuevecita barcelonesa. Pasa que esos tipos revientan los precios pero a base de bien y, claro, uno entra con 6 euros (1000 míseras pesetas) y sale con 21 vinilos bajo el brazo. Y es que eso de poner los L.P’s a 20 céntimos pues como que me parece casi indecente, por lo barato, digo. ¡20 ridículos céntimos! Eso es menos que nada, se te cae una moneda de 20 y casi vale más la pena dejarla en el suelo que castigarte esos lumbares que tanto te ha costado poner a punto con el AB Shaper.
Pues sí amigos, esa es la política de La Trocante (vamos a sacarnos esta mierda de encima cómo sea), un lugar tan infecto y maravilloso que deja en pañales a cualquier Cash & Converters en cuanto a niveles de demencia, suciedad y caos se refiere. Pondría la mano en el fuego a que tienen algún Mogwai famélico escondido entre los maniquíes desmembrados, las tostadoras vintage, los grasientos hornos de pizzería, los detalles de orfebrería de diseño abisal y demás objetos más inútiles que el botón del shuffle.
El caso es que, removiendo esas manzanas de Tántalo en forma de cubetas de vinilos, mis ojos se detuvieron ante la segunda maravilla de la humanidad que, tras las pirámides de la meseta de Gizeh, se aguanta en pie. La sensación que me produjo encontrar aquel objeto de oscuro culto, por el que más de un seguidor descarriado de Dan Brown mataría, fue equiparable a la de dar con la maldita Arca de la Alianza.
Y lo que encontré no es otra cosa que: AQUEST ANY SI!, el delicioso disco que la facción más cañí del Dream Team, junto a dos de sus más rutilantes estrellas foráneas, grabó tras conquistar la primera Liga de la era Cruyff.
Los tres pilares culturales sobre los que se sustenta el Siglo XX
Lo primero que llama mi atención es lo heterodoxo de la selección de voceros. Por riguroso orden alfabético, tenemos a un elenco protagónico de órdago: Alexanco, Bakero, Txiki Begiristain, Eusebio, Koeman y Laudrup. Se echa en falta un Iván Iglesias, un Busquets o un Tony Bruins Slot hasta arriba de pacharán, pero tampoco vamos a ponernos tan exigentes.
Nuestros macarrucios héroes
En la contraportada, ya en un ambiente más relajado y con la satisfacción del deber cumplido, podemos disfrutar de una simpática instantánea tomada en el merendero sito a las puertas de Flaps Studios. En ella vemos la gallarda complicidad entre Bakero y Laudrup, la eterna campechanería del fuera de serie de Begiristain, la inmarchitable bondad que siempre desprende Eusebio, un Koeman disoluto y espatarrado y al sin par Alexanco, con la camisa medio por fuera y, a juzgar por su rictus de cuñado cachondo, algún que otro cubata de Lario’s en el cuerpo.
Pasemos a lo que sería el análisis del disco propiamente dicho. Como comentaba, dos temazos para el recuerdo.
En la Cara A tenemos "Aquest any sí!" en versión himno cazallero. En un bonito gesto de integración cultural, la canción está cantada en catalán y, como no podía ser de otro modo, el resultado es de risa cuando no de sonrojo; recordemos que Txiki y Bakero son vascos, Laudrup y Koeman de la Europa civilizada, Eusebio tiene pinta de alicantino y Alexanco parece riojano.
Lo más curioso del caso es que cada futbolista traslada su personalidad en el campo a su interpretación vocal. Así las cosas, tras un feísta midi de flauta y un ritmillo de esos de casiotone de Orquesta Pyramid, Alexanco abre fuego de manera bronca, chapucera, enmarañada pero (casi) solvente, vale que en el campo fuera más malo que Aleister Crowley pero nadie negará que le ponía empeño. Luego viene Laudrup, tan elegante como en el césped, el único medianamente capaz de afinar y la única voz de no fumador del lote. No se puede decir lo mismo de Bakero, siempre tosco, obstinado y pasándola hacia atrás. Eusebio es la nobleza personificada, el hermano mayor que todos quisiéramos tener y la personificación del concepto" majo", un poco lo que pasa con Jordi Hurtado. Después del delirante solo de saxo, Koeman arremete contra el diccionario a codazos y pepinazos a puerta, como siempre, más tozudo que la Mula de MB. Un voluntarioso Txiki le pone todo su empeño con un semifalsete de auténtica risión. Pero el éxtasis se alcanza con el estribillo, cuando cantan todos a una, se les ve sueltos y las armonías alcanzan un nivel de conmovedora belleza que no se veía desde los tiempos de The Platters. Recuerden el bochornoso episodio protagonizado por nuestra Armada Invencible de cara al Mundial de Alemania con el preclaro Luís Aragonés como maestro de ceremonias.
Berrakus posa orgulloso con su trofeo
Pero el verdadero bombazo está en la cara B, ni más ni menos que "Aquest any si!" ¡EN VERSIÓN RAP! Como lo oyen, una entrañable bufonada, un desarmante esperpento capaz de redefinir el concepto de vergüenza ajena y elevarlo a cotas de misticismo inimaginables para el común de los mortales. Una oda al ripio, una marcianada que deja en bragas a la galaxia P-Funk de los Parliament/Funkadelic de George Clinton. Si a eso le sumamos el par de rayas que tiene el vinilo pues entonces se cuelan unos ritmos sincopados que parecen obra de Dr.Dre.
Les transcribo íntegro el garcilasiano soneto para deleite de los paladares más abyectos:
(Laudrup)
Empieza otro partido
Esto va a ser fácil y divertido
En este momento tenemos el balón
Estamos controlando la situación
(Eusebio)
Atención el estadio está caliente
Vamos a ganar al equipo contrincante
Todo está pendiente seguimos adelante
Sé que se siente y estoy sonriente
(Koeman)
El partido ha terminado
No debes preguntar el resultado
Ya que tú lo sabes nunca lo has dudado
El Barça...ha ganado
(Alexanco)
Hemos controlado la situación
Y ahora te cantamos esta canción
Vamos queremos que te muevas
Hemos superado todas las pruebas
(Bakero)
Hemos ganado tú ya lo has oído
No ha sido fácil pero sí divertido
Ahí está la liga estos son los hechos
¿Resultado? Estamos satisfechos
(Begiristain)
Campeones de la liga
Ya no hay nadie que nos impida
Seguir ganando
Tambien perder ¿de qué estás hablando?!!
El estribillo es un haiku de esos que dejan mella en el subconsciente colectivo. A ver si son capaces de asimilar tanta belleza en bruto:
Para finalizar les dejo con algunos datos técnicos del asunto:
El ente fue producido por el ínclito Mike Platinas y grabado en los estudios Flaps de la señorial pedanía de Sant Andreu de la Barca (Barcelona)
Músicos invitados: Jordi Grisó al piano, Manuel "Pulpo" Ruíz al solo de tenora, Ilde Irún a los sintes, Mike Platinas a la programación, samples y scratch y Sussy a los coros. Una suma de talentos sólo parangoneable a ilustres equipos de composición como pudieran ser Bacharach/Davis, Holland/Dozier/Holland, los hermanos Gershwin o sus émulos celtíberos, los Calatrava.
Aquí les dejo con un medley para su goce personal y posible fuente de tocamientos impuros:
Por supuesto, aquella mañana compré otras maravillas en la Trocante, como las que siguen y sobre las cuales, si es necesario, ya hablaré otro día.
Y ojito a esta mierda, que es canela fina (tengo también el volúmen 3 por si hay algún interesado)
M.A Berrakus escribió este panegírico bajo los efectos alucinógenos del Rap de la cara B y de los ácaros carnívoros que había en aquellos vinilos que vete a saber tú de quién eran y en qué circunstancias fueron vendidos (si están a 0'20 euros ¿cuánto le debieron dar al pobre infeliz por cada disco?)
Método lógico, a la par que expeditivo y mesurado
Eso es MacLane, simplicidad pura, el hombre contra el mundo.
Pero si hay algo que resume perfectamente esa filosofía, es la imagen siguiente:
Como si estuviera en la cola del super, observadlo en su rutina diaria...
Sí amigos: MacLane destrozado, huesos rotos, sucio, pero de pié. Sí, de pié… Después de cruzar una intersección elevada de autopistas a bordo de un trailer gigantesco, cargado de material de alta tecnología, el cuál ha robado después de saltar encima en marcha. Después de sortear los misilazos y descargas de un F-35 desde la cabina del camión en marcha. Después de conducir temerariamente alrededor de explosiones miles, viendo como el jodido puente se está viniendo abajo. Después de abandonar la cabina para saltar al puto F-35, ya que el camión cae en picado hacia la calzada, a 30m de altura. Después de que el piloto del caza abandone su puesto al propulsarse con el sistema de emergencia, al ver que se había cascao el motor… Después de todo esto, nuestro amigo está allí, en el ala del caza, de pié, dispuesto a saltar al vacío.
Con dos cojones.
Por favor, Tarantino, Ridley, Woo, Nolan,… Por favor, uníos en hermandad, ya tardáis en pedirle de rodillas a Willis que os deje dirigir en conjunto la quinta. Entonces sí que podremos decir, por fin, que ha empezado el siglo 21.
Apartando a las miles de mulatas que quieren limpiar su sable, el siempre pizpireto Eddie Gordo ha encontrado un hueco para llenar de basura este humilde reducto de estiercol.
Si se quiere agradecer el esfuerzo, por favor, vayan llenando de Voll-Damm's la nevera. No se aceptan Shandys ni mariconadas por el estilo, faltaría más.
Tíos!, os juro que desde que salió de
Miss Modelo 2007 mi novia ya no es la misma:
Explicación del Chiste del que da por culo: Van unos cuantos y uno de ellos, que es gilipollas y siempre viste polo de Lacoste, dice: ¿Sabéis ese que dice que cuánto son cinco por cinco?, y los demás no responden porque ya tienen asumido que es gilipollas y lo soportan como el que soporta un hijo tonto, y el gilipollas va y se pone la mano en la boca porque casi no se puede aguantar el ataque de risa al pensar la gracia que les va a hacer el chiste a los otros, quienes, no lo olvidemos, piensan firmemente -y no se equivocan- que es un gilipollas, y entonces va el gilipollas y suelta: ¿No lo sabéis... eh?... eh?... eh?.... mpffff.... eh?..... prrrfffff.... eh?.... pues... jeje... pues... mprrrffffjujujuju.... pues CINCO POR CINCO MARICONA LA QUE TE DA POR EL CULOOOOO!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! EH?... EH?.... POR EL CULOOOOOO!!!!.... EH?.... MARICONA?.... EH?.... JAJAJAJA.... AQUÉSBUENO?.... EH?... EH?!
Y mientras el resto piensan al unísono: MENDIÓS QUÉ GILIPOLLAS...
Hoy en nuestra sección Special Guest Star tenemos el enorme placer de presentarles a la gran DIVINE. Le cedo la palabra:
Pues eso...
Divine escribió tales memeces bajo los efectos del güisqui de garrafa que consume en altas dosis, dejándonos aquí, a la vista de todos, una muestra inequívoca de su total falta de sentido literario y de la realidad. Lo dicho, un estreno a la altura del detritus cerebral que posee esta moza…Te has cubierto de gloria guapa.
Londres es una ciudad muy grande, pero vayas donde vayas te encontrarás con alguien de tu tierra. Si alguien se dirige a ti hablando en inglés y no entiendes qué rayos te está diciendo, sólo debes limitarte a sonreír hasta que alguien acuda en tu auxilio.
En Inglaterra conducen al revés porque antiguamente los carruajes debían circular por la izquierda, ya que si no los cocheros se fostiaban a latigazos cuando arreaban a los caballos. A mí me preocupaba la circulación en sentido inverso, dado que no soy capaz de distinguir entre derecha e izquierda, de modo que al cruzar, lo más probable es que me lance alegremente a la carretera mirando hacia el lado que no es. Por suerte, en los pasos de cebra hay unas simpáticas indicaciones con dibujitos y flechas que te dicen hacia dónde hay que mirar, evitando así que seas arrollado por un autobús de dos pisos.
El metro de Londres funciona de manera similar, con indicaciones a gogó, aunque también existe un subrepticio decálogo de comportamiento que todo el mundo sigue:
- No debes hablar en voz alta, porque la gente te mirará con desdén (fucking spaniards…)
- Circula por tu izquierda en los pasillos, estate quieto a la derecha en las escaleras para que la gente que tiene prisa pueda pasar. Si eres disléxico y te lías (como me pasó a mí), te arrollarán.
- “Excuse me” tiene dos posibles significados: a) “¿Me dejas pasar?” b) “¡Apártate que te mato!”.
- “Mind the Gap” quiere decir “Cuidado con el agujero que como metas el pie te descalabras”.
Los parques de Londres están atestados de insaciables ardillas trepaperneras. Un señor que paseaba por Hyde Park me dijo: “Quien les da comida, se gana un amigo de por vida”.
Hablando de comida, en Londres no se come tan mal ni tan caro como creía, sólo es cuestión de buscar un poco. Si entras en un pub y te pides un bistec (steak), procura pronunciarlo bien, o los camareros se descojonarán en tu cara porque les estás pidiendo un palo (stick). Intenta no meter la nariz en los comercios chinos, así como en los pubs y restaurantes cercanos a museos, porque los responsables del establecimiento en cuestión te obligarán a entrar y tomar asiento. Si pides agua (Still Water), que tengas claro que te la servirán impepinablemente en vaso largo, con hielo y una rodaja de lima. Si intentas sacar la rodaja de lima del vaso te mirarán acusadoramente porque eres un spaniard depravado.
Por otro lado, existe una opción B en cuanto a manduca más económica, que consiste en comprar sándwiches preparados en los supermercados. Debo advertir que podéis encontrar cosas como ésta:
Pensareis: “¡Qué Cañí, redióx!”, pero nada más lejos de la realidad: SPAR es la primera cadena de supermercados independientes del mundo (según su página web, claro).
Por último, os recomiendo que no dejéis pasar la oportunidad de visitar el Museo de Historia Natural, ir a la tienda de la planta baja, y probaros una cola de dinosaurio (de peluche). Si os apetece podéis emular a Raoul Duke y gritar “¡Look, there's two women fucking a polar bear!" a las hordas de escolares que os rodean.
Por cierto, cuidadín si vais a hacer el notas a Abbey Road. El paso de cebra de marras no tiene ningún semáforo, y circulan coches en ambos sentidos. Además, un pequeño ejército de fans de los Escarabajos aguardará su turno para hacer la misma idiotez que vosotros, así que si conseguís pasar, lo más probable es que os llevéis una pitada de campeonato y salgáis en la foto poniendo cara de “Estoy a punto de morir”.
Huelga decir que las habilidades de Evil Gizzmo con el Paint y el savoir faire se quedaron en Londres, y sí, lo que había empezado como una redacción se ha convertido en una suerte de "Planeta Finito" en su versión más juantxi.
Hola amiguitos.
Después de un verano más aburrido y con menos sobresaltos que un partido de hockey sobre hierba, ya estamos de vuelta.
Desconozco si las portentosas mentes enfermas de mis compañeros siguen en letargo pero, al menos, aquí tienen al fiel Berrakus dispuesto a dar cera con el mismo ahínco y falta de talento de siempre.
Así que no esperen demasiado de este primer artículo post-vacacional. Se trata más bien de un ejercicio de estilo para ahuyentar las legañas neuronales propias de este entrañable periodo estival tan dado a la borrachera sin coartada intelectual y al rascado de cojones más desprejuiciado.