viernes, 23 de noviembre de 2007

Aquest Any Si!, El Disco.

Esto es lo que pasa cuando entras con 6 euros en La Trocante, un mefítico antro de compra-venta de chuminadas que hay al lado de mi cuevecita barcelonesa. Pasa que esos tipos revientan los precios pero a base de bien y, claro, uno entra con 6 euros (1000 míseras pesetas) y sale con 21 vinilos bajo el brazo. Y es que eso de poner los L.P’s a 20 céntimos pues como que me parece casi indecente, por lo barato, digo. ¡20 ridículos céntimos! Eso es menos que nada, se te cae una moneda de 20 y casi vale más la pena dejarla en el suelo que castigarte esos lumbares que tanto te ha costado poner a punto con el AB Shaper.
Pues sí amigos, esa es la política de La Trocante (vamos a sacarnos esta mierda de encima cómo sea), un lugar tan infecto y maravilloso que deja en pañales a cualquier Cash & Converters en cuanto a niveles de demencia, suciedad y caos se refiere. Pondría la mano en el fuego a que tienen algún Mogwai famélico escondido entre los maniquíes desmembrados, las tostadoras vintage, los grasientos hornos de pizzería, los detalles de orfebrería de diseño abisal y demás objetos más inútiles que el botón del shuffle.

El caso es que, removiendo esas manzanas de Tántalo en forma de cubetas de vinilos, mis ojos se detuvieron ante la segunda maravilla de la humanidad que, tras las pirámides de la meseta de Gizeh, se aguanta en pie. La sensación que me produjo encontrar aquel objeto de oscuro culto, por el que más de un seguidor descarriado de Dan Brown mataría, fue equiparable a la de dar con la maldita Arca de la Alianza.
Y lo que encontré no es otra cosa que: AQUEST ANY SI!, el delicioso disco que la facción más cañí del Dream Team, junto a dos de sus más rutilantes estrellas foráneas, grabó tras conquistar la primera Liga de la era Cruyff.

Cuando una mala idea se convierte en arte

Cómo lo oyen señores. Un disco que se ha convertido de forma automática en la joya de la corona de entre todas las tonterías que tengo por casa y, por ende, en causa de envidias e intrigas palaciegas entre las afamadas visitas que intentan hacer lo imposible por hurtar una obra de arte que, por supuesto, guardo entre algodones en una caja de caudales de apertura retardada vigilada por un ciercuito cerrado de televisión y dos dóbermans hambrientos
En honor a la verdad, he de decir que no se trata de un L.P al uso, más bien es un single en gloriosas 45 r.p.m, con dos temas de esos que dejan secuelas. A continuación paso a diseccionar todo lo que puede dar de sí semejante plástico de Pandora.

Los tres pilares culturales sobre los que se sustenta el Siglo XX

Lo primero que llama mi atención es lo heterodoxo de la selección de voceros. Por riguroso orden alfabético, tenemos a un elenco protagónico de órdago: Alexanco, Bakero, Txiki Begiristain, Eusebio, Koeman y Laudrup. Se echa en falta un Iván Iglesias, un Busquets o un Tony Bruins Slot hasta arriba de pacharán, pero tampoco vamos a ponernos tan exigentes.

Nuestros macarrucios héroes


No he encontrado fecha por ningún lado, pero calculo que tamaña infamia fue perpetrada circa 1991, y si en algo me baso para hacer tal aseveración es en la estética que se gasta el Nightmare Team de marras. Sí amigos, esas náuticas, esos tejanos lavados a la piedra y subidos hasta el esternón, esos cinturones marrones de hebilla dorada, esas camisas con estampados de pesadilla metidas por dentro, ese glorioso mullet de bakero, esa raya al lado de Laudrup, esos relojes... un museo de los horrores que sólo pudo darse en el espacio y el tiempo en los primeros 90. Y después a dar una vuelta por el paseo marítimo con el chándal de táctel, la mujer con el walk-man autoreverse y el hijo dando por culo con la mano-loca y las Reebock The Pump. Bocato di cardinale, oigan.

Así se puede observar en la memorable portada del disco, una composición que bien hubiera podido firmar Donatello (el genio renacentista, no la tortuga) y que dispone a nuestros héroes en dos grupitos de tres, alrededor de dos micros menos fiables que un marcapasos Giochi Preziosi, como en el estudio de la Motown pero en versión extrarradio barcelonés, ligeramente achispados y siempre al borde de la carcajada (a saber la de tomas que se llegaron a hacer a causa del renqueante catalán de Rotterdam de Koeman y las toses flemáticas de Ducados de Alexanco). Las rodillas semi-flexionadas de Txiki y el gran Eusebio son una celestial caricia para nuestros sentidos.


La decoración del estudio de grabación es tan inquietante que resulta casi lynchiana; una suerte de rayos láser dispuestos sin ton ni son, un desangelado graffiti, un árbol de plástico, unas extrañas cajas negras (muy posiblemente de origen extraterrestre) y un roñoso suelo de parquet.


En la contraportada, ya en un ambiente más relajado y con la satisfacción del deber cumplido, podemos disfrutar de una simpática instantánea tomada en el merendero sito a las puertas de Flaps Studios. En ella vemos la gallarda complicidad entre Bakero y Laudrup, la eterna campechanería del fuera de serie de Begiristain, la inmarchitable bondad que siempre desprende Eusebio, un Koeman disoluto y espatarrado y al sin par Alexanco, con la camisa medio por fuera y, a juzgar por su rictus de cuñado cachondo, algún que otro cubata de Lario’s en el cuerpo.


Pasemos a lo que sería el análisis del disco propiamente dicho. Como comentaba, dos temazos para el recuerdo.
En la Cara A tenemos "Aquest any sí!" en versión himno cazallero. En un bonito gesto de integración cultural, la canción está cantada en catalán y, como no podía ser de otro modo, el resultado es de risa cuando no de sonrojo; recordemos que Txiki y Bakero son vascos, Laudrup y Koeman de la Europa civilizada, Eusebio tiene pinta de alicantino y Alexanco parece riojano.
Lo más curioso del caso es que cada futbolista traslada su personalidad en el campo a su interpretación vocal. Así las cosas, tras un feísta midi de flauta y un ritmillo de esos de casiotone de Orquesta Pyramid, Alexanco abre fuego de manera bronca, chapucera, enmarañada pero (casi) solvente, vale que en el campo fuera más malo que Aleister Crowley pero nadie negará que le ponía empeño. Luego viene Laudrup, tan elegante como en el césped, el único medianamente capaz de afinar y la única voz de no fumador del lote. No se puede decir lo mismo de Bakero, siempre tosco, obstinado y pasándola hacia atrás. Eusebio es la nobleza personificada, el hermano mayor que todos quisiéramos tener y la personificación del concepto" majo", un poco lo que pasa con Jordi Hurtado. Después del delirante solo de saxo, Koeman arremete contra el diccionario a codazos y pepinazos a puerta, como siempre, más tozudo que la Mula de MB. Un voluntarioso Txiki le pone todo su empeño con un semifalsete de auténtica risión. Pero el éxtasis se alcanza con el estribillo, cuando cantan todos a una, se les ve sueltos y las armonías alcanzan un nivel de conmovedora belleza que no se veía desde los tiempos de The Platters. Recuerden el bochornoso episodio protagonizado por nuestra Armada Invencible de cara al Mundial de Alemania con el preclaro Luís Aragonés como maestro de ceremonias.

Berrakus posa orgulloso con su trofeo

Pero el verdadero bombazo está en la cara B, ni más ni menos que "Aquest any si!" ¡EN VERSIÓN RAP! Como lo oyen, una entrañable bufonada, un desarmante esperpento capaz de redefinir el concepto de vergüenza ajena y elevarlo a cotas de misticismo inimaginables para el común de los mortales. Una oda al ripio, una marcianada que deja en bragas a la galaxia P-Funk de los Parliament/Funkadelic de George Clinton. Si a eso le sumamos el par de rayas que tiene el vinilo pues entonces se cuelan unos ritmos sincopados que parecen obra de Dr.Dre.
Les transcribo íntegro el garcilasiano soneto para deleite de los paladares más abyectos:

(Laudrup)
Empieza otro partido
Esto va a ser fácil y divertido
En este momento tenemos el balón
Estamos controlando la situación
(Eusebio)
Atención el estadio está caliente
Vamos a ganar al equipo contrincante
Todo está pendiente seguimos adelante
Sé que se siente y estoy sonriente
(Koeman)
El partido ha terminado
No debes preguntar el resultado
Ya que tú lo sabes nunca lo has dudado
El Barça...ha ganado
(Alexanco)
Hemos controlado la situación
Y ahora te cantamos esta canción
Vamos queremos que te muevas
Hemos superado todas las pruebas
(Bakero)
Hemos ganado tú ya lo has oído
No ha sido fácil pero sí divertido
Ahí está la liga estos son los hechos
¿Resultado? Estamos satisfechos
(Begiristain)
Campeones de la liga
Ya no hay nadie que nos impida
Seguir ganando
Tambien perder ¿de qué estás hablando?!!


El estribillo es un haiku de esos que dejan mella en el subconsciente colectivo. A ver si son capaces de asimilar tanta belleza en bruto:


Barça, Barça
Ya podemos celebrarlo aquí
Barça, Barça
Ya lo ves "aquest any si"


Para finalizar les dejo con algunos datos técnicos del asunto:
El ente fue producido por el ínclito Mike Platinas y grabado en los estudios Flaps de la señorial pedanía de Sant Andreu de la Barca (Barcelona)
Músicos invitados: Jordi Grisó al piano, Manuel "Pulpo" Ruíz al solo de tenora, Ilde Irún a los sintes, Mike Platinas a la programación, samples y scratch y Sussy a los coros. Una suma de talentos sólo parangoneable a ilustres equipos de composición como pudieran ser Bacharach/Davis, Holland/Dozier/Holland, los hermanos Gershwin o sus émulos celtíberos, los Calatrava.

Aquí les dejo con un medley para su goce personal y posible fuente de tocamientos impuros:


Por supuesto, aquella mañana compré otras maravillas en la Trocante, como las que siguen y sobre las cuales, si es necesario, ya hablaré otro día.


Y ojito a esta mierda, que es canela fina (tengo también el volúmen 3 por si hay algún interesado)



M.A Berrakus escribió este panegírico bajo los efectos alucinógenos del Rap de la cara B y de los ácaros carnívoros que había en aquellos vinilos que vete a saber tú de quién eran y en qué circunstancias fueron vendidos (si están a 0'20 euros ¿cuánto le debieron dar al pobre infeliz por cada disco?)

jueves, 8 de noviembre de 2007

Cine, cojones,... ¡C-I-N-E!

Por fin, después de lo que a mucho de los que me conocen dirán que es demasiado, he logrado ver La Jungla de Cristal 4. Y es que verla en portugués no me terminaba de cuadrar… no es lo mismo, coño.

Y mira que me lo habían dicho: ¡Esta mierda es buena tron! Pero había algo que aún no me dejaba tranquilo,… y es que la dirigiera el mismo director que perpetró Underworld, no auguraba nada bueno. Por suerte, me equivocaba.
Pero que conste que si ha habido algo que ha salvado a esta película ha sido, sin duda alguna, el tito Willis. Sí señores, MacLane es quien es, y nos pone. Es el Hombre, con permiso de Clint. Y Él sabe lo que nos gusta. Despiporre. Tiros a mansalva. Y que acabe destrozado. Y que al final diga Yipi kai yeah mother fucker!
Porque se pasa toda la peli igual,… a verlas venir, pero controlando, improvisando. Y nos importa una mierda que sean ciberterroristas o quinquis del Barrio de la Mina. Los va a machacar.
Y a partir de aquí spoilers masivos.

¿Qué el tío se queda sin balas? No importa. Para matar a la asiática explosiva ciberterrorista, nada mejor que empotrarse con un todoterreno por un hueco del ascensor.

¿Qué está explotando una planta de gas a su alrededor? ¡Ná! Se esconde dentro de una furgoneta y a aguantar el chaparrón.

¿Qué le están cosiendo a tiros desde un helicóptero en medio de un túnel, en el cuál circulan coches en los dos sentidos, en sentido contrario y sin luces? Baaaah… nada mejor que emular a Gran Theft Auto San Andreas, conducir entre el tráfico a tó meter, empotrarse contra la mediana, y hacer que el coche impacte contra el helicóptero, situado a diez metros de altura.


Método lógico, a la par que expeditivo y mesurado

Eso es MacLane, simplicidad pura, el hombre contra el mundo.

Pero si hay algo que resume perfectamente esa filosofía, es la imagen siguiente:




Como si estuviera en la cola del super, observadlo en su rutina diaria...

Sí amigos: MacLane destrozado, huesos rotos, sucio, pero de pié. Sí, de pié… Después de cruzar una intersección elevada de autopistas a bordo de un trailer gigantesco, cargado de material de alta tecnología, el cuál ha robado después de saltar encima en marcha. Después de sortear los misilazos y descargas de un F-35 desde la cabina del camión en marcha. Después de conducir temerariamente alrededor de explosiones miles, viendo como el jodido puente se está viniendo abajo. Después de abandonar la cabina para saltar al puto F-35, ya que el camión cae en picado hacia la calzada, a 30m de altura. Después de que el piloto del caza abandone su puesto al propulsarse con el sistema de emergencia, al ver que se había cascao el motor… Después de todo esto, nuestro amigo está allí, en el ala del caza, de pié, dispuesto a saltar al vacío.

Con dos cojones.

Por favor, Tarantino, Ridley, Woo, Nolan,… Por favor, uníos en hermandad, ya tardáis en pedirle de rodillas a Willis que os deje dirigir en conjunto la quinta. Entonces sí que podremos decir, por fin, que ha empezado el siglo 21.

Apartando a las miles de mulatas que quieren limpiar su sable, el siempre pizpireto Eddie Gordo ha encontrado un hueco para llenar de basura este humilde reducto de estiercol.

Si se quiere agradecer el esfuerzo, por favor, vayan llenando de Voll-Damm's la nevera. No se aceptan Shandys ni mariconadas por el estilo, faltaría más.

viernes, 2 de noviembre de 2007

Huxley tenía razón y este es un mundo de la putísima madre, vamos!


Aprovechemos la coyuntura de que se dan en el tiempo y el espacio las coincidencias concomitantes de hechos tan dispares como mi despido, ergo mi inminente ingreso en la ubicua cola del paro; la festividad de Todos los Santos, Halloween y maldita la falta que nos hacía disfrazarnos, con la cara de panolis zombis irredentos que históricamente hemos desarrollado, ya incluso antes de la tan cacareada Transición de los cojones; así como las dichosas sentencias del juez que se parece a Hernán Migoya y a un servidor; amén de la crónica de la muerte anunciada de este fumetta lugar, para echarnos unas risas.






Quien a estas alturas ya se haya perdido que relea o que se joda, tanto da que da tanto, se montase a horcajadas o no Isabel sobre Fernando.


Quiero decir que hoy es el primer cochino día del resto de mi vida cochina, al menos hasta que se me acabe el cochino paro, entonces haremos tabla rasa y volveremos a empezar, los que quedemos, claro, los que no, joder... los que no ya se la pueden machacar con dos piedras, no van a tener que soportar otro plano medio del Zaplana dorándose la pila, esto es, selfchupándose la puntita -de la sin hueso- un sólo día más.







¿Que este blog está muerto? Bueno, mirad a vuestro alrededor: las calles, los cafés, las oficinas... Y quién coño a estas alturas de humanidad no es ya poco más que un cadáver respirante, religioso pagador de sus impuestos... El que esté libre de culpa que vomite el primer cerebro.






Tíos!, os juro que desde que salió de


Miss Modelo 2007 mi novia ya no es la misma:


melancambiao, payos!







Dice un famoso y oscuro proverbio chino algo así como: "Si me tocas, te mato", lo que es una gran verdad. ¿Habéis probado alguna vez a convencer a un picoleto de que estaba alucinando, que no era verdad, que para nada os habíais saltado en rojo el semáforo? Pues con un mosso d'esquadra -"mozo de cuadra" para los no conocedores de la lengua del Nuevo Imperio, aquí y en la China Mandarina- ni lo intentéis: "us la fotran però bé, aquests nois eixerits" -es decir, que "os darán por el culo a base de bien, los muy cabrones"-. Y es a lo que iba... Que no puede ser, no es de recibo, que Espido Freire esté tan condenadamente buena y escriba tantos libros, en especial ése, el de los Mileuristas, sobre todo cuando yo no he cobrado en mi puta vida una nómina que supere los 800, y luego encima todas las culpas se las lleve el pobre Sergi Xavier, que ninguna culpa tiene de ser un redneck, un bestia y un gilipollas, porque al fin y al cabo ésa y no otra clase de ciudadanos es la que buscan todos los Gobiernos, se sepan o no el chiste del que da por culo...



En otro orden de cosas, se ve que circula por ahí un videotubo de un individuo jalando mierda y cantidad de gente putta y sin talento está salivando que da gusto con su videación... Así que, Divine, más vale que empieces a marcar tu terreno como WATERS manda, mendiós...
FIM

Explicación del Chiste del que da por culo: Van unos cuantos y uno de ellos, que es gilipollas y siempre viste polo de Lacoste, dice: ¿Sabéis ese que dice que cuánto son cinco por cinco?, y los demás no responden porque ya tienen asumido que es gilipollas y lo soportan como el que soporta un hijo tonto, y el gilipollas va y se pone la mano en la boca porque casi no se puede aguantar el ataque de risa al pensar la gracia que les va a hacer el chiste a los otros, quienes, no lo olvidemos, piensan firmemente -y no se equivocan- que es un gilipollas, y entonces va el gilipollas y suelta: ¿No lo sabéis... eh?... eh?... eh?.... mpffff.... eh?..... prrrfffff.... eh?.... pues... jeje... pues... mprrrffffjujujuju.... pues CINCO POR CINCO MARICONA LA QUE TE DA POR EL CULOOOOO!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! EH?... EH?.... POR EL CULOOOOOO!!!!.... EH?.... MARICONA?.... EH?.... JAJAJAJA.... AQUÉSBUENO?.... EH?... EH?!

Y mientras el resto piensan al unísono: MENDIÓS QUÉ GILIPOLLAS...