Gremlins. Una aproximación freudiana.

Nota preliminar: Me erijo en circunstancial portavoz de este blog para dejar clara una cosa. Esta plataforma virtual a la que has llegado en extrañas circunstancias (buscando sexo chungo ¿eh?) pretende ser algo más que un jijijaja frívolo y ligero como la margarina. Nuestro objetivo no se limita a tratar que pases un buen rato leyendo gilipolleces; nuestro designio y misión divina es crear una cátedra del despropósito y la kostra incrustada. Es por ello que, en nuestra particular cruzada contra el buen gusto y la cordura, algunos de nuestros artículos puedan ser tan farragosos, desproporcionados e ininteligibles como el que sigue.

Mucho y muy variado podría escribir sobre Gremlins, ese entrañable objeto fílmico firmado en 1984 por el ínclito Joe Dante (con posterior secuela de 1990), bajo el mecenazgo del ubicuo Steven Spielberg, con guión de Chris Columbus y la batuta del gran Jerry Goldsmith. Y de secuelas va la cosa, porque las desventuras de Gizmo y sus traviesos hermanitos están grabadas a fuego en el jungiano subconsciente colectivo de cualquier ser humano que, a mediados de los 80, tuviera un televisor y un mínimo de sentido común y/o sensibilidad.

Mucho se podría escribir decía, sin embargo voy a obviar los lugares comunes así como los aspectos más trillados del asunto que nos concierne para centrarme en el poso psicoanalítico que permanece latente durante todo el metraje. Mi berrakil objetivo de hoy es tomar ese inmanente "ruido de fondo", aislarlo y someterlo a psicofonía con el objeto de ver qué puede dar de sí el fenómeno Gremlins desde el punto de vista psicológico. Descabellado y estúpido ¿verdad? No lo duden.Para ello me centraré en las teorías, desvaríos y logros de ese simpático cocainómano que responde al nombre de Sigmund Freud.

Entremos en harina. Antes de tumbar al peluchito de marras en el diván, permítanme que empiece hablando de Randall, el pater familias cuya incompetencia congénita desencadena todo el cotarro. Rand es un inventor de medio pelo (¿por qué esa fiebre de los inventos en los 80?), un fracaso andante, un tipo más inútil que el botón de shuffle y más perdido en la vida que Himmler buscando el arca de la alianza en Montserrat. El caso es que Randall acude al siempre pintoresco barrio neoyorkino de Chinatown en busca de un regalo que hacerle a su hijo Billy y, como no podía ser de otro modo, la cosa se zanja con nefastos resultados. Resulta que un chino fumador de opio de esos con barba y bigotes muuuy largos le encaloma a Randall un bichejo de procedencia más desconocida que la de Marujita Díaz. El hirsuto y bípedo espécimen es todo un encanto pero esconde un terrible secreto.

Pero no nos precipitemos, estábamos hablando de Randall, de Randall y de Freud, vamos. Bien, pues según los freudianos mecanismos de defensa, Rand (en su condición de loser) utiliza el mecanismo de la rendición altruista, ya que intenta llenar sus propias necesidades de forma vicaria a través de otras gentes (el chino o su propio hijo). Como el hijo tiene el complejo de edipo mal resuelto, acepta sin titubear al Mogwai de los cojones y se lía en su casa la de Diox es Cristox.

Como bien dijo Aristóteles y apuntilló San Tomás de Aquino, "el hombre es un animal social" y debe regirse por unas férreas normas si desea mantener a flote los cimientos de su civilización. Por ende, "el mogwai es un animal peludo y cabrón pero también social" y sus reglas de comportamiento son muy claras. A saber:

A- El Gremlin no soporta la luz del sol, vamos que tiene más fotofobia que los críos de "Los Otros".

B- Bajo ningún concepto un Gremlin puede mojarse. Así que ya sabes, si con los puntos del restaurante chino te regalan uno, no lo apuntes a waterpolo.

C- Un Gremlin jamás puede comer después de media noche. Si el Mogwai te sale rana y es dado a esa moderna moda del "picar entre horas" tendrás problemas serios con los muebles del Ikea.

Una vez marcados los límites comportamentales de Gizmo y dando como buena la primera postulación de la Teoría de la Personalidad de Freud, abordaremos el caso a partir de tres conceptos clave: Consciente, preconsciente e inconsciente.

Billy se encuentra en casa con Gizmo porculeando con el Casiotone cuando llega su amigo del alma. En este caso el amigo de Bill aúna dos de los parámetros freudianios por excelencia, es inconsciente y preconsciente a la vez. Me explico. Es un inconsciente al mojar al puto bicho con el gintonic pero también es preconsciente porque en ese momento un prepúber Corey Feldman todavía no es consciente de que, en un futuro próximo, va a convertirse en un jodido fracasado, drogadicto y putero que acabará subastando su pelo púbico en e-bay. Al ver la reacción fisiológica del bueno de Gizmo, Billy es consciente del pollo que va a liarse en su casa.

La cosa está en que cuando lo mojan, unos extraños bultos empiezan a aparecer en la espalda de Gizmo. Tras algunos espasmos más virulentos que Pedro Reyes con epilepsia, unas sospechosas bolas peludas salen despedidas del cuerpo del ejemplar Mogwai. Desde el punto de vista psicológico, es evidente que se trata de una disociación mental, un claro síntoma de esquizifrenia. Durante el episodio de disociación mental o conciencia dialógica, el sujeto experimenta la sensación de desprenderse de su propio cuerpo, de "verse desde fuera". Eso mismo le ocurrió al químico Albert Hoffman cuando, en 1943, descubrió el LSD y tuvo un tremendo trip psicotrópico en pleno laboratorio. Bien, pues cuando nuestro Mimosín preferido se moja, fragmentos de su cuerpo se desprenden de él para crear a nuevos Mogwais igualmente monos pero algo más cabrones. Si (como Cassius Clay) dejamos de lado la ciencia para abrazar ciegamente la fe, podríamos decir que Gizmo ha sido embarazado sin pecado ni tocamientos impuros (en ningún momento del film se ve a Gizmo cojeando después de pasar por el catre del degenerado de Bill. Habrá que esperar a la edición especial).

Ahora tenemos la casa llena de criaturitas traviesas montando bataholas para disgusto de una familia que desconoce que lo peor está por llegar. A todo esto el chino ha chapado el negocio y se ha largado con los 200 pavos a tomar daikiris a las playas de Malibú en compañía de una serbocroata que llegó a su tienducha en busca de chuchillas de afeitar made in China.

Entonces los Gremlins malos forman una suerte de crisálidas de las cuales saldrán unos monstruos de aspecto reptiliano que, a base de tesón y mala leche, se harán los amos del lugar.

Según la segunda postulación de la Teoría de la Personalidad de Freud, basada en los conceptos de Ello, Yo y Superyo, Gremlins sería una gran metáfora. Gizmo representa el Yo, un yo débil que no hace caso a los designios de su psique (el Superyo) y da rienda suelta a las bajas pasiones, a las pulsiones primarias, mediante el uso del Ello personificado en la figura de Stripe, su antagonista.

Stripe (El Gremlin de la cresta, para los no iniciados) representa el principio del placer. Con la líbido más cargada que la de Paquirrín, un descocado Stripe más malo que el Gatorade da cancha a las dos pulsiones básicas, la de Eros (la escena del cine con Blancanieves como sublimación de la sexualidad reprimida en la fase oral) y la de Thanatos (el muy cabrón se ríe hasta cuando le dan de hostias).

Tras el Principio de Nirvana (no, no hablo del Bleach), la muerte promete la liberación del conflicto. Pero, que se lo digan a Splielberg, con muerte no hay secuela, sin secuela no hay pasta.

Bien amigos, si todavía queda alguien leyendo esta mierda y puesto que esta experiencia habrá sido más desagradecida que donar medio litro de sangre, reciba un cordial apretón de manos y pase a recoger su bocata de chópped y la lata de Pepsi por la sala contigua. Gracias.

M.A Berrakus tuvo a bien desempolvar los apuntes de psicología en pleno empacho de altramuces. Los resultados no pudieron ser más funestos; un vómito en el suelo y otro en el blog. A base de Álmax y ansiolíticos parece estar recuperando la cordura.

Puppetry Made In D'Ocón

Hoy vamos a repasar uno de los grandes WhatTheFuck de la historia de las series de animación españolas, perpetrada, cómo no, por D’ocon Films Productions: Los Aurones.

Situémonos: Mediados de la década de los ochenta. Los americanos, hermanados con los hijos de la Pérfida Albión, habían conquistado medio mundo con las marionetas de Fraggle Rock (por no mencionar el universo titiritero de Jim Henson al completo). Los españoles no iban a ser menos, no señor, ¡sólo necesitaban una serie con marionetas para triunfar!. Unos hilos por aquí, unas narizotas por allá, un poblado con una organización social a lo Astérix y Obélix y un toque de fantasía a lo Cristal Oscuro. ¡Hecho!

Para los que nacieron tarde y mal (y no sepan de qué coño estamos hablando), los Aurones fue una serie destinada al público infantil rodada en 1986, que se empezó a emitir a finales de 1987, cada sábado a las 15:30, en sustitución de la serie "Daniel el Travieso". Los protagonistas formaban parte de una tribu pacífica sedentaria dedicada principalmente a la agricultura y al pastoreo de poti –potis. En su santa inocencia, los Aurones desconocían el valor del oro en el mercado negro y lo utilizaban para fabricar herramientas de labranza y menaje de cocina. Por desgracia, el malvado Rey Grog, que vivía en un castillo a tiro de piedra de la aldeúcha, ansiaba hacerse con el oro de los Aurones (y Josep Viciana, director, guionista y padre de la idea original, bajo el auspicio de D’Ocón Films, aprovechó ésta circunstancia para convertirla en el eje central de TODOS los capítulos).

Parece que en sus inicios, los Aurones no cayeron muy bien entre la población infantil española (daban miedo más que otra cosa), pero la mezcla de humor, suspense, ecologismo y marionetas horrorosas fue calando poco a poco en los encefalitos de todos, de modo que "Gallofa" acabó convirtiéndose en el nuevo insulto de moda en el cole.

Pasemos a destripar a los personajes:

A) Los Buenos:

Tejo: Era un Aurón con “superpoderes” un tanto vergonzantes: lanzaba rayos que convertían a sus enemigos en frutas. Huelga decir que la resolución de todos los capítulos se basaba en éste dicharachero recurso, exceptuando el primer episodio, ya que Tejo conoció al monstruo que le concedería sus delirantes poderes en el segundo. Tanto vegetal en el mundo de fantasía del señor D’Ocón hace pensar en una tierna infancia marcada por un escabroso asunto relacionado con las frutas y las verduras, que le acabó provocando un trauma grande y gordo.

Poti-Poti: Seguramente será el personaje que más os suene. Se trataba de una especie de saurio que salió de un huevo, y que por razones que no vienen al caso se quedó a vivir con los Aurones. Gustaba de ponerse como un cerdo (de ahí la celebérrima frase: ÑamÑamPotiPoti) y de liarse a combos de guantazos/ cabezazos/ rabazos cuando la situación lo requería. (Menuda defensa, el juantxi de las frutas y el velociraptor con retraso madurativo…)

Yuca: Era el hermano de Tejo, y probablemente, el que daba menos miedo (tenía un aspecto relativamente normal). Su rol en el grupo era el de gran comparsa segundón y punto de referencia de reposo anímico y visual entre tanto adefesio. Tejo y Yuca fueron adoptados por el pueblo Aurón en el primer episodio. A su padre, el rey Broxos, le entró un ramalazo bíblico, y los salvó del incendio que asoló a su pueblo metiéndolos en un cesto que lanzó río abajo. Quince años después los zagales encontraron el huevo de Poti-Poti en una cueva y la liaron…

Iris: La única fémina del lugar (como en los Pitufos, un potorro para todos). Encontraron a la pobre chica congelada dentro de un bloque de hielo en el tercer episodio. Se trataba de una joven princesa procedente de una tribu extinta que fue acogida por los Aurones (como Poti-Poti, Tejo y Yuca y vaya usté a saber cuántos más). Parece que Angelina Jolie desciende del linaje de los Aurones y por eso adopta churumbeles compulsivamente… Teóricamente, Iris era la guapa de la serie, pero gastaba una cara de caballo que echaba para atrás. También tenía alas, así que podía volar.

Gran Druixot: El Gran Jefe de la tribu de Los Aurones. Al igual que el jefe Abraracourcix de Astérix y Obélix, portaba la autoridad del poblado y tomaba las principales decisiones, aunque Tejo y compañía siempre le tenían que sacar las castañas del fuego.

Maestro Jong: El Panorámix de los Aurones. Se ocupaba de instruir con su sabiduría a los pardillos del poblado y organizar excursiones para buscar huevos y setas, además de realizar funciones de consejero del Gran Druixot.

B) Los malos:

Rey Grog: El malo malísimo de la serie. Era malvado, avaricioso y cruel, y guardaba cierto parecido con Krang, el malo de las Tortugas Ninja, pero daba más asco y más grima.

Estroles: Era la mano derecha del Rey Grog y el encargado de llevar a cabo sus mezquinos planes. En ocasiones le acompañaba el ejército del Rey Grog, clavaíto al de los romanos de Astérix y cía.

Gallofa: Ayudante habitual de Estroles. Lerdo y empanao como él sólo, conseguía que fracasasen todas las campañas que debía llevar a cabo contra los Aurones. Solía ir armado con una cachiporra. Como los Aurones siempre acababan ganando, lo celebraban con un guateque al caer la noche (al estilo de Asterix y Obélix, para variar, pero con banda en lugar de bardo).

Hablando de música, el opening no tiene desperdicio. La intérprete de la cancioncita se deja la voz en ello, y el tema tiene un pulso y un ritmo que para sí lo querrían los artistazos de los cuarenta principales.

Lástima que del Ending no se pueda decir lo mismo: voces prepúberes (similares a la canción final de Barrio Sésamo pero en plan cañí), letra hecha con prisas y metida con calzador, imágenes fijas (por si no te habías cagao bastante viendo a las marionetas en movimiento)…

Para finiquitar la crónica, les regalamos un Spoiler final: en el último capítulo,”La fiesta de Poti-Poti”, Poti -Poti está triste y nadie sabe porqué, pero Yuca cree saber qué es lo que le pasa y se marcha al bosque a buscar la solución a su problema. Mientras, los Aurones organizan una obra de teatro con un manuscrito que han encontrado en el bosque. Lo que no saben es que es obra del Mago Merlín y está hechizada: quien pronuncie la última frase se convertirá en el nuevo Rey Midas. Resulta que a Gallofa le ha tocado el papel del Rey Midas, así que adivinad en quién se convierte. Además, con sus recién adquiridos poderes, convierte sin querer al Rey Grog en estatua de oro. Entretanto, Yuca regresa al poblado con una sorpresa para Poti-Poti: ¡Un enorme huevo del que sale una dinosauria! Moraleja: hasta la criatura más inocente necesita follar.

Evil Gizzmo le ha dado un patadón al baúl de los recuerdos y ha encontrado el cómic de la Torre de Mat-Mor de los Aurones, que conserva desde los cinco años (aunque le falten algunas páginas que fagocitó tiempo ha).

Renovarse o morir

Aprovechando que acabamos de pasar estas pasadas vacaciones, por unas fechas sagradas, creo que es el momento adecuado para el recogimiento mental y la reflexión personal.

Eso mismo debió pensar mi linda cabecita, coronada por bucles dorados (que a saber, hacen juego con mis tremendos ojos azules y mis abdominales hiperdesarrollados).

Estaba yo repantingado en una terraza del centro de mi ciudad, viendo pasar a miembros del KKK. Me dejé llevar por los gloriosos términos llamados proporción y memoria histórica, llegando a la conclusión que, hoy en día, la gente que acude a estas tradicionales marabuntas, lo hace con nerviosismo. Se sienten como protagonistas de Diez Negritos. Y no es que cada vez sean menos por la llegada de amigables orientales ni ecuatorianos atractivos, no. Ellos saben porqué. Y es porque Jesucristo no mola mazo.

Jesus, un tío soso

Rindámonos a la evidencia amigos. Jesucristo era un buen tío, sí. Murió por nosotros, quizás. Y es posible que fuera el único portador de la Verdad y la Salvación Eterna. Pero no echaba rayos cósmicos por el culo.

Está claro que si nuestros ídolos espirituales fueran más molones, ayudarían a que nuestros pequeños, más preocupados por perder la virginidad a edades cada vez más tempranas; emular a Mr. Pacman engullendo pastillas multicolor y viendo a criaturas extrañas moviéndose en recintos mal iluminados con música techno; leer blogs como éste, de autoayuda bizarril… etece etece, irían más a misa y se convertirían e seres llenos de luz, esperanza y buena educación.

Prototipo de joven descarriado

Pero viendo que la iglesia actual está más preocupada por temas muchos más importantes (como Santificar al recientemente fallecido Papa o buscar excusas para no excomulgar a los curas pederastas estadounidenses), el menda, usease Mr. Eddie Gordo, se presta para elaborar un pequeño boceto para dar un lavado de cara a los ídolos cristianos modernos.

Para ello, y ya que la ingesta pertinaz de basura catódica ha mermado seriamente nuestra capacidad inventiva, vamos a echar mano de nuestra heroína particular, Ana Rosa Quintana, y vamos a plagiar a diversos Action Hero Mitológicos.y Televisivos. Cogeremos pues, los aspectos más identificativos de los elegidos.

1. Thor. Rubio, cachas, casco con alas molón… Todo lo que queráis… Pero, ¿quién cojones no ha querido tener una maza que echa rayos de pequeño? Joder, eso si que es cosa fina. Palasaca.

Revisión moderna de Benjamin Franklin

2. Dios de la fertilidad indio. Y me preguntaréis: ¿Y quién cojones es ese? Pues no es muy relevante, pero, tal y como podéis comprobar, tenía un nardo descomunal, lo que hará, sin lugar a dudas, a que las legiones de fans de Bisbal y RBD, vayan en tromba a misa los domingos, mantilla en ristre.

Mirad que cara de pena, parece cómo si pidiera algo...

3. Terminator. No hay nada más de aplomo que unas buenas gafas de sol y una recortada.

Este tío si que era el poseedor de la Verdad

Además, el verbo ligero de Mr. Chuache, ayudaría a que los mensajes de Nuestro Señor, llegaran mucho más claros a la plebe. De esta forma, podríamos sustituir El Padre Nuestro por el Sayonara Baby, el rosario por No problemo, y el Credo por el Tranqui, colego, sin lugar a dudas, mucho más fáciles de recordar y rápidos de recitar.

4. Godzilla. ¿Alguien duda que Jesucristo no hubiera infundido más respeto, si hubiera echado rayos por la boca?

Deberían haber prohibido la desaparición del VHS... Ains

5. Evil Jin. Alas, joder, a este tío le hacen falta alas.

Devil Jin, el amigo de los niños

6. Songoku. Ahhh,… la Mangaconnection… Creo que Jesucristo quedaría mejor si pudiera cambiar esos pelos de Kurt Cobain por algo más TechnoPop, a lo rubio platino, y más en punta que los pezones de Jennifer Aniston.

Más cambios de imagen que Cher...

Por otro lado, podríamos cambiar los altares y las imágenes que se sacan en procesión por nubes Kinton…

Podríamos extendernos, y hacerlo volar como Superman, parar penaltis como Iker Casillas o robar de las arcas del ayuntamiento como Julián Muñoz, pero creemos que es suficiente.

Recopilando los puntos anteriores, podemos imaginarnos a nuestro nuevo Jesucristo (bautizado como New Super Amazing Jesus Mutant Hero Requemperich), tal y como sigue:

¡Esto ya es otra cosa!

Véase que el aspecto de este nuevo ídolo de masas, mucho más fresco e informal, facilita toda clase de engullimiento metafísico. Su nuevo look, sin duda ayudará a los promiscuos y drogadictos preadolescentes a encontrar la senda del Señor, abandonada hace tiempo a favor de los pokemon y Belén Esteban.

Si quieren encargar las Action Figure de este gracioso nuestro nuevo Salvador, nada más tienen que frotarle al Jeremy el cigarro.

Eddie Gordo, empachado por el licor de piruleta de anoche, ha decidido plasmar las pesadillas psicóticas que le vienen a la cabeza, estando sentado en el cagadero.

Pedimos perdón por el desbarre, y a los creadores del photoshop, perdón por el uso que se le ha dado a su herramienta.

Mosh #001

Mario Krost iba a comerser a Kirby, pero se le cruzó este otro ser por delante. ¿Qué serà? ¿Será pegajoso? ¿Será en 3D?

Mirando pa Cuenca... y más allá

Hoy, en MainstreaM: “300”

Y ya está, así terminó “300”, un espectáculo filogay de primera magnitud, en la sombra patrocinado, todos lo sabemos, por el Ministerio de Sanidad con la colaboración de Controll y Durexxx.

Primera -y quién sabe si no última- crítica MainstreaM perpetrada por Digestivo Rennie para este fumeta lugar...

¿¿¿Y cómo se va a llamar???

El parto de un blog comunitario (o cualquier proyecto comunitario, de hecho) nunca es cosa sencilla. Siempre hay alguien que se erige rey, jefe, “editor”, o mánager. Desde el Mein Kampf hasta la Videoarena encontramos múltiples ejemplos en la historia. Pero se va a intentar copón. Sí amigos, el tercer gran acontecimiento de nuestros tiempos por fin ha llegado. Tras la excitante y menoscabada Cherry Coke, y la legendaria hostia del tío de la Estampida en Port Aventura, llega el fulgurante estreno de un blog que pasará a los anales. O por lo menos, les puedo asegurar que sus contenidos serán anales.

Una vez consumada la épica derrota de nuestra querida Videoarena a manos de sus dos archienemigos la gandulería extrema y ciertos sectores Pro-Ana, algunos de sus peores miembros junto con otras mentes a cual más gamberra, decidimos dar comba a todas las soplapolleces que tan ricamente nos cuecen el tálamo. “¿Qué tal irrumpir en la burrosfera de nuevo, de la peor forma posible?” sugirió alguien. “Venga, contamos con tal, tal y pascual. Cada uno que escriba lo que le de la real gana, y a partirnos el ojete sin porros, como nuestras madres quieren” Y entonces comenzó la lamentable odisea por el título adecuado.

Esa noche estaba entre nosotros El Factor X, don Dla Monster. Tenía sueño el señorito, y cuando tiene sueño se comporta como si llevase 17 tequilas encima, por lo que comenzó a soltar vómito semántico a espuertas con la esperanza de que lo tomásemos en serio. Estas fueron algunas de sus brillantes aportaciones:
-Druidas del Blog. (La temática pagana le puede)
-Hachas malignas. (Horas y horas ante el Golden Axe…)
-Shit Sherlocks. (Aquí ya comenzamos a mirarnos con preocupación)
-Monjes del artículo. (Lo peor que he oído en evos. Superen eso)
-Deathblog. (Hubiera estado bien comenzar con un cadáver, el suyo por ejemplo)
-Zares e hijos (No vuelvas a leer Ana Karenina mientras repartes fruta)
Los demás barajamos nombres con algo más de peso (no mucho más, no crean), y entre Berrakus, SuperMario, Gizzmo, y un servidor dimos a luz sandeces como estas:
-Sumidero 5 (¿Vonnegut les dice algo?)
-Flash de 15 (SuperMario los usaba como condones una vez los acababa)
-Nuggets de delfín (No queremos dar ese tipo de ideas a Findus)
-Starshit Suckers (Nossstamal, demasiado cronenbergiano, tal vez)
-Caspirinha (Nos convenció, pero para nuestra sorpresa, estaba ocupado…)
-Tao Te Shit (Engelson monopoliza ese temita con mano de hierro)
-Aneuresmelié (La coquetona terminal de Mont-martre)

Provocando en Comic Sans...

Como títulos desmesurados y punkis en exceso, tuvimos que dejar en la cuneta abominaciones tales como Lefa enlatada, Bebé a Borto, Tetas como Panes, Frigomialgia, Chernobil, y miles de variantes con la palabra Mierda. No faltaron ideas para homenajear otras páginas de éxito. Así se dijo Geegle, Wakopedia, Llonquis, Videoorina, Viruote, Tierras de Cinefascia… Acudimos al Vaugan, en busca de consejo, y la cosa no fue mucho mejor. Botulismo Cartesiano y Comeperros Habituales no son lo más “in” que se ha oído. Pero dio con uno que tenía miga: Bizarro Ma Non Troppo. Lo discutimos cortamente, y la conclusión fue que era demasiado elegante para el detritus que íbamos a destilar. Y al final nos decidimos por la segunda premisa del famoso chiste que el reydespaña llevó hasta sus últimas consecuencias en el venerable cómic “Chistes para reírse muchísimo”

Ojala esto eche p’alante y no acabe en el ostracismo en su segunda semana, cual programa de Antena3. Intentaremos que la frecuencia de posteo sea equilibrada. Ni el extremo de la frecuencia con que Ramón Sampedro se masturbaba (según una de sus enfermeras, cada vez que se quedaba sin blanco en la paleta de colores), ni la frecuencia con que se la pela el Padre Apeles (12 veces diarias según fuentes fidedignas). Algo equilibrado, como ya digo. Y con esto y un bizcocho, podríamos conseguir un buen chiste gráfico, pero me limitaré a despedirme hasta la próxima. ¡No cambien de cAnal!


El famoso Dr. Peter Smegman estaba rascando los restos de unos san jacobos requemados de la sartén, cuando vio claro que esta abyección postil sin talento alguno tenía que ser mostrada al gran público.

¡Queda inaugurado este pantano!

Estos seres infectos componen la caterva de irresponsables que se van a irresponsabilizar del blog. Los componentes de este blog no necesitan presentación, necesitan pasar unos años entre rejas, pero a falta de cubrir ese vacío legal, aquí los tienen:

Eddy Gordo:
¿Te gusta la fiesta, tías en tanga, Xuxa y Holocausto Caníbal? Pues Eddy Gordo es tu hombre. Aquí encontrarás las Crónicas Brasileiras, (amén de otras estupideces también totalmente imprescindibles, que se le ocurrirán sobre la marcha), porque, necesitados como estamos de otros puntos de vista, y en aras de relanzar la carrera conquistadora esssssspañola, aparcada momentáneamente durante cuatro siglos, este sufrido reportero de guerra, sacrifica todo su presente, pasado y ¿futuro?, para ir a lidiar, por ustedes, con el sol, la playa, las caipirinhas, tangas minúsculos y demás asuntos desagradables. Pero no sufran, portará la bandera española igual que lleva el cochino jabalín la mierda pegada al culo: reseca, maloliente y resbalándole por el forro de los cojones.

Evil Gizzmo:
Uno de los más ilustres componentes de la redacción de la Videoarena (sí, M.A. Berrakus) realizó recientemente un viaje a Nueva York. En su ávida búsqueda a la caza del souvenir perfecto, acabó en un sórdido colmado del barrio de Chinatown, donde un depravado anciano chino adicto al adrenocromo enredó a nuestro pizpireto Berrakus, y acabó enchufándole un mogwai a cambio de su glándula pineal. Actualmente el mogwai da clases de requiebro y de chotis en la sede de la Asociación de Jubilados Anticipados de la Videoarena, hace patchwork en sus ratos libres y acude diariamente a un curso de fitness acuático en el Club de Natación Reus Ploms. Se hace llamar Evil Gizzmo, y es uno de los nuevos redactores de este jodido antro de Trofonio…

Dr. Peter Smegman:
Tempranamente jubilado de nuestra añorada Videoarena (¡¡¡Echaré de menos los cariñosos latigazos del Vaugan!!!), el Dr. Smegman les guiará a ciegas por las bastas tierra del absurdo en la medida de lo imposible. Un poco de literaturilla, un poco de televisión, un poco de cagarme en quien me apetezca… Un desenfadado paseo por los estratonimbos, como quien dice. Espero que nos sean fieles y que pasen un rato leyendo la mitad de divertido de lo que lo pasaremos nosotros escribiendo. Eso sí, como dijo el famoso director de orquesta Iulius Rekemperich cuando, en mitad de la pieza “La delgada línea que separa el Bien y el Mal” escuchó un teléfono móvil entre los asistentes…: ¡¡¡No intentéis joderme cabroneeeees!!!

M.A Berrakus:
Hola Cretinos.
La mayoría de vosotros ya me conocéis. Soy Berrakus, M.A Berrakus. Para el que no sepa de mí, aquí tiene parte de mi gloriosa hagiografía:
Nací en el seno de una acaudalada familia de la burguesía sierraleoní, gracias a la cual pude costearme los estudios de interpretación. (Elipsis) Tras cerrar el chiringuito del Equipo A, estuve trabajando como representante de sopletes a tiempo parcial. Me dieron el traslado a Sebastopol pero, al sufrir el síndrome Dennis Bergkamp (nada de aviones), me negué en redondo y me pusieron de patitas en la calle. Después de tan lacerante acontecimiento, vino uno de los episodios más tristes de mi carrera profesional: Envenenaron mi leche y desperté en medio del plató de El Gran Juego de la Oca de Antena3 en pleno ataque de parkinson. Sólo hubiese faltado que el Flequi me cortara la mohicana. Fue entonces cuando, tomando como ejemplo a Mercedes Milà, decidí abandonar la farándula y pasarme al periodismo de investigación, campo en el que he realizado varios trabajos de interés para la VideoArena. Entre ellos destacaría la entrevista a KITT o el reportaje sobre el lado oscuro de Robocop.
Ahora sobrevivo como blogger de fortuna y esta panda de descerebrados me ha contratado para que le dé lustre a su blog. Prometo dar lo mejor de mí mismo, por lo pronto voy a empezar un Master en Paint por la Universidad de Grösnik. Avisados estáis.

Matt el Viajero:
Hola humanos.
Soy Matt, Matt el viajero. Como los más sagaces del lugar habrán anticipado, no soy como vosotros; soy un puto Fraggle. Vengo del inframundo y me veo atrapado en un sitio mucho más pestífero, la civilización occidental. Tomé la decisión de abandonar Fraggle Post-Rock, mi lugar de origen, por tres motivos principales:
A) No podía soportar el coñazo de Tortoise y Mogwai sonando todo el día por los altavoces.

B) No estaba de acuerdo con el sistema social de Fraggle Post-Rock. Una oligarquía de Goris que abusan de Fraggles que abusan de Curris. Y entre tanto percal tirano-comunista y falocrático, un oráculo en forma de montaña de mierda.

C) El cabrón de Jim Henson me cosió uno de los hilos en un testículo.

El caso es que rompí votos con aquel insoportable modus vivendi y me metí a explorador. Pese al porte regio que me aporta mi bigote y tener más pelo en el pecho que el ínclito David Hasselhoff, la gente de Agáchate y Fuma me ha fichado para que, periódicamente, les haga llegar una copia de las postales que le envío a mi sobrino Gobo. En mis epístolas daré buena cuenta de toda bizarrada humana que se cruce en mi camino.
Les garantizo emociones fuertes. Como aquella vez en la que me vi atrapado en medio de una orgía de vendedores de enciclopedias con osos panda sodomitas y...

Digestivo Rennie:
Unos cuantos le dijeron: “Ey, vaugan, tú tranqui; lo haremos…”, pero luego no hicieron nada los muy perros, y no se conformaron con no hacer nada, los muy cabrones, además seguían diciendo: “Ey, vaugan, tío, estamos trabajando en ello…”, y así hasta la náusea y el vómito más infecundos, y hasta que la Kostra ya no pudo consigo misma y se tuvo que ir sumidero abajo… Pero qué pasa con el MainstreaM? Pues que el MainstreaM no acaba, no cesa, el MainstreaM continúa, amigos… Y ahí es donde entro yo… Coño!

Super Mario Krost:
Hasta los mismísimos estoy de atravesar bosques, mansiones encantadas y grutas subterráneas, harto de jugarme el pescuezo montado en esa jodida lagartija cabezona y de ir tras la estrecha de la princesita para intentar comerme un rosco. Y luego ¿para qué?, para darle como siempre dos hostias bien dadas al cansino de Bowser y, con la recámara bien cargada, recibir un puto y insignificante beso de la pánfila de Peach ¡Y una polla! ¡No aguanto más! Que le den a la princesa y al reino champiñón, que yo me largo a vivir la buena vida. A partir de ahora me encontraréis por aquí y os hablaré de lugares inhóspitos, sitios a los que muy poca gente ha llegado, y no estoy hablando del Star Road, sino de los más mal paridos mundos pixelados y de scroll horizontal. Sentaos y degustad mis setas de importación.