martes, 17 de abril de 2007

Puppetry Made In D'Ocón

Hoy vamos a repasar uno de los grandes WhatTheFuck de la historia de las series de animación españolas, perpetrada, cómo no, por D’ocon Films Productions: Los Aurones.

Situémonos: Mediados de la década de los ochenta. Los americanos, hermanados con los hijos de la Pérfida Albión, habían conquistado medio mundo con las marionetas de Fraggle Rock (por no mencionar el universo titiritero de Jim Henson al completo). Los españoles no iban a ser menos, no señor, ¡sólo necesitaban una serie con marionetas para triunfar!. Unos hilos por aquí, unas narizotas por allá, un poblado con una organización social a lo Astérix y Obélix y un toque de fantasía a lo Cristal Oscuro. ¡Hecho!


Para los que nacieron tarde y mal (y no sepan de qué coño estamos hablando), los Aurones fue una serie destinada al público infantil rodada en 1986, que se empezó a emitir a finales de 1987, cada sábado a las 15:30, en sustitución de la serie "Daniel el Travieso". Los protagonistas formaban parte de una tribu pacífica sedentaria dedicada principalmente a la agricultura y al pastoreo de poti –potis. En su santa inocencia, los Aurones desconocían el valor del oro en el mercado negro y lo utilizaban para fabricar herramientas de labranza y menaje de cocina. Por desgracia, el malvado Rey Grog, que vivía en un castillo a tiro de piedra de la aldeúcha, ansiaba hacerse con el oro de los Aurones (y Josep Viciana, director, guionista y padre de la idea original, bajo el auspicio de D’Ocón Films, aprovechó ésta circunstancia para convertirla en el eje central de TODOS los capítulos).


Parece que en sus inicios, los Aurones no cayeron muy bien entre la población infantil española (daban miedo más que otra cosa), pero la mezcla de humor, suspense, ecologismo y marionetas horrorosas fue calando poco a poco en los encefalitos de todos, de modo que "Gallofa" acabó convirtiéndose en el nuevo insulto de moda en el cole.
Pasemos a destripar a los personajes:

A) Los Buenos:

Tejo: Era un Aurón con “superpoderes” un tanto vergonzantes: lanzaba rayos que convertían a sus enemigos en frutas. Huelga decir que la resolución de todos los capítulos se basaba en éste dicharachero recurso, exceptuando el primer episodio, ya que Tejo conoció al monstruo que le concedería sus delirantes poderes en el segundo. Tanto vegetal en el mundo de fantasía del señor D’Ocón hace pensar en una tierna infancia marcada por un escabroso asunto relacionado con las frutas y las verduras, que le acabó provocando un trauma grande y gordo.



Poti-Poti: Seguramente será el personaje que más os suene. Se trataba de una especie de saurio que salió de un huevo, y que por razones que no vienen al caso se quedó a vivir con los Aurones. Gustaba de ponerse como un cerdo (de ahí la celebérrima frase: ÑamÑamPotiPoti) y de liarse a combos de guantazos/ cabezazos/ rabazos cuando la situación lo requería. (Menuda defensa, el juantxi de las frutas y el velociraptor con retraso madurativo…)



Yuca: Era el hermano de Tejo, y probablemente, el que daba menos miedo (tenía un aspecto relativamente normal). Su rol en el grupo era el de gran comparsa segundón y punto de referencia de reposo anímico y visual entre tanto adefesio. Tejo y Yuca fueron adoptados por el pueblo Aurón en el primer episodio. A su padre, el rey Broxos, le entró un ramalazo bíblico, y los salvó del incendio que asoló a su pueblo metiéndolos en un cesto que lanzó río abajo. Quince años después los zagales encontraron el huevo de Poti-Poti en una cueva y la liaron…



Iris: La única fémina del lugar (como en los Pitufos, un potorro para todos). Encontraron a la pobre chica congelada dentro de un bloque de hielo en el tercer episodio. Se trataba de una joven princesa procedente de una tribu extinta que fue acogida por los Aurones (como Poti-Poti, Tejo y Yuca y vaya usté a saber cuántos más). Parece que Angelina Jolie desciende del linaje de los Aurones y por eso adopta churumbeles compulsivamente… Teóricamente, Iris era la guapa de la serie, pero gastaba una cara de caballo que echaba para atrás. También tenía alas, así que podía volar.



Gran Druixot: El Gran Jefe de la tribu de Los Aurones. Al igual que el jefe Abraracourcix de Astérix y Obélix, portaba la autoridad del poblado y tomaba las principales decisiones, aunque Tejo y compañía siempre le tenían que sacar las castañas del fuego.






Maestro Jong: El Panorámix de los Aurones. Se ocupaba de instruir con su sabiduría a los pardillos del poblado y organizar excursiones para buscar huevos y setas, además de realizar funciones de consejero del Gran Druixot.






B) Los malos:


Rey Grog: El malo malísimo de la serie. Era malvado, avaricioso y cruel, y guardaba cierto parecido con Krang, el malo de las Tortugas Ninja, pero daba más asco y más grima.






Estroles: Era la mano derecha del Rey Grog y el encargado de llevar a cabo sus mezquinos planes. En ocasiones le acompañaba el ejército del Rey Grog, clavaíto al de los romanos de Astérix y cía.





Gallofa: Ayudante habitual de Estroles. Lerdo y empanao como él sólo, conseguía que fracasasen todas las campañas que debía llevar a cabo contra los Aurones. Solía ir armado con una cachiporra. Como los Aurones siempre acababan ganando, lo celebraban con un guateque al caer la noche (al estilo de Asterix y Obélix, para variar, pero con banda en lugar de bardo).


Hablando de música, el opening no tiene desperdicio. La intérprete de la cancioncita se deja la voz en ello, y el tema tiene un pulso y un ritmo que para sí lo querrían los artistazos de los cuarenta principales.


Lástima que del Ending no se pueda decir lo mismo: voces prepúberes (similares a la canción final de Barrio Sésamo pero en plan cañí), letra hecha con prisas y metida con calzador, imágenes fijas (por si no te habías cagao bastante viendo a las marionetas en movimiento)…



Para finiquitar la crónica, les regalamos un Spoiler final: en el último capítulo,”La fiesta de Poti-Poti”, Poti -Poti está triste y nadie sabe porqué, pero Yuca cree saber qué es lo que le pasa y se marcha al bosque a buscar la solución a su problema. Mientras, los Aurones organizan una obra de teatro con un manuscrito que han encontrado en el bosque. Lo que no saben es que es obra del Mago Merlín y está hechizada: quien pronuncie la última frase se convertirá en el nuevo Rey Midas. Resulta que a Gallofa le ha tocado el papel del Rey Midas, así que adivinad en quién se convierte. Además, con sus recién adquiridos poderes, convierte sin querer al Rey Grog en estatua de oro. Entretanto, Yuca regresa al poblado con una sorpresa para Poti-Poti: ¡Un enorme huevo del que sale una dinosauria! Moraleja: hasta la criatura más inocente necesita follar.






Evil Gizzmo le ha dado un patadón al baúl de los recuerdos y ha encontrado el cómic de la Torre de Mat-Mor de los Aurones, que conserva desde los cinco años (aunque le falten algunas páginas que fagocitó tiempo ha).

14 comentarios:

Woswis dijo...

Jajajaja, menuda mierda de serie me ha traido usted a la memoria Gizzmo. La canción del final es una auténtica pesadilla, y es todo tan burdo que por cojones ha de ser español.
Por otro lado, esta gentuza de D'Ocon aún pudieron exprimir un poco más su ineptitud tiempo más tarde con los jodidos Fruittis, sin lugar a dudas los peores dibus de la historia mundial.

Jonás de los Campanos dijo...

Voto a sanes que conozco a una Iris y es como la de la afoto... morena, melenita sedosa azabache y la cara un poco desordenada tal y como su tocaya de goma y trapo.

M.A Berrakus dijo...

Joder, si es que D'Ocon films es la sucursal del infierno en la tierra.
Y los bichos dan miedo del de verdad.
Tejo es el que más acojona. Lanzando rayos es una mezcla entre Chucky y un tío bailando en Scorpia.
De Poti-Poti mejor no hablemos aunque, después de verle el jeto, lo que a mí me sugiere es Pota-Pota.
Iris es más fea que picio y, tienes razón, se le da un aire a la Jolie.
Gran Druixot parece una dantesca mezcla entre Bud Spencer y Tomeu Penya.
El Rey Grog es una puta chufa.
Pero hay que reconocer que la música de entrada tiene enjundia. Eso es épica y no lo de Arcade Fire.
La de cierre ya es harina de otro krostal.
En fin, ¡buen bautismo de fuego Gizzmo!

engelson dijo...

no sé porqué oscuro motivo la única tía del poblao tiene las orejas asi, como en plan cuernos

Eddie Gordo dijo...

Jodeeer, si está visto que nuestro cerebro aún tiene defensas y borra cosas de la mente, para no perder del todo la chaveta!

Pero para eso está Gizmo, para recordarnoslo todo...

Aida dijo...

Jajajaj dios, a veces me alegro de haber nacido en la siguiente generación...
Primera noticia que recibo de esta serie, peor no tiene muy buena pinta, casi que me quedo cn los Fruittis... No eran muy buenos, pero si mejores que la serie esa de los trenecillos y sobretodo, que el odioso y pámfilo Teo.
Es increíble su capacidad de superación, para querer rescatar esta serie de las capas y capas de olvido que necesita su cerebro para seguir funcionando.
Un beso!!

Gizz dijo...

Por cierto, la noche en que publiqué el post tuve pesadillas por culpa de los putos Aurones de mierda...cagüentó..

Vascoeslovaco dijo...

Es cierto lo del OP: de hecho, hay veces que hasta se sobreactúa porque (yo al menos) nunca cantaría la letra de esa canción sin descojonarme. ¿"Y en fruta los transformará"?

Chuflo dijo...

Hoy me siento gallofa, mendiós!

Mari dijo...

No se si dan más pena o miedo.
La verdad es que mi mente ya había logrado borrar todo recuerdo de los aurones, ahora tendrá que empezar el trabajo de nuevo porque dan realmente ¡¡¡mucho MIEDO!!!
¿Soy yo la única a quién le dan grima las marionetas?

(Frikada Simpson del día)
Lisa: Todo el mundo le tiene miedo a algo.
Homer: No, todo el mundo no...
Marge: ¡Marionetas!
Homer: ¿DONDE? *Corre arriba y abajo mientras chilla con pavor*

-=SickBoy=- dijo...

Oh dios mío....Sois malvados y no tenéis piedad ¿¿Cómo ponéis ésos vídeos?? ¡Se me han pegado las puñeteras canciones! Vaya montonazo de mierda, las marionetas éstas tienen más bien poca movilidad...En fin, llamaré a mis hermanos para echarnos unas risas; que os están tomando aprecio, así con la tontería...

Yireth dijo...

Jajaja, grandioso artículo. Esto me recuerda que en uno de los laterales de un armario de mi casa mi padre hacía colección de pegatinas y una de ellas era de Gallofa. Tosta Rica por un tiempo nos regalaba imágenes de los personajes de los aurones. Dios mio qué tiempos.
De todos modos me pregunto... ¿para qué tanto trabajabar la tierra si podían comerse las pedazo de frutas que creaban!!.

Gizzmo dijo...

Es verdad! Los Aurones salían dibujaos con caramelo en las Tosta Rica rectangulares, así como los Snorkels.

Divine dijo...

Si analizamos un pelín la palabra "aurón", nos daremos cuenta de que bajo la trampa del latinismo "aurum", que alude al oro con el que fabrican sus herramientas estos entrañables seres, se encuentra el verdadero significado. (a)urón. Useáse animal de compañía de la familia de los mustélidos, de carácter bastante hijoputa y fuerte olor corporal. Atención, esto no es más que una hipótesis, pero creo que explicaría el porqué del jeto de Iris y el desdén por su higiene y cuidado personales.