viernes, 13 de abril de 2007

Renovarse o morir

Aprovechando que acabamos de pasar estas pasadas vacaciones, por unas fechas sagradas, creo que es el momento adecuado para el recogimiento mental y la reflexión personal.
Eso mismo debió pensar mi linda cabecita, coronada por bucles dorados (que a saber, hacen juego con mis tremendos ojos azules y mis abdominales hiperdesarrollados).

Estaba yo repantingado en una terraza del centro de mi ciudad, viendo pasar a miembros del KKK. Me dejé llevar por los gloriosos términos llamados proporción y memoria histórica, llegando a la conclusión que, hoy en día, la gente que acude a estas tradicionales marabuntas, lo hace con nerviosismo. Se sienten como protagonistas de Diez Negritos. Y no es que cada vez sean menos por la llegada de amigables orientales ni ecuatorianos atractivos, no. Ellos saben porqué. Y es porque Jesucristo no mola mazo.


Jesus, un tío soso

Rindámonos a la evidencia amigos. Jesucristo era un buen tío, sí. Murió por nosotros, quizás. Y es posible que fuera el único portador de la Verdad y la Salvación Eterna. Pero no echaba rayos cósmicos por el culo.
Está claro que si nuestros ídolos espirituales fueran más molones, ayudarían a que nuestros pequeños, más preocupados por perder la virginidad a edades cada vez más tempranas; emular a Mr. Pacman engullendo pastillas multicolor y viendo a criaturas extrañas moviéndose en recintos mal iluminados con música techno; leer blogs como éste, de autoayuda bizarril… etece etece, irían más a misa y se convertirían e seres llenos de luz, esperanza y buena educación.


Prototipo de joven descarriado

Pero viendo que la iglesia actual está más preocupada por temas muchos más importantes (como Santificar al recientemente fallecido Papa o buscar excusas para no excomulgar a los curas pederastas estadounidenses), el menda, usease Mr. Eddie Gordo, se presta para elaborar un pequeño boceto para dar un lavado de cara a los ídolos cristianos modernos.
Para ello, y ya que la ingesta pertinaz de basura catódica ha mermado seriamente nuestra capacidad inventiva, vamos a echar mano de nuestra heroína particular, Ana Rosa Quintana, y vamos a plagiar a diversos Action Hero Mitológicos.y Televisivos. Cogeremos pues, los aspectos más identificativos de los elegidos.

1. Thor. Rubio, cachas, casco con alas molón… Todo lo que queráis… Pero, ¿quién cojones no ha querido tener una maza que echa rayos de pequeño? Joder, eso si que es cosa fina. Palasaca.



Revisión moderna de Benjamin Franklin

2. Dios de la fertilidad indio. Y me preguntaréis: ¿Y quién cojones es ese? Pues no es muy relevante, pero, tal y como podéis comprobar, tenía un nardo descomunal, lo que hará, sin lugar a dudas, a que las legiones de fans de Bisbal y RBD, vayan en tromba a misa los domingos, mantilla en ristre.


Mirad que cara de pena, parece cómo si pidiera algo...

3. Terminator. No hay nada más de aplomo que unas buenas gafas de sol y una recortada.




Este tío si que era el poseedor de la Verdad


Además, el verbo ligero de Mr. Chuache, ayudaría a que los mensajes de Nuestro Señor, llegaran mucho más claros a la plebe. De esta forma, podríamos sustituir El Padre Nuestro por el Sayonara Baby, el rosario por No problemo, y el Credo por el Tranqui, colego, sin lugar a dudas, mucho más fáciles de recordar y rápidos de recitar.

4. Godzilla. ¿Alguien duda que Jesucristo no hubiera infundido más respeto, si hubiera echado rayos por la boca?

Deberían haber prohibido la desaparición del VHS... Ains

5. Evil Jin. Alas, joder, a este tío le hacen falta alas.


Devil Jin, el amigo de los niños

6. Songoku. Ahhh,… la Mangaconnection… Creo que Jesucristo quedaría mejor si pudiera cambiar esos pelos de Kurt Cobain por algo más TechnoPop, a lo rubio platino, y más en punta que los pezones de Jennifer Aniston.

Más cambios de imagen que Cher...

Por otro lado, podríamos cambiar los altares y las imágenes que se sacan en procesión por nubes Kinton…

Podríamos extendernos, y hacerlo volar como Superman, parar penaltis como Iker Casillas o robar de las arcas del ayuntamiento como Julián Muñoz, pero creemos que es suficiente.

Recopilando los puntos anteriores, podemos imaginarnos a nuestro nuevo Jesucristo (bautizado como New Super Amazing Jesus Mutant Hero Requemperich), tal y como sigue:



¡Esto ya es otra cosa!



Véase que el aspecto de este nuevo ídolo de masas, mucho más fresco e informal, facilita toda clase de engullimiento metafísico. Su nuevo look, sin duda ayudará a los promiscuos y drogadictos preadolescentes a encontrar la senda del Señor, abandonada hace tiempo a favor de los pokemon y Belén Esteban.

Si quieren encargar las Action Figure de este gracioso nuestro nuevo Salvador, nada más tienen que frotarle al Jeremy el cigarro.


Eddie Gordo, empachado por el licor de piruleta de anoche, ha decidido plasmar las pesadillas psicóticas que le vienen a la cabeza, estando sentado en el cagadero.

Pedimos perdón por el desbarre, y a los creadores del photoshop, perdón por el uso que se le ha dado a su herramienta.

12 comentarios:

Woswis dijo...

Joder, he visto La Luz... He visto Las Luces, quería decir!
Eddy, tiene más razón que un santo. El Cristo aquí propuesto no tiene desperdicio. ¿Y qué tal si cambiamos un poco la biblia y resuta que Pilatos no lo crucificó, si no que Takihara lo colgó de ganchos y le roció la espalda con aceite hirviendo? Así toda la legión sintoista y budista pasaría a nuestras crisitianas filas...

Gizzmo-han dijo...

Qué grande eres compare! Ya puestos, no le iría mal disponer de un buen busto que realce su inmaculada túnica (ponle tetas)...

engelson dijo...

jajajaaaaaaaaaaa, desde luego la lógica de lo expuesto habla por si sola, a ver si el vaticano se pone las pilas y mueve ficha ya

M.A Berrakus dijo...

Ahí, ahí, duro y a la encía.
A ver si empezamos ya con algo de polémica en el blog (como la que tuvimos con los fanáticos del Rabolú)y nos animan un poco el cotarro.
Joder, su parece Juan Pardo en una rave!

Eddie Gordo dijo...

Amigo wos, miike sí que sabe lo que es el sufrimiento... y la mesura!

Gizzzzzmo, las tetas las reservo para canonizar a Ana Rosa Quintana y, en parte, para mi señora.

Frater Engelson, ayer tuve dos llamadas perdidas con prefijo VAticanil, espero que fuera para pedirme los bocetos y coprarme la patente de idea.

Berrakus, no tienes nada que temer, nos podemos dar por excomulgados. Los del priorato de Sión ya me han mandado a un albino...

M.A Berrakus dijo...

El Priorato no coño, que son los del Opus. Parece que no has leído con suficiente esmero esa obra maestra de la literatura universal.
Por cierto, cuánta razón tienes con lo de los abdominales hiperdesarrollados.

Eddie Gordo dijo...

Siento la confusión... Es que esas novleas tienen más personajes que Guerra y Paz, y me pierdo entre lineas... Pero bueno, ya sabes que dicen MMDN.

Y con lo de los abdominales... es que se me coló lo de -es... quería decir abdominal.

M.A Berrakus dijo...

Joder, no sé qué coño me pasa pero no puedo parar de mirar la foto del vómito. Llamadme enfermo pero le encuentro algo atractivo.

Chuflo dijo...

Cuando joven yo también pasé por esa misma fase, compañero, acabé con la misma pinta, sólo que yo tenía la polla algo más larga y gorda, mendiós!

kuroi yume dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
sniff!!
Creo que me he emocionado!!!

Y si le frotas el troncho, cumple deseos? porque entonces sería como Jeremy!!

Eddie Gordo dijo...

Berrakus, me alegra saber que no soy el único enfermo... ya he encargado una copia a tamaño natural para el techo de mi habitación...

Chuflo, me agrada saber que has vuelto a la senda del señor y que has abandonado las drogas, el alcoholy a Paco Umbral, como todos nosotros.

Kuroi, no sólo cumple tus deseos, sino también los suyos, o sea, que cuidado.

Divine dijo...

Eddie yo me pregunto...¿se volverá a poner el limbo para los que no han hecho la comunión? ¿Nos asegurará el cielo disponer de generosos atributos sexuales y habernos tragado cíclicamente toda la saga de Bola de Drac los mediodías durante los siglos de los siglos? ¿Acaso Beckham es Jesucristo? Padre, tengo dudas acerca de mi fe...