Factor X, ¿lo tienes?

Buscamos talentos musicales en estado puro. Sólo necesitas tu DNI para poder presentarte al casting. Entérate de las fechas y los lugares.

- ¡Oh! Ah, ¿sí? No me digan… ahora lo entiendo todo…(Creo que éste va a ser uno de esos posts (¿postseses?) que te dan mascaos y servidos en bandeja).

- No es posible, ¿sólo necesito el DNI? ¿Y qué hago?

¿QUÉ TIENES QUE HACER PARA PRESENTARTE AL CASTING?

1. Todas las personas que hayan rellenado y presentado el formulario de inscripción antes del 23 de febrero están admitidas, hayan recibido respuesta o no, siempre que cumplan las condiciones generales.

2. Todas las personas que no hayan enviado el formulario de inscripción pueden presentarse igualmente sin necesidad de cumplimentar trámite alguno, salvo el de cumplir las condiciones generales.

- ¿Eing? En qué quedamos? ¿Relleno el formulario o no? ¿Con cumplir condiciones generales se refieren a poseer un DNI?

- Lleva contigo la vestimenta adecuada para tu actuación. En el casting no hay un lugar habilitado ni para cambiarte ni para maquillarte, etc.

- Mierda, tengo que dormir en la puerta de los estudios con las plataformas puestas y encima la peluca me pica horrores…

- No puedes utilizar instrumentos de música durante tu actuación.

- Bueh, no vaya a ser que me salga algo de calidad…

- Tendrás que tener un teléfono de contacto permanente para que el programa te pueda localizar en todo momento.

- No problemo, baby (creo).

- ¿Cómo, que el plazo de inscripción ha acabado? ¿Ya os habéis hartado de explotar a gente sin sentido del ridículo? (por no mencionar la más mínima habilidad musical…) Posvaya… ¡Pero, peropero si la música es mi vida! Sí, sí, lo juro, desde mi más tierna infancia he cantado en la ducha los grandes éxitos de Camela, y admiro a grandes artistas como David Bisbal (¿has visto a mi cerebro por aquí, guapísima?), Paulina Rubio (con esa voz tann bonita que tiene de lolita treintañera adicta a la cazalla) y Don Omar (el romanticismo extremo de sus letras me hace llorar).

¡¡¡Los responsables de Factor X son una panda de cabrones, pagarán mi despecho, y el jurado también!!!

“ Hablar de Jorge Flo es hablar de una de las personas más influyentes en el mundo de la música en España. ¿Y por qué? Simplemente porque dirige cadenas musicales como Los 40 Principales, Cadena Dial o M80. Pero Jorge Flo ha realizado muchas otras labores en este mundo. Hace 15 años se enroló en Canal+ para dirigir todos los programas musicales de la cadena así como la coordinación del primer canal musical en España, llamado + Música. Poco tiempo después pasaría a denominarse 40 TV.Su pasión por este mundo es tal que lleva más de 19 años al frente del programa 'Música privada', en M80, una fusión de sonidos New Age con música celta, guitarras y pianos. En definitiva, una mezcla perfecta de los nuevos sonidos de nuestra era.”

OOOOOOH! Menudo carretón. Hace años que no me atrevo a encender la radio gracias a la influencia de este tipejo. Mejor no hablar del programita “Música Privada” (arcadas a espuertas). Ya saben, lo importante es el envoltorio y alguien tenía que hacer de jurado guapo. ¡Siguiente!

“Eva Perales es una auténtica cazatalentos que lleva más de ocho años metida en este mundo y que ha llevado a artistas como Manu Tenorio, La 5ª Estación o la Casa Rusa. Pero, sin embargo, su gran descubrimiento fue El Canto del Loco quienes gracias a su apoyo han pasado de ser unos desconocidos a ser uno de los grupos punteros en todo el país.Eva también ha colaborado en las giras de David Bisbal, La oreja de Van Gogh, Ricky Martin, Amaral, Melendi, El Barrio, Antonio Orozco y un largo etcétera.”

Seguimos con los envoltorios (ésta tiene una cara de zorrón de cuidao…). ¡Qué artistazos, redióx! Así que tengo que aguantar a los mierdas del Canto del Tonto por su culpa…(Por cierto, ¿alguien ha visto la serie que protagoniza el papanatas del cantante? Creo que hasta un afásico de Broca, tartamudo y con un nido de pterodáctilos en la boca vocalizaría mejor).

“Miqui Puig es un todoterreno del espectáculo que es conocido por fundar y liderar a finales de los 80 el grupo musical 'Los Sencillos'. Desde entonces, también ha participado como Dj en festivales de tal envergadura como Sonar o Primavera Sound así como en distintos programas de televisión y radio. Puig es un auténtico apasionado de la música que ha publicado recientemente un disco junto a su amiga Alaska y que, en breve, sacará uno nuevo para el sello Blanco y Negro. Entre sus sesiones más famosas destaca la fiesta privada que se celebró tras el concierto de Bruce Springsteen en Barcelona, en 2002.”

Traducción: ahora que ya tenemos a los dos bellezones, vamos a meter a alguien que entienda de música ( y mucho) pero que sea gilipollas…

Paso de meter vídeos de los aspirantes… aunque la de “Ponte el cinturón” tiene tela. Se ha convertido en el hazmerreír del momento, pero cuidado, no todo el mundo puede currarse un disco conceptual a capella (emulando a los grandes del género, como Pink Floyd o Dream Theater), con cinco canciones sobre la seguridad vial y un desenlace estremecedor. Huelga decir que la esquizofrenia y la música siempre han hecho buenas migas. ..

Primera entrega de las Lecciones Para la Vida de Evil Gizzmo: “Cómo Poner a Parir un Programa de Televisión que Nunca Has Visto Visitando su Página Web” ™.

Star Wars. Apuntes para una revuelta tranquila.

Muy a nuestro pesar, hoy no vamos a hablar de pistolitas láser ni de la preocupante deforestación de Tatooine. El tema que nos ocupa es la ancestral dialéctica entre el Bien y el Mal en el contexto sociocultural de El Lado Oscuro. Y es que, si algo en la saga galáctica por antonomasia llama poderosamente mi atención por encima del peinado de Leia y los chalecos de los Ewoks, eso es, sin duda alguna, el color de la armadura de los Soldados Imperiales.

Situémonos.
Star Wars IV. A New Hope. 3 minutos 58 segundos de metraje y, entre más humo y chispazos que en un partido de waterpolo de Asimos de Honda, aparece en pantalla el temible Darth Vader de riguroso negro, flanqueado por un grupúsculo de soldados imperiales vestidos con corazas de color blanco nuclear. ¿Qué coño está pasando aquí? Hay algo que no encaja.¿Por qué demonios el malo malísimo va de negro y su infantería viste de blanco? Y entre todo este galimatías galáctico hay algo que nos fascina, nos deja atónitos y nos hace salivar como perros de Pavlov. Lucas ha obrado el milagro, ha conseguido que, contra todo pronóstico, esta mierda funcione. Pasándose por el forro de los cojones las más elementales leyes de la cromaterapia, el avispado George Lucas ha sentado cátedra.

Y es que, en la aldea del Señor, quien más o quien menos conoce las connotaciones prístinas del color blanco como símbolo de pureza de espíritu y pulcritud supinas. Sí amigos, el blanco es sinónimo de paz, bondad y buenas intenciones. Por ende, lograr que creamos que el enemigo es el que va limpio, blanco y aseado mientras los buenos visten harapos, sudan, apestan, tienen más vello corporal que la Pantoja en la final de Supervivientes cuando no llevan dos jodidas ensaimadas en la cabeza, es un triunfo sin paliativos.
Desde los tiempos de Tony 'fukin' Montana o el Julio Iglesias crepuscular, ningún cabronazo había hecho uso con tanta clase y mala leche del traje chaqueta blanco.
Y es que, adelantándose a la estética lumpen del Alien de Scott, el malo es más sofisticado que el bueno (hablando en someros términos maniqueos)

Pero hay otra explicación algo más prosaica a todo este asunto.
Años atrás, cuando un jovencito George Lucas ni siquiera había soñado con la primera orgía de coca, champán y sumisos Ewoks en el Rancho Skywalker y los imberbes artistas de la Industrial Light & Magic todavía estaban juganto a la Barcode Battle y tenían sus primeras poluciones noctunas recordando los gráficos del ping pong de la Atari 2600, ocurrió algo que marcaría para siempre la estética de la Sagrada Trilogía y, por extensión, del cine moderno. Conocido por todos es el irrisorio presupuesto con el que contaba Lucas para armar su chiringuito galáctico. En su afán por ajustarse a los números y llevar a buen puerto su delirante proyecto interestelar tuvo que echar mano de materiales nobles como el cartón-piedra o el polyspan para montar el archiconocido atrezzo.
Por aquél entonces, el cuñado del ínclito Lucas trabajaba en una fábrica de tubos en las afueras de Kalispell, Montana dedicada al revestimiento de aspiradoras industriales. Hasta allí se desplazó nuestro perspicaz cineasta y dio con la clave del asunto. Revestir a los extras con tubos a mansalva y a tomar por culo.
"Eh chaval, enfúndate estos plásticos, te pones aquí con la pistolita y a positivar"

De un modo u otro, este es el episodio que George Lucas firmó con letras de oro en la Historia del Cine. Quédense con la versión que prefieran. Yo siempre defenderé que se trató de una genialidad del maestro en pleno viaje de éxtasis líquido. Sea como fuere y, como diría el añorado Vaugan, trufen la sección de comentarios con floridas ocurrencias memas.

Astracanada firmada por M.A Berrakus para enmarcar dentro de los fastos por el trigésimo aniversario de STAR WARS Episode IV.

El asunto merecía un mayor despliegue logístico pero no damos para más.

(Buen par de) Flaming Energy Balls (me enseñaste con ardor)

El otro día dije que había tenido un sueño húmedo con la Divine y fue verdad. Ella preguntó que qué había soñado toda intrigada, la guarronona, no sé si lo recordáis. Yo no respondí, claro. Soy así de cabrón.

Sí.

Pero ahora ha llegado el momento, que tampoco es cuestión de ser tan y tan desconsiderado para con el bello sexo.

Je.

Bueno. En qué andaba... lo cierto es que es difícil de describir, ha pasado mucho tiempo desde entonces y yo tengo el interfaz de la cocorota jodido a base de bien. Estábamos en la selva, o algo así, pero no empecéis, que no era un puto capítulo de Perdidos, coññññiiio... que un menda lerenda no ve esa mierda... Era más como, no sé... ¿Habéis visto El corazón verde? No ¿Salvador? Sí, la de Oliver Stone... ¿Nooo? Me cagoenvuestroputosmuertos. Para una buena buena de verdad que hay y no la veis, mamones. Venga, venga, seguid viendo "Lost"... pero a mí dejáis en paz, joder! El caso es que había selva y rumor de fondo de algo casi que telenovela venezolana. Salían Cristal y MariCharo y PepeIsrael de las Castañas.................. Y de pronto, de repente -se puede decir "de repente" a estas horas???-, apareció ella. Oh. OH. ¡OH!. Divine. DIVINE. urghs... uurrghhhhssss... Pero no la Divine que conocéis, variconenes... No. NO. ¡NOOOO! Estaba bien buena y bien requetechuposa y de comértela bien hasta el fondo de las jambas, el hueso y más allá. Os diría que en plan Zemanova pero ya sé que sólo me entenderían algunos connaisseurs... Flups! Y me dijo: "Chufflo, chufflete, que te crees muy gallardete... ven p'acá, corasón..." Uy que me da. que me da. que me da, señores. Y para allá que fui, cagüendiós!... Pero mierda. Había algo allí en medio, no me dejaba llegar hasta ella. A sus brazos. Uhm. Era como de plástico, de nylonflex de porexmanato sódico, santos muertos de la BASF y su puta madre... "Ieeep! Quésestoooo!!!".... Se empezó a reír, la muy golfaaa: "jujurujú, jujurujú, moreno"... Yack!!!... Putta!!!... Esto no se va acabar así, mendiós!. Que los sepas. Abriré mi caja de Pandora auxiliar, Patxi!... Así que lo hice. The chainsaw massacre en estereo y bipolar. No me duró su condón onírico-mental ni dos carteleras de telediario sobas: "Y ahora qué... monina"... Qué nuevo truco me vas a sacar... y lo más importante... DE DÓNDE TE LO VAS A SACAR... porque, no lo he dicho pero lo digo ahora, iba más desnuda que la madre que la parió y lista como para mojarle el pan en los huevos fritos. No sé si me explico. ¿Qué soy un guarro? Chst! A ese se me lo callen a hostias, eing?! A todo esto yo iba ya más venoso que las pantorrillas de la Marujita Diaz, más arterial que el rojo de los labios vaginales de Pam Grier. Así que me dispuse a entrar... Sí señor... Ole! Ole! Ouleeee!

...
...
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Y a todo esto, los filimustinos son de color verdoazul y cantan canziones chulas en lo más crudo y profundo de mi oído interno, y, además, me gusta el jeto de paleto gilipuertas del protagonista de este video. Sí, el del snake stile. No te jode.

Esta mañana en la cola del super vino una vieja chocha y me pidió la vez: "Quién es el último, por favor?". No le dije que Chufflo. Le dije que yo...

Lápida y mortal.

Antes de que algún internauta despistado siga leyendo, no. No es un post sobre la versión honkonguesa de la peli del otrora gran maestro Raimi. Se trata de otra cosa. Se trata de la muerte, y de ese último folio en blanco del que disponemos antes de ser pasto de los gusanos, con sus dientes, sus bazookas, sus clusters bombs, y sus drills: La lápida. De aquí a miles de minutos, o años, puestos a exagerar, cuando ya nada quede de este inmenso pastel de mierda que hemos cocinado entre todos… ¿Por qué se nos recordará? ¿Y quién habrá para recordar algo? Post-humanos de tres brazos y cuatro hombros, robots de cocina dirigidos por algún Skynet especialmente golosón, extraterrestres bipolares que rezumen paté de col mientras follan… Sean quienes sean los puttos amos, recurrirán a esos bonitos mármoles medio enterrados para conocer de nosotros y nuestro glorioso carácter con precisión. Así como nosotros tenemos un minucioso conocimiento de los Picapiedra gracias a las cuevas de Altamira (emoticonos de Altamira, para la generación ESO), ellos se basarán en nuestro agónico y lapidario ingenio para interpretar este fantástico siglo que nos ha tocado vivir.

Así que… ¿Ya lo han pensado? Venga, no es para tanto. Hay que estar preparado para la eternidad amigos. Yo buscaré algo diverguay, como el célebre poeta Enrique Jardiel Poncela: “Si queréis los mejores elogios, moríos” Hablando de ingeniosos, en la tumba de Groucho Marx no dice “Perdonen que no me levante”, como vengo oyendo desde que me petaba los granos con alicates, no dice NADA. O sea que al próximo que os venga con la anecdotita, lo mandáis al infierno sin reparos.
Con algo menos de cachondeo, y quizá por ello más graciosa, es la lápida de Francis Scott Fitgerald, el autor de El Gran Gatsby (un tostón de cuidado), que refleja no tanto confusión como nostalgia por lo vivido y lo bebido, una nostalgia que aquí en Agáchate y fuma entendemos plenamente: “Estuve borracho muchos años, después me morí” Piensen ustedes que la lápida es el único lugar en el que la RAE aceptaría “morí” en un texto oficial…

Todo lo que sea acordarse de los muertos
de alguien, tiene cabida en este blog...

El erudito italiano Giacomo Leopardi decidió darle otro significado a las póstumas siglas DEP. y ordenó que se gravase “Dejadme En Paz” en la piedra de su sepulcro, y es que de resentidos está el inframundo lleno. Miren si no al cabronaco de Frank Sinatra, se pega una vidorra que ni el Rajá de Waphurtala (o como se diga), y el tolai tiene las pelotas de inscribir en su epitafio “Lo mejor todavía está por venir”. Ya. A eso lo llamo yo ser optimista. O si no el primo aquel… Sí, aquel que estuvo años y paños en un campo de concentración nazi documentándose para escribir best-sellers a toro pasado… ¡Ah! Ya caigo, Primo Levi. Su lápida reza “174517” . Y, Dan Brown, por si estas leyendo esto, sólo era su número de recluso. Olvídate de códigos ontogenéticos creados por oscuras sectas transnarcisistas con sede en Cáceres.
Lo que no haré, desde luego, es intentar la solemnidad. El amante de Goethe, tras comprar “Construirse lápidas bujarras es fácil, si sabes cómo”, decidió dejar para la posteridad la siguiente mariperla “El Sol de la poesía me lanzó un rayo tan ardoroso, que me hizo inmortal” Imagino que se trata de una lápida rosa, con bordados de flores y animalitos... Bueno Friederik, si te sirve de consuelo, vuestras tendencias porcularizantes sí van camino de hacerse inmortales, o por lo menos de pasar a los anales…
Espero haberles dado qué pensar en esos ratos en los que lo último que te apetece es pensar, consiguiendo así que piensen en el rato último que, se espera, se les va a dar. Y ya digo que no sé si me explico. Pero para despedirme, y por si acaso alguien espera llegar a alguna conclusión, o realizar algún acto de fe de algún tipo que no sea comentarme, les dejo con la lápida del Gran Maestro de Senseis, Medalla Agáchate y Fuma de Oro Láser en el apartado de sentencias sentenciosas para almas sentenciadas. Bukowski:

“No lo intentéis”


Injustificable limo palabrístico que le ha valido a su autor, Peter Smegman, la expulsión inmediata de los Jóvenes Castores.

Eurovisión 2007. Una Catarsis Punk.

Hola amigos. Un año más. Otro glorioso Festival de Eurovisión con el que pasar página al son de un lacerante “no pudo ser” que ya empieza a resultar demasiado familiar en esta, nuestra miserable piel de toro.
Porque, en efecto, “no pudo ser” y las ilusiones del solar patrio han vuelto a resquebrajarse en mil pedazos a manos del siniestro bloque del este y de otra bochornosa representación celtíbera (y van...)
Tras el sonoro descalabro de las nostradas Ketchup, del que ya di buena cuenta en su momento, parece que no hemos aprendido la lección y algún Illuminati (¿Teddy Bautista?) ha tenido a bien enviar a la gélida Finlandia a D’NASH, una boy’s band de corte agropecuario incapaz de concatenar dos notas con garantías y con serios problemas psicomotrices. Un grupo de artistas de perfil metrosexual y dudoso expediente académico formado a golpe de cásting y sucia mamada en el despacho de Gestmusic.
Una piara borderline incapaz de hacer salivar lo más mínimo el bajo vientre de una quinceañera con acné galopante ni de empalmar siquiera al clubber de dudosa orientación sexual.
D’NASH se llama el engendro. Cuatro paletos salidos de las fraguas del averno, vestidos por su peor enemigo y que, por no tener, no tienen ni la personalidad suficiente para adoptar un papel dentro de la banda (el abecé de la boy’s band). Tras un ciclópeo trabajo de investigación tuna, he creído detectar ciertos rasgos definitorios fundamentales para otorgar rol a cada uno de ellos. A saber; el gilipollas de la barba de cuatro días, el gañán de los piercings, el chulito del pecho depilado y el niño bueno con puntos de sutura en el ano. Sé que no es mucho pero es lo que hay.
I Love You Mi Vida es el aborto hecho canción que han tenido los arrestos de pasear por la vieja Europa. Dicen que en un momento de la mefistofélica coreografía (mayormente el estribillo), se utiliza el lenguaje de los signos. Con toda seguridad esa chusca estratagema busca hacerse con el favor del único sector de la población capaz de comulgar con su causa, el público sordomudo.


En honor a la verdad, debo decir que este año muy poquito he podido ver de la gala de marras. El caso es que la siempre apetecible actuación española me pilló en el curro y al llegar a casa, cerveza en ristre, el mando a distancia prefería colocar mis cansados ojos en Boogie Nights, El Club de la Lucha, El Episodio I o incluso el Sevilla-Recre. Sí amigos, algo en mi fuero interno apostaba por el insufrible Jar Jar Binks antes que presenciar tamaña celebración de la lentejuela y la kostra incrustadas. Y es que sin Uribarri esto no es lo que era, que dirá el Guardia Civil expulsado del cuerpo tras un oscuro afer con dos colombianas en los roñosos lavabos de la casa cuartel.

Lo que sí he seguido con deleite e inusitado entusiasmo han sido las siempre bizarras votaciones. Un delirante carrusel de nepotismo y rancio localismo cañí digno de la más febril pesadilla lynchiana. Un interracial galimatías donde los twelve points, la lefa y la cocaína parecían campar a sus anchas por el Helsinki Arena.
Y es aquí donde el bloque comunista ha dicho la suya, ha dado un sonoro puñetazo en la mesa y, en un acto de revanchismo político donde los derechos humanos no están en la hoja de ruta (no hay más que escuchar las canciones), relegar a las supuestas potencias de la Unión Europea a los humillantes puestos de la basura. Pero ese no ha sido nuestro caso. ¡Qué va! diremos con ese falso optimismo tan español. Hemos quedado en una dignísima vigésima posición. A dos pasos de la gloria, vamos.


Porque para ganar el certamen hay que tenerlos muy bien puestos. Ir sobrado de talento, tener coño donde antes hubo polla o, como el del año pasado, estar empadronado en Mordor. Eso o tener la lengua más larga que el malo de Howard el Pato y saberla maniobrar entre bastidores.
El caso es que entre Brad Pitt repartiendo hostiazos y el pollón de Mark Whalberg (recordemos que su hermano Danny formó parte de los seminales New Kids On The Block) he llegado a tiempo de sufrir la canción ganadora. No recuerdo el país, Moldavia, Serbia o alguna otra oscura pedanía de la Europa no civilizada se ha llevado el gato al agua y de qué manera, señores. No he logrado discernir dentro de qué género humano debe ser tipificado el triste perfil del vocalista. Permítanme la licencia pero a un servidor le ha recordado a una versión eunuca de Federico Jiménez Losantos. Y es que, reconozcámoslo, la estética de la Europa del este está a años luz de nuestro provinciano look informal de la camisita blanca desabrochada hasta el obligo. Ellos sí que saben de qué va esta mierda. Patillas a rape, pantalones de pinza, mocasines de rejilla con calcetines de pedrería, táctel, velcro, botines de fantasía, laca y purpurina, toneladas de purpurina.

Qué quieren que les diga. Esto de Eurovisión está bien para echarse unas risas poniéndose tibio a cerveza y frutos secos pero, antes de caer en el friquismo desbocado, la cosa tuvo un toque de serena decadencia ultramontana del cual siento cierta nostalgia. Aquél Sergio Dalma de regio porte, la nobleza gitana del “Quién maneja mi barca” o el galán trasnochado de Serafín Zubiri esgrimiendo peregrinas excusas como que el piano no estaba en play-back sino que lo tocaba in situ, como un Steve Wonder a la vallisoletana.
Viendo nuestra incapacidad congénita para el triunfo y dando por bueno aquello de ESPAÑA. UNA, GRANDE Y LOSER, de cara a futuras ediciones permítanme que haga uso del castizo argot taurino para decir aquello de “Que Diox reparta suerte”.
Sea como fuere, el año que viene mash.

Post totalmente anticeltíbero vomitado por M.A. Berrakus, en pleno acceso eurocatártico. Este artículo no representa la opinión del resto de autores, que es mucho, muchísimo peor.

Con el culo al aire...

Hace una semana del último bombardeo y aquí no se mueve ni dios, sois más cobardes que el puto Eli Wallach, el feo, the ugly, que se pasó una noche entera con el culo en pompa, la cabeza grasienta bajo las manos, todo miedo e indigna figura, mientras los azules y los grises se reventaban nuevamente los unos a los otros, aunque el puente ya no estaba... Gracias, Maestro Leone, jamás podremos pagarte tanta deuda.

No sé si alguno tenía pensado escribir alguna buena mierda, o alguna mala mierda, pero como nadie ha dicho esta bocarrona es mía, cojo yo y salto y me hago dueño del mortero.


Vengo a soltar obuses de mierda.
Agachaos y fumad si queréis,
cobarde brigada,
no vaya a ser que una esquirla de metralla
os perfore los calzones
y os fabrique, mendiós!,

un nuevo culo en la nalga.


¿Soy o no soy todo un poeta?

¿Por dónde iba? Oh, joder. En realidad no iba a ninguna parte, me estaré aquí un buen rato, en plan francotirador; al primero que asome las napias le acierto en mitad del cigarro... ¡Y tú!, sí tú, el que masca chicle como gorrino buscando trufas. Un poquito de Fujitsu, guapín.

A la Divine le gusta el buen cine, coño: "El Tránsito". Ni idea, tía. Yo me quedé en Gallipolli, esperando que le dieran lo suyo al Gibson, pero no, fue el otro, el rubiales, el que estiró la pata. Busco en el iemedebé: "Stay", 2005. El tal Marc Forster parace la versión 0'0 de Jason Stratham. ¿Se escribe así? Bueno, a la mierda si no...

De todos modos me quedo igual, qué quieres que te diga. Pero en fin, no puede haber tiempo para todo. Ver películas... con la de cosas con las que puedes dinamitar tu tiempo. Prefiero hurgarme la nariz, hacer amigos como la Divine, tocar el violoncello con barritas de regaliz. Y luego, jam, pa'dentro...

Siento en el fondo todo lo que ha pasado últimamente. De verdad. Aquello de la... y luego aquello otro del.. y, por supuesto, qué faena, lo de la... qué terrible. Está muy mal el mundo, ¿no? Pero qué esperábamos. Mirad la White House, la Moncloa, y ahora los gabachines dicen la suya, cómo no... ¡Y los establos vacíos!

Alguien los puso allí, con su voto, su sobre, su puta alma... ¡Y los establos vacíos!


Con los hombres no hay manera, que dirá un día de éstos el Sol, y entonces sí que va a petar todo este tinglado nuestro. De veras.

A vosotros no sé, pero a mí que me coja recién cagado. Las cuentas claras... Por si las moscas.

"Me gustan los pezones, en su punto, como los huevos fritos". Chufflo...

"SunShine" o el cáncer de piel es cosa de mariquitas, nenesss...

Hoy, en MainstreaM:

"SUNSHINE"

Alguien no pagó el recibo de la luz cuando debía y ahora todos, ¡ala!, vamos, aprisa y corriendo porque nos van a cortar el suministro de Sol 5000 mil millones antes de lo previsto y el cambio climático lo tenemos todavía a medio hacer... ¿Y todo por qué? Porque el señor Danny Boyle quería rodar otra "Armageddon", pero esta vez en sentido inverso. "Pero si Armaggedon fue la cagarruta madre!!!", le dijeron sus guionistas. Cierto, respondió Boyle, ¡pero yo soy inglés, qué coño! Así que se pusieron a trabajar, que ya me dirán ustedes qué puta idea puede tener un puto inglés del puto Sol, cuando apenas lo ven treinta putos días al año... Pero bueno, ya lo dijo Astérix, que estos bretones están todos locos... Y bueno, ya puestos al meollo, ¿qué es lo que utiliza el común de los mortales para protegerse del Sol? ¡Exacto! Y de ahí, equiliquá, obtenemos ¡la Nave-Sombrilla!. Ideal para cualquier día de playa, si no fuese porque ya no hay playas, que ahora son todo lagos helados para patinar... La Nave-Sombrilla es, en esencia, un gran paraguas a transistores que viaja en dirección al Astro Rey con unos cachitos de goma-2 repartidos por toda la puntita. Algo así como un condón Durex Retard, supongo... ¿Y dentro del AstroParaguas qué tenemos? Pues tenemos a unos tipos muy listos y muy duros -¡y muy jóvenes!, demasiado- cuya misión consiste en acercarse a tres patás del Sol, soltarle la bomba y volver a casa como si nada. Jeje ¿A qué es bueno? Yo creo que bastante, sobre todo teniendo en cuenta que la radiación los debería hacer fosfatina mucho antes de llegar a medio camino, pero qué demonios, ¡esto es cine, amigos! Es entonces cuando, ¡oups!, Danny Boyle se percata de que en realidad no tiene argumento, está haciendo una película sobre la nada más absurda y, eso sí, más calorífica de la historia, de modo que decide sacarse del sobaco un remakemorfomezclosimbiosis de Alien, Atmósfera Cero, Misión a Marte y no sé cuánta más mierda. Así que de repente un cáncer de piel ambulante y con patas empieza a cepillarse al personal... ¡Qué ingenioso! Plas, plas, plas... A estas alturas Boyle está más perdido que la sonda Voyager 2 y no sabe dónde coño meterse, de modo que recurre a lo más fácil; fotocopia el final de "28 días después", es decir, todo el mundo corriendo de arriba para abajo, enseñando los dientes, gritando, la música muy alta, aquí te pego, aquí te ensarto y demás chundarata... pero en el espacio, y listos, ya estamos preparados para la escena final, amigos: un rollo mesiánico muy chungo e hipercalorífico que no recomiendo a nadie -sobre todo si sois de los que siempre queréis escaquearos de ir a comprar el pollo asado de los domingos- y que por supuesto tiene menos credibilidad que Rajoy confesando su semanada. Total, que el Sol se nos moría y en la Tierra hacía mucho mucho frío, pero como el señor Danny Boyle es inglés de raza y fue el primer hombre que consiguió poner un asesino de zombis en el centro del Sol, éste se tiró un pedito, y ¡tachán!, de resultas de la combustión del metano desprendido en Australia pudieron volver a comer sandía.

Y ya está, así terminó "SunShine", no mucho mejor que "Armageddon" y encima no me descojoné ni la mitad.

Digestivo Rennie, como siempre, apoyando el buen cine y el arte con mayúsculas. ¡Que les den una subvención a todos, coñe!