jueves, 3 de mayo de 2007

"SunShine" o el cáncer de piel es cosa de mariquitas, nenesss...

Hoy, en MainstreaM:




"SUNSHINE"







Alguien no pagó el recibo de la luz cuando debía y ahora todos, ¡ala!, vamos, aprisa y corriendo porque nos van a cortar el suministro de Sol 5000 mil millones antes de lo previsto y el cambio climático lo tenemos todavía a medio hacer... ¿Y todo por qué? Porque el señor Danny Boyle quería rodar otra "Armageddon", pero esta vez en sentido inverso. "Pero si Armaggedon fue la cagarruta madre!!!", le dijeron sus guionistas. Cierto, respondió Boyle, ¡pero yo soy inglés, qué coño! Así que se pusieron a trabajar, que ya me dirán ustedes qué puta idea puede tener un puto inglés del puto Sol, cuando apenas lo ven treinta putos días al año... Pero bueno, ya lo dijo Astérix, que estos bretones están todos locos... Y bueno, ya puestos al meollo, ¿qué es lo que utiliza el común de los mortales para protegerse del Sol? ¡Exacto! Y de ahí, equiliquá, obtenemos ¡la Nave-Sombrilla!. Ideal para cualquier día de playa, si no fuese porque ya no hay playas, que ahora son todo lagos helados para patinar... La Nave-Sombrilla es, en esencia, un gran paraguas a transistores que viaja en dirección al Astro Rey con unos cachitos de goma-2 repartidos por toda la puntita. Algo así como un condón Durex Retard, supongo... ¿Y dentro del AstroParaguas qué tenemos? Pues tenemos a unos tipos muy listos y muy duros -¡y muy jóvenes!, demasiado- cuya misión consiste en acercarse a tres patás del Sol, soltarle la bomba y volver a casa como si nada. Jeje ¿A qué es bueno? Yo creo que bastante, sobre todo teniendo en cuenta que la radiación los debería hacer fosfatina mucho antes de llegar a medio camino, pero qué demonios, ¡esto es cine, amigos! Es entonces cuando, ¡oups!, Danny Boyle se percata de que en realidad no tiene argumento, está haciendo una película sobre la nada más absurda y, eso sí, más calorífica de la historia, de modo que decide sacarse del sobaco un remakemorfomezclosimbiosis de Alien, Atmósfera Cero, Misión a Marte y no sé cuánta más mierda. Así que de repente un cáncer de piel ambulante y con patas empieza a cepillarse al personal... ¡Qué ingenioso! Plas, plas, plas... A estas alturas Boyle está más perdido que la sonda Voyager 2 y no sabe dónde coño meterse, de modo que recurre a lo más fácil; fotocopia el final de "28 días después", es decir, todo el mundo corriendo de arriba para abajo, enseñando los dientes, gritando, la música muy alta, aquí te pego, aquí te ensarto y demás chundarata... pero en el espacio, y listos, ya estamos preparados para la escena final, amigos: un rollo mesiánico muy chungo e hipercalorífico que no recomiendo a nadie -sobre todo si sois de los que siempre queréis escaquearos de ir a comprar el pollo asado de los domingos- y que por supuesto tiene menos credibilidad que Rajoy confesando su semanada. Total, que el Sol se nos moría y en la Tierra hacía mucho mucho frío, pero como el señor Danny Boyle es inglés de raza y fue el primer hombre que consiguió poner un asesino de zombis en el centro del Sol, éste se tiró un pedito, y ¡tachán!, de resultas de la combustión del metano desprendido en Australia pudieron volver a comer sandía.


Y ya está, así terminó "SunShine", no mucho mejor que "Armageddon" y encima no me descojoné ni la mitad.


Digestivo Rennie, como siempre, apoyando el buen cine y el arte con mayúsculas. ¡Que les den una subvención a todos, coñe!

12 comentarios:

Woswis dijo...

Veo que se acercó ud. demasiado a la pantalla digestivo... Haber usado el envase de palomitas como sombrilla anti-mierda copón!

Mari dijo...

Hay una razón por la que hace siglos que no voy al cine... Me jode dejarme un pastón para ver mierda cuando puedes ver mucha mierda gratis.
Por eso y porque cuando hacen una que me interesa de verdad da la casualidad de que no puedo ir a verla...

M.A Berrakus dijo...

Si es que el bueno de Boyle está perdiendo los papeles igual que lo hizo Guy Ritchie con quella mierda de Barridox por la merea.
El tío empieza con los yonkarras escoceses, se va a la jodida playa con el Di Caprio y luego hace una peli zombie-indie de auteur.
Si es que solo le faltaba ir a explotar el sol. Por lo menos Armaggedon tenía a Steve Buscemi para contrarrestar la grima de Ben Afleck.
Aquí nos tenemos que conformar con el sosías de Cillian Murphy.
Bueno, que conste que todavía no la he visto pero lo que diga Digestivo va a misa.

Orayo dijo...

Tras esta detallada y mordaz descripcion de la pelicula debo confesarle mi admiracion por usted y mi agradecimiento. No tenia pensado verla, pero tenia curiosidad. Asi que muchas gracias por evitarme tal aborto cinematografico y a la vez hacerme reir con el argumento.

Le recomiendo que vaya a ver "El número 23", una de las peores peliculas que he visto. Estoy ansioso por leer su critica de tan tremendo saco de mierda. Le hare un avance:
-Oh dios mio, mira ese numero, 59788451258787, todo CUADRA!
-Cariño, creo que estas perdiendo la cordura.
-NO, mira! 5+9+7+8/4= 23!! DIOS MIO, DIOS MIO, estos numeros encarnan el mal.
-Pero y que hay del resto de numeros? Y porque aqui sumas y aqui divides.
-Porque me sale de la polla cariño, que sino no hay pelicula ni demostracion matematica de rigor.

Con esta pelicula, Jim Carrey ha muerto definitivamente para mi.

Digestivo Rennie dijo...

Orayo, se te ven artes "mainstreameras", si le pones un poco de imaginación te das cuenta de que llegado a cierto punto de cinismo visual, la mierda que estas rameras películas contienen, aflora como a la superficie como las moscas acuden a las heces.

Me encanta ponerme bucólico.

Gizzmo dijo...

Genial: "...ya me dirán ustedes qué puta idea puede tener un puto inglés del puto Sol, cuando apenas lo ven treinta putos días al año..."
Esta frase es digna de Jules Winnfield!

Digestivo Rennie dijo...

A tus pies, gizzmo, y agradecidísimo, no había recabado mayor piropo desde aquella vez que me confundieron con el personaje de Dennis Hopper en Waterworld!!!

M.A Berrakus dijo...

Yo te confundo a diario con el Dennis Hopper de Blue Velvet.
Ven con el papi Frank Booth.

Divine dijo...

Curiosos personajillos el tal Boyle y su alter ego Ewan McGregor. Algo oscuro debió de suceder en Trainspotting para que sus antaño prometedoras carreras se hayan ido a la mierda de tal forma. Recomiendo encarecidamente el visionado de "El Tránsito", excepcional psicobodrio perpetrado por Marc Forster (Monster's Ball)cuyo mayor interés reside en adivinar por qué Naomi Watts está con ese señor (don Ewan) que lleva unos pantalones que le van dos palmos cortos y además tiene la desfachatez de usar calcetines a cuadros.

M.A Berrakus dijo...

Querida Divine, el otro día vi Hairspray. Estuvo usted fetén. Una de las interpretaciones más comedidas de su carrera, por no hacer no se comió ni un triste mojón.

Chufflo dijo...

Mendiós!, es que acaso soy el único que se ha dado cuenta de que este invento fumetta no lleva dos meses de andadura y ya está más empantanado que el fregadero de la Divine???

Divine dijo...

Berrakus, es en Polyester donde saco a relucir toda la variedad de registros de mi indudable talento para la interpretación. Imprescindible